Dicotomias nocturnas.

Recién llego de una gran despedida de fin de año, poco normal y a su vez el detalle de que todavía el año no terminó pero como se despide el fin de año en familia y luego en una carpa, había que hacer algo diferente la noche anterior.

Antes de relatar la noche, agrego y exijo para la próxima, alcohol muchachos. Sin cerveza no se puede pensar acertadamente.

Ahora bien.. fue una noche que necesitaba para decir que el año 2010 no fue tan bosta como pensaba, todavía quedan seres racionales, y entre ellos hombres, de no creer esto. Comenzamos en plena ciudad para alejarnos a los montes lejanos del otro lado de la laguna, eran las 2 de la mañana cuando salí de casa, buscamos gente y partimos, frenamos en un lugar en donde no había leña y no se podía llevar a cabo ningún fogón prometido. Partimos en búsqueda de otro lugar, esta vez me senté relajadamente en un puf adentro del baúl, casi como una despedida de solteros salimos en la búsqueda de ese lugar famoso, que se escondía el muy puto, hasta que por fin lo encontramos. La mejor adrenalina fue pasar la curva de la muerte sentada en un baúl a una velocidad bastante alta.

Estacionamos el auto, en medio de muchas arboles y nada de luz, haciendo silencio para que no nos caguen a tiros, muchas arañas y bichos raros, empezamos a caminar, hasta que siempre sale la que le da miedo y quiere volver. De vuelta en el auto, al comienzo de todo por temor, ahí estabamos a dos pasos de la calle, encerrados por arboles. Como se pudo se comenzó a armar el fogón, tardó en arrancar pero una vez en marcha tiró una horita el muchacho. Ahora bien.. en el medio de la nada, en donde ni un alma pasaba, en donde las chicas me pedían que tire una de esas tantas frases filosóficas que me suelen salir y las dejan pensando, me di cuenta que si me presionan no me sale nada nuevo, para eso lo mejor es recurrir a lo reciente. Lo último qué me paso ? confesarle a la autora que iba a robar su idea, la iba a exponer como mía, y así fue.. postulé la idea al debate, adueñandomela, fue mía por esos minutos y seguirá siendo mía para aquellas 5 personas que se encontraban conmigo.

Un fogón, 6 individuos, un auto, puchos, cero alcohol y el reloj anunciaba las 4 de la mañana. A partir de una sarta de pelotudeces sin sentidos y de la postulación de "mi" teoría, se comenzó a hablar del amor y el enamoramiento. Cuando vi que nadie había dado bola a mi postulado, y comenzaron a hablar de amores a primera vista, hasta llegar a sus problemas sentimentales, me aísle, como siempre hago cuando no me escuchan hablar, algo común. Empecé a darle más bola al fuego que se iba apagando, ramita va, ramita viene y la mente en blanco, tal como hace unos días atrás. Nuevamente la puta mente en blanco, y qué me pasa don quijote ? QUÉ CARAJO ME PASA?

A pesar de mi enojo por no entender que es eso que se me viene a la mente y me la bloquea en un instante, es relajante pensar que, justamente en un momento preciso no pensé en nada, en lo más mínimo. Así, como si ya fuera costumbre, miré a todos sin entender que hacía ahí, miré los arboles y sus copas que no me dejaban ver las estrellas. Y que lindas que estaban las estrellas, y que lindas sería compartirlas con quien quería estuviese en ese momento. De vuelta ahí en mi cabeza, siempre presente, acaso será que me bloqueas la mente ? Acaso mi cuerpo sabe que no debo tenerte y me bloquea para no seguir revoloteando en mi cabeza ?. A todo esto no hay respuesta, lo único certero que encuentro en todas estas situaciones es que la vida hay que tomarsela más relajada, si me relajo no estas ahí, y será justamente por eso que busco alguien en armonía, y no tan alocada. Será que necesito ese freno de mano que no encuentro. Mi cuerpo y las situaciones me quieren decir algo, algo que no se que es y por el momento no logro codificar, pero que está muy cerca el momento de la resolución. Me alegra el pensar que algo bueno va a venir, lo presiento y lo siento, y te siento a vos cerca.

Siento y luego, tal vez, vivo de nuevo.

