lunes, 31 de enero de 2011

De nuevo.

De noche quiero estar dos metros bajo tierra.
De día espero que me vengas a buscar.

Lloro nuestras miserias.

Buscando algo que no se que es.
Me encuentro en un quiebre de accionar, ya no dependo de mi. Por primera vez me toca ser dependiente de las decisiones de los demás, eso me aleja mucho de mi ser, pero no queda otra que esperar y ver que pasará.
Me encuentro en dos quiebres de la vida, que será de mi futuro, que será de mi vida amorosa.
Espero y sigo esperando, pero no se que espero. Me retumba en la cabeza sucesivamente pero no lo entiendo, qué carajo quiero?. No hay pija que me venga bien pero sigo esperando, o vuelvo a ella? Eee.. no, ya no va a querer volver, mirando siempre al frente y esperando que lo nuevo me asombre a cada segundo.
Me felicito a mi misma por este gran paso, por este gran aprendizaje que de todo esto surgió, aunque siempre algo queda fallando, y hay pequeños puntitos de toda la maduración que todavía le faltan gestarse un rato.
En medio de todo este gran "no se" me pregunto qué voy a hacer ese día? Me aterra, prefiero hacerlo y salir corriendo.
Wait please.

domingo, 30 de enero de 2011

Para mi Dios es mi viejo.


Y hoy aunque llueva y yo no este de humor
se que vas a estar siempre ahi
dentro de mi empujandome a seguir
levantandome si caigo
viendo luz aun si muere el sol.

sábado, 29 de enero de 2011

Esperandote.

Ahora y siempre.. y como una boluda esperandote. Quizás exista el día en que volverás, y seguramente vas a estar igual que siempre, radiante como ninguna. Porque sos como ninguna.
La única capaz de moverme el piso, de lograr erizar mi piel, y cómo lo haces? Contame así puedo buscar alguien mejor.
Soltame de una vez, dejame irme. No me mires con esa carita que me puede, no me abraces, no me hables, no hagas nada, solamente andate de una vez.
Despegarme fue la mejor decisión pero acá me ves, no la puedo cumplir, soltame ya. Mirame, te lo pido con los ojos llenos de lágrimas, quebrandome por dentro, muriendo por fuera porque eso si lo ves. No importa lo que hagas, pero andate bien lejos.
Lo peor de esa historia fue que de verdad te fuiste, no fue necesario que te lo pida, no llegué a rogarte. Un día agarraste todo y te fuiste. Nuevamente.. no me importa lo que hagas, pero chapame así me olvido de vos. Que contradictorio, pero chapas mal.
Ya no te busco en sueños, mucho menos consciente. A veces me acuerdo de vos, tengo que admitirlo, como me hiciste crecer.
Al final del camino contame.. quién es más feliz? No me hagas responder, ya sabes la respuesta.
Si queres volve, sabes lo débil que soy, volve que te abrazo para no dejarte ir.
Haz lo que yo digo, no lo que yo hago.

viernes, 28 de enero de 2011

Explotar.

Mi gran dilema es.. me dará bola? Por momentos me respondo que si, por momentos me digo no!, y otros tantos no se.
En realidad no me interesa exactamente saber si me va a dar bola o no, lo que me interesa es comerle la boca, concreto.
Ok, igualmente es todo raro, mientras escribo esto lo digo en voz alta, mantengo una conversación con mi blog. Todo se me fue de las manos.
Ahora me voy a dedicar a hacer algo más real que todo lo que escribo acá, porque todo esto es ficticio y lo único real es que no habrá mañana, y queres saber otra cosa real? Ya no me importas :D
Ji, me encanta!

miércoles, 26 de enero de 2011

Mil años no me alcanzarán.

Empecé mi blog hace unos años atrás, tuvo sus etapas en que no pasaba nada por acá, lo tenía muy tirado, y tuvo sus etapas de gloria como ahora que es actualizado todos los días.
Principalmente hablé acerca de mis amores y frustraciones, que ambos términos se conectan muy bien en mi vida. Hablé sobre mi historia, mi pasado más precisamente. Hablé de emociones pasadas, presentes y futuras, hablé de papá, de amigas, de familia, de todo. Pero en ningún momento me describí a mi misma en este tiempo actual.
Buen día mi nombre es Fernanda, mi apellido no tiene importancia y odio mi segundo nombre. Me dicen Nanda, entre otros derivados, aunque en casa me digan "gorda" en completa contradicción con mi condición física.
Tengo 20 años al pedo, voy a la universidad (que bien suena), no trabajo así que me considero una larva de la sociedad. Mido 1.72, mi pelo es castaño oscuro aunque algunos me llamen morocha, y otros aun más flasheros me digan rubia. Soy de sagitario aunque con esto de la rotación de la tierra quien sabe que seré.