La noche dio su final cuando el fuego se apagó, tal como paso en mi, se apagó ese fuego. Así terminamos de recorrer los últimos kms que restaban para bajar en la puerta de casa y sentarme a escribir esto, que tal vez nadie comparta, pero lo siento acá.

En resumen, relajarme y no estar, ni acá, ni allá. Para vos no estar nunca más.

Almagro Haedo.

Siempre hay un tema que te hace acordar a alguien, este en particular me hace acordar o recordar aquello que fue y no será. Es como el tema de ataque me hace acordar a mi primer amor. Y cada vez que escucho esos temas me doy cuenta que no habrá un futuro, y estoy más que feliz de poder afrontar eso, y decidirlo por mi misma.

En fin.. el tema, era lo importante del post.

Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero y espiarte paso a ser una parada más  en mi ruta cotidiana una mirada, una semana peleándome por vos contra mi mundo por vos  Durmiendo en soledad se duerme abrazado a los miedos y sin tener valor enloquecí a mi alrededor  un baldazo de agua fría un sueño en pesadilla al ver cerrado el local de ilusión sin que supieras quien soy  Un panfleto supo dar cierto coraje y supiste ser mi enana y mi gigante pase de esconderme a querer profanar las puertas del Edén y pisé en falso en la estación de tren  Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" despertando el otro lado de la moneda  Operando volvió con ingenio armando al ruedo demostrando el doctor que el pulso no temblaba más  se acortaron las distancias Almagro, Haedo se fundieron en un fuego que pretende ser eterno  Hoy ya no existe más aquel que teme a los abismos y es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror  es tu risa que desarma todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas  Un panfleto supo dar cierto coraje y supiste ser mi enana y mi gigante sentí que el destino esperaba jugarme a matar o morir vencí a ese extraño que supo habitar en mí  Este hombre sensible no cruza los brazos no cree en refutar leyendas demostró que tu amor no lo gana cualquiera  Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" despertando el otro lado de la moneda  Este hombre sensible no cruza los brazos no cree en refutar leyendas demostró que tu amor no lo gana cualquiera.

162.

Las vacaciones me obligan a darle vida al blog, porque durante el año queda tan tiradito pobresito.
Leí un poco el balance del año de mi colega Lau, y me da para hacer el mío, como soy una mocosa según ella, culo ve, culo quiere.
Este año podría caracterizarse por la cantidad de cagadas que me mandé, algo impensable.
Principio de año vino muy triste, termina básicamente igual, con bastantes glorias a mitad de año, pero muy pocas que no le dan un equilibrio a las cosas buenas.
Empecé el año bobamente enamorada, y con una gran compañía que jamás olvidaré. Pasé unas vacaciones muy tristes, como dije, pero siempre tuve un hombro en donde llorar.
En cuanto a la facu, si bien no logré todo lo que quería, me maté estudiando y logré completar un %90 de lo pensado, bien ahí.
Viajes tuve muy pocos, por no decir nada, a diferencia de lo que fue el 2009.
Conocí poca gente, pero saldé la cuenta pendiente con mi neuquino favorito. También conocí personalmente a otra muchachita. La vida a través de redes sociales tiene eso, llegar a conocer personalmente a la persona y sentir que la conocemos de siempre.
Otras viejas personas las dejé tiradas en el 2009 y me arrepiento de eso, mucha gente que vive lejos y me gustaría volver a ver.
Un pequeño logro fue admitirme completamente sobre mi sexualidad, y llegar al punto de estar orgullosa de lo que soy, defendiendo mis ideales y de las de muchas personas como yo, en frente de mamá. Mi familia, por su parte, me aceptó con un beso y un abrazo. El resto de mi entorno también lo aceptó, a su manera, pero aceptado al fin.
Tuve un año genial en compañía de mis grandes amigas, aunque el éxito se viene apagando a medida que termina el año, me sacaron más de una sonrisa a lo largo del 2010.
Mi vida amorosa paso de felicidad a tristeza, de felicidad y nuevamente a tristezas. Se puede decir, aunque suene muy trillado, que me enamoré dos veces en este 2010. Ambas historias con finales tristes, pero que siempre sirven para aprender a enfrentarme a una nueva futura relación.
En cuanto a cuestiones personales, siento que maduré un poquito más, aprendí a enfrentar situaciones delicadas cara a cara, a hablar cuando es necesario, a callar si así lo requiere la situación. Aprendí que hay cosas que no se deben hacer, y otras tantas que valen la pena intentarlo. Me siento más centrada, un tanto más seria. En este momento, y por primera vez en la vida, quiero encontrar una buena compañía y esta vez no soltarla más. Estoy en el quiebre en donde, finalmente, me decido por colgar el parche y vivir en armonía. No quiero más fiestas, aunque el alcohol siempre estará presente. Necesito un freno a esta vida tan alocada.
En resumen, siento que empecé un año con una mentalidad muy diferente a la cual me despido.
Sentí el rechazo por primera vez en mi vida, aprendí que hay personas que no se consiguen todos los días, me dí cuenta que hay otras que les gusta jugar con los demás, tal como lo hice hasta hace muy poco.
Así dejamos atrás un 2010 lleno de tristezas y cagadas, para intentar comenzar un 2011 con el pie derecho definitivamente, y para comenzar a pensar a futuro, no tanto en presente. Y olvidarme definitivamente del pasado, porque tal como lo digo siempre.. el pasado RE pisado.
Adelante 2011, queres tomar algo ?

Más que imposible.

Fue una noche muy buena, mucha cerveza, castillo nocturno, hay que despejar la mente. Muy buena onda los chicos, como siempre, y sin embargo acá estoy en la compu, sola y pensando. Siempre pensando porque para eso está el cerebro, matracando mi cabeza una y otra vez, un tanto alcoholizada y un tanto depresiva.
Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza.
Ahora me pregunto.. tardaré tanto como hace 5 años atrás ? Recuerdo que fueron 2 años de agonía, pero señores yo ya no estoy para estos trotes. Resulta que a veces nos ilusionamos al pedo, pasamos largas tardes y noches de alegrías, pero cuando llega el momento de volver a casa, verdaderamente queremos estar en casa ? Como me dijo mi fiel amiga maite, yo pasé un momento durisimo pero sigo en pie, verdaderamente sigo en pie ? No, nunca me levanté y creo que jamás me levantaré. No puedo superarlo, es algo que me superá, no puedo controlarlo. Puedo derrochar lágrimas por horas, por eso mismo trato de evitar el tema.
No puedo ponerme en pie y pensar en un futuro cuando mi presente se cae a pedazos, qué se hace en esas situaciones ? A donde corro cuando ya no hay lugar sin conocer ? Qué hombro me queda por manchar de lágrimas cuando la vida me pega 5 veces más ? Yo sólo quería unos mimos, y grande pity por esta gran compañía.
Verdaderamente todo volvió, no supe aprovechar a quien me quiso en su momento, no me supo aprovechar a quien quiero en este momento. Así es la vida, quiero un poquito de amor y un abrazo inolvidable. No pido tanto, o tal vez si, en tiempos de guerras sólo queda la resignación y el dolor, acaso es tan difícil un poco de falsedad para ver felices a los demás ?
Me declaro viuda y sin vida, me cansé del amor y sus derivados, te quiero ver a vos en mis recuerdos.
Punto final, restan 10 años de falsedad.

Sólo te pido.

Anoche tuve una reflexión muy grande, de esas que pasan cada tanto. Fue tan grande que me colgué de sobre manera. A ver, eran las 6 de la mañana y estaba viendo el final del documental sobre el avión que se cayó en la cordillera, muy emotivo, impresionante, pero muy mal armado, aunque la idea se entendía. En ese momento me comió una tristeza profunda, siempre me dan tristeza los hechos ajenos, ahora si me fijo mi vida me tendría que pegar un tiro, pero don optimismo siempre presente. Llegando al final del documental, y cuando ya todo estaba dicho, aunque los sobrevivientes seguían escondidos en la nieve, me paré y fui directo a la ventana de mi cuarto. Me di cuenta que hacía frío, más del que imaginaba, y solamente miré el cielo. No vi un cielo igual en más de un año, y el frío de vuelta me hacía acordar que estaba amaneciendo. Miré detenidamente el árbol de mi patio, miré la enredadera, miré las gotitas que caían del techo por el rocío, me mojaban e inmediatamente el cuelgue. Es como un recuerdo casi borroso aunque fue hace menos de 12 horas, me di cuenta que me picaba la cintura pero tenía los brazos cruzados y nos los podía mover, sentí mi cuerpo temblar y casi moverse, pero sin embargo no me podía mover. Tenía los ojos abiertos, la boca casi abierta como viendo algo totalmente nuevo, y mi cabeza giraba muy lentamente descubriendo algo nuevo. Había un aire espeso, se notaba como una neblina que se movía rápidamente por entre las paredes pero yo la veía lenta aunque sabía que iba todo rápido. Sin darme cuenta sentía las gotitas que caían en mis brazos los cuales no podía mover, la cabeza seguía el rumbo de una abeja, y ahí estaba yo. Me sentí una persona tan pequeña en un mundo tan grande, me di cuenta que nada iba bien, que hay algo que me come la cabeza y el corazón, me contrae el pecho. Ni bien se finaliza el pensamiento me di cuenta que lo que mojaba mis brazos no eran las gotitas del techo, eran de mis ojos. Me pregunté qué pasaba, y no entendía, todavía no entiendo. Qué me tiene tan triste ?
Finalmente me pude mover, calculé que pasaron unos 10 minutos, volví a mi cama y en el camino me encontré con Raúl, le di de comer, volví a la cama, miré el final del documental, apagué la tele y nuevamente.. ahí estaba yo, sin entender. Siguiente paso dormir, nuevo paso no saber que pasó la noche anterior.

Resignación.

Lo único que remarco bueno en mi persona es que cuando quiero algo lucho por eso, pero hay cosas por las cuales ya no vale luchar, no hay esperanzas.
Un viejo amor de vuelta, un viejo que no quiero, uno nuevo que parece nunca llegar y la soledad en compañía a la esperanza que se va perdiendo.
Pueden llegar miles de consejos, miles de palabras que en mi oreja no entran, porque estoy ciega. Siento esa ceguera como la tuve hace 5 años atrás, esa ceguera que no quiero. Soy tan ingenua que me dejé llevar, demostré tanto y recibí tan poco, qué queda ahora ? Esto mismo, una gran enseñanza que es buena tenerla para seguir remandola en la vida que nos toca, porque si se habla de fiesta y remos, nací para eso.
Me dispongo a iniciar una vida como tuve hace muy poco, sin nadie alrededor y con mi bolsillo llenito, buscar un trabajo, hundirme en el estudio y perderme en la vida porteña que tan bien me sienta, aunque sea agotadora es lo que elegí, y cuando elijo algo por suerte nunca lo cambió.
Mamá siempre me remarcó que soy tan boluda, doy tanto por los demás que me olvido de mi, y no quiero olvidarme de esto que soy yo, así que en trámites bruscos me pongo en la búsqueda del ser mismo, el mío, tan chiquito y sin importancia, pero que vive perdido en mentiras sin final.
El amor hasta a la vuelta de la esquina, rotonda ? No lo creo, restan 10 años de búsqueda todavía, me voy a amargar ? Claro que no, los perros son la mejor compañía.

La leyenda.

Felices fiestas queridos, oh yeah.

Qué carajo le pasa a la gente ? pretenden que se los trate bien cuando nos boludean a 10 manos.

Cuando creí que había encontrado por fin a la gente que necesitaba me hacen dar cuenta que estaba tan equivocada.

Se van todos a la conchita de Jebús, mi amor se fue corriendo solito sin su par.

Fuimos felices.

A ver cabeza, vos y yo no nos llevamos muy bien, pero me podes decir por qué carajo me haces sentir mal ? Que me acosa ? qué me aqueja ? QUÉ ? MIERDAAA.
Llegué al punto en que mis sentimientos no saben donde están y me rompen los huevos, no quiero estar mal sin saber el motivo así que chiquitos, en cualquier parte de mi cuerpo en donde se localicen les pidos que me tiren algún palito para que me de cuenta que es lo que hace sentir tan mal.
Tengo esa molestia en la panzita y en la garganta que en cualquier momento van a explotar en lágrimas, pero por qué ? Yo se que fui, soy y seré una infeliz pero ahora vienen cargados de sentimientos explosivos.
Aaaa me fui a pegar un tiro a la plaza.

Mamushh.

Me recuerda a la empresa de chocolates que inventamos en tercer año para organización de empresas, el eci, que nos sacamos 8, o mejor dicho me saqué un 8 yo porque mi compañera nunca se puso demasiado las pilas. Eso era trabajo en equipo, yo hacía los trabajos, y ella se encargaba del gasto económico, imprimir y comprar la carpeta. Puede parecer boludo, pero no me gusta gastar plata en esas cosas, y al estar todo el día en la compu, además del plus que me gusta investigar, no tengo problema en hacer un tp de la puta madre con tal de no mover el culo más que mandar un mail con la info y listo. En el tp sobre las universidades del mundo me gasté, nunca me lo devolvieron, cuestiones de la vida, pero aprobé, eso cuenta.

Debería dejar de tomar cerveza todas las noches, esto hace mal, también debería dejar de perseguir gente por la laguna, encima gente que no me interesa, todo sea por los buenos amigos.

Matando la vida, de a poco nos hicimos grandes, y acá estamos.. más solos que nunca.

Se aceptan donaciones de amor, comunicarse al 0800-Nanda Love, aunque sólo quiero a mi peace meditation, sólo eso.

Disculpe.

Que bellas que son mis amigas, la envidia de todos.

Y no se va...

Todo puede volver a ser
todo vuelve a ser y ya es
nada más que decir
decir que hay algo más
Vuelve en un ciclo que resuelve y no se va
Vuelve en un ciclo que revuelve mi tempestad
Nada más para seguir
seguir para algo más
no buscar para encontrar
encontrar lo que se busca
Vuelve en un ciclo que resuelve y no se va
Vuelve en un ciclo que revuelve mi tempestad
Cerca mío se queda
Se va para quedar.

Iniciar sesión.

La primera y la única, sin dudas.

Dedicación y bondad.

Creo completamente que todo lo que haces mal vuelve, pero tan rápido ? :|

Admito haber sido la peor basura con mis ex parejas pero todo llegó rápido. Y si nanda.. admití tu derrota, agarra tu parche, los puchos y a piratear que es de la única manera en que me va bien.

La vida en general va tomando un lindo ritmo, ponele que si.

Lo bueno de las vacaciones es tener comida rica siempre, y no tener que andar en Buenos Aires que cada día me disgusta más.

Es una entrada pelotuda pero el blog extraña estas pelotudeces.

Atrapados.

La cuestión es que es un año de mierda, pero tuve un día completamente genial.

Cumplí mi pequeño sueño de ir hasta el final del recorrido de un bondi y volver, hoy tocó el 151, si bien no empezamos el recorrido desde el principio nos fuimos bastante lejos, siempre en compañía de mi rubia huequita que me acompaña en estas boludeces. Llegamos a un lugar desconocido completamente, que después nos enteramos que era Vicente Lopez, mira voo conocí Vicente Lopez, que clase (?). En cuestión de dos cuadras encontramos muchos locales con chucherías y cosas baratas, siii que lindo, me encanta.

Horas antes sufrí un robo frustrado, tomá gatooo tenía la billetera vacía ;), pero que mejor que ella para despejarme de mi calentura ^^.

Día de Abasto chopping, burguer, Vicente Lopez, chucherías, ropa linda, complot (L), Hugo, Pizzeria Carlitos, chonguitas.

Al final del día puedo decir que tengo una sonrisa de playa :D

Cuestión de familia.

Mi vieja tiene la peculiaridad de describir las diferentes actitudes o características de los familiares de acuerdo al apellido.

Si alguno es caprichoso automáticamente es Britos.

Si alguno es codito, agarro es Braqui.

Si otro es humilde es Olguin (claro su apellido se lleva la mejor parte)

Si es rubio es Britos.

Si es negro es Olguin.

Si es narigon es Olguin.

Si es jeton es Braqui.

Si tiene dientes grandes es Olguin.

Si tiene rulos es Britos.

Si gasta mucho es Britos.

Si tiene mal humor es Britos.

Y muchisimas cosas más que no recuerdo. Ahora me doy cuenta que nos re bardea, voy a llamar a todos los Britos para imponernos (?)

Si estaba pensando eso hoy y debía describirlo.

Hace a la vida.

Las confusiones parecen ser el condimento especial para la vida. No hay momento más lindo que el comienzo, porque todo comienzo amoroso siempre es inolvidable.

Esas ganas constantes de ver que puede pasar, la idea sobre la vida que no está pero a la vez nos sigue firme.

En medio de un caos enorme, en medio de olvidar cosas viejas, en medio de tanto y nada, todo sucede. Y no se si porque si, sucede porque así alguien lo quiso, no se quien será, no se a donde voy, a donde vamos. No se si quiero saber ciertas cosas o vivir en mi ilusión, que me hace feliz y me contiene.

Es un perfume, simple y concreto, que no me deja parar de pensar. Son sus palabras, sus acciones, sus gestos, sus teorías, sus manos, su todo. Es ver que se conecta y que el mundo alrededor mío se detenga inmediatamente.

Es el hecho de creer que todo va a salir mal, tan idiota como eso, es saber que siempre va a haber alguien en el medio. Casi como una pelea me la juego a arriesgarme. Te sigo ciegamente por instinto, sin saber si nadie va a salir mal en nuestras vidas, por primera vez pensamos en nosotras, vos en mi, y yo como nunca dejé de hacerlo.. pienso en vos.

Gritaré.

Es el día de mi cumple y estoy haciendo una entrada, es que en realidad espera un día largo, o corto ?, no me gusta festejar mi cumpleaños así que en la tarde me dedicaré a estar con mi familia, para la noche si romperla y romperme literalmente.

Desde los 10 años que no festejo un cumpleaños, hasta el año pasado recién que lo "festeje" pero muy tranqui. No me fue muy bien, soy muy mala como anfitriona, no me gusta estar pendiente si la gente necesita algo, en estos casos claro, en otros soy más buena con las personas jaj.

Y bueno anoche comenzando mi cumpleaños junto a mi rubia favorita y mi negra, ya que estamos casi también favorita. Después barsito con chabones pajeros, y muchas birras gratis, cantito de feliz cumpleaños de casi todos los que estaban (?), vergueeenza mami.

Y.. no puede ser de menos, el regalito más copaado jaja, tengo mi libro de casi ángeles La Isla de Eudamon, ohhh sii bababa, gracias gordita por el RE regalo pero vas a tener en cuenta que ahora con el libro te voy a dar menos pelota xD.

Y ese es el panorama, muchisimos saludos por facebook, me hacen sentir ezpezial. Como sea.. que los 20 no me arruguen.

Como te veo.

Si nada en queda en pie, qué haremos ?

Cuando todo empieza lindo, terminará igual ?

Si bien no sabemos a donde vamos, sabemos por lo menos donde comenzó todo. Las consecuencias pueden llegar a ser desastrosas, y cuál es ? Si mi estado de bobicidad es muy grande, no lo voy a ignorar.

Si vos me das más de un pie, cómo me puedo negar ?

En cuestión de días te hiciste querer al máximo, y tal vez yo no esté bien, tal vez vos tampoco, pero al menos sabemos que cuando nos juntamos tenemos nuestro minuto de felicidad.

Si nadie nos apoya, no se, yo me la juego igual. Si llegaran a existir lágrimas de por medio en un futuro, no me importa, será bueno recordar que pasó y no fue sólo una cuenta pendiente.

Me acuerdo de vos rubia hueca, porque siempre estuviste y siempre vas a estar ahí.

Extrañote.

Tía María.

Hablando con mi compañera y amiga de departamento, LA mai jaja, sobre el amor. Uhh que charlita mami.

A ver.. qué es mejor en la vida ? esperar siempre a una persona, pero por lo menos saber que es ESA persona la que te interesa o estar rebotando en diferentes personas hasta encontrar la correcta ? Desde mi punto de vista es mejor saber quien nos interesa, por más que no nos de ni bola, tenemos la certeza de que siempre nos moverá el piso ese mismo. Igualmente, yo para hablar de amor soy como una pared, puedo decir una cosa y hacer otra, puedo contradecirte, o puedo decir.. "el amor es mentira". Pero hoy me puse seria, primera vez en el tema, y estoy decidida a no volver a cometer los mismos errores, y ponerme en la búsqueda de esa media naranja que se me perdió por ahí, las zapatillas son molestan sin medias.

Y bueno, no se mami, soy gay ohh si. Se me pego decirlo con voz de puto y ahora no me para nadie.

El torrente complemento.

Primer foto: año 1995.

Segunda foto: año 2010.

Llegaron los años no más.