Soy histérica aunque lo oculto muy bien porque me gustan las personas decididas. Nunca hay pija que me venga bien, acá remarco a la perfección que no me gustan las pijas, y he aquí mi gran dilema, ¿bisexual o torta tortisima? Una pregunta que llevará tiempo encontrarle su respuesta. Y ya pisando el tema, me gustan las mujeres, todas todas, son hermosas por naturaleza, perfectas. Me declaro una GRAN pajera, aunque sólo sea palabrerio y miradas, me gusta mucho provocar con la mirada, si para eso está la vista. No me gustan los escotes, ni los culos, ni las lindas panzas marcadas, me centro mucho en las personalidades. Lo primero que le miro a una persona es la sonrisa, aunque si lo pienso bien es lo primero y lo último, no me engancho con nadie por ser lindo o feo. Me considero una de las pocas personas que se enamoran de la personalidad y no del físico. Aunque como todo, tengo mi tipo de persona ideal y se basa en alguien extremadamente flaco/a, morochos por favor, sonrisa linda, personalidad misteriosa, mala onda, cara de orto y por qué no ? Un buen culito para amasar :D.
La mayor parte del tiempo vivo de mal humor, pero es otra cosa que sé manejarlo muy bien, no me gusta que me traten mal así que tampoco lo hago. Me saco muy fácil, por momentos creo que tengo problemas de ira pero conmigo misma. Si me enojo le pego a la pared con el puño cerrado, si se va más lejos sale cabeza. Lloro todas las noches sin motivo aparente.
Me gustan demasiado los abrazos, me encanta chapar con confianza, no me atrae mucho el sexo, es casi un indiferente en mi vida.


Fumo demasiado por día, me encanta la cerveza, escribo para no llorar, leo para hacer laburar mi cerebro.
Mi música preferida paso a basarse en música clásica y electro house, así de extremista soy en la vida.
Soy malisima para mentirle a mis conocidos, pero sé chamuyar muy bien. Generalmente consigo todo lo que quiero, y en parte eso aumenta mi ego. Pero a ese ego lo tomo como sano, no me la creo demasiado, sino más bien juego a creermela.
No me gusta expresar mis sentimientos porque demuestran debilidad, tengo una gran coraza para tapar todo lo que describo.
Soy miedosa, enamoradiza, crota, chongo, colgada y muy tierna cuando quiero.
Me gusta cuidar a mis cercanos, me gusta hacer regalos pero odio recibirlos.
Soy muy rencorosa hasta el momento en que me olvido y sigo adelante.
Tengo una fuerza extraordinaria para levantarme en los peores momentos.
Mis caras me delatan, soy tímida.
Me encanta hacer reír a los demás, aunque muy pocas veces sale.
Soy loca loca loca histérica, y soy muchas cosas más que debo estar olvidando, o no debo estar remarcando porque no sé lo que soy todavía. Me encuentro en la etapa en que me estoy re-descubriendo. Dentro de un año doy una vueltita y cuento novedades.



Firma NandaLove.

martes, 25 de enero de 2011

Odio.

Nunca la pude encontrar por la vida, eso de verdad me hizo mejor. Nunca la entendí como amiga, y de pronto estaba pretendiendo que la entienda como algo más. Qué esperas de mi? Me juzgaste de tantas cosas, me culpaste por todo, me pegaste, hiciste lo que quisiste conmigo, pero sabes qué es lo que siempre te va a romper los huevos? Que no fui yo la que volvió, y que todo aquello por lo cual me golpeaste fisica y sentimentalmente fue porque yo reflejaba lo que eras vos. Tenes miedo de esto? Miralo bien porque sos vos, aunque yo ya no sea más vos, vos siempre seguirás siendo vos.
Mi vida va remando, te escribo con una gran sonrisa porque entendí que no me sirven más las lágrimas. Aunque entendí que nunca encontraré tu perfección en otra persona, estoy dispuesta a resignarme a una persona que me haga reir, aquello que nunca pudiste lograr verdaderamente.
Manipuladora como ninguna, hermosa como cualquiera, por qué no venís y me la chupas un ratito ? :D


Me preocupa tanto odio en mi persona, nunca antes lo sentí. Catarsis señores, no queda otra.

Libertad de selección.

Es increíble, avisale por si no lo sabe.
Qué hago con vos? La persona que logra sacarme una sonrisa es digna de ser agarrada con muchas fuerzas en un abrazo interminable.
Me mata esto, veni rápido. :(

lunes, 24 de enero de 2011

Boquitas.

Es muy raro escuchar boquitas pintadas de vuelta después de tanto tiempo.
Me salió una sonrisa automática, al final no fue tan malo lo que paso, al menos me saco de abajo y nunca supe agradecerle todo eso.
Tengo la necesidad de decir.. Gracias Daniela ♥. :D
Ahora si, voy a cantarle a la libertad love u.

domingo, 23 de enero de 2011

Cuaderno.

Ya fue nena, yo te parto la boca.

2.2

Felicidad eso es lo que tu me das. :D

sábado, 22 de enero de 2011

So.

Mi sed de besos y esta soledad, esa que me hace pensar en vos.
Cómo carajo te digo que no ? No puedoooooooooo, puta madre, te odio tanto.


No cumplí la promesa, le volví a escribir y cuál es ?

viernes, 21 de enero de 2011

Como si supiera.

Tengo que descargarlo: TE DOY COMO PIQUETERO AL BOMBO.
Cambio y fuera.

miércoles, 19 de enero de 2011

Sé que lo voy a lamentar.

Me resulta imposible sacarla de mi cabeza.

Igual a todo esto el mejor tema es Quien sabe? de las pastillas, así es.. quién sabe?. Lo tomo por el lado de que nadie sabe, pero yo si sé, pero vos no sé, sabes?
Es un juego muy raro, es entretenido pero quien sabe.
Sin vueltas, salí de mi cabeza, o si te vas a quedar, al menos quedate en serio.
Creo que quiero todo rápido, pongo freno, juro que lo pongo esta vez.
Tengo que dejar de jurar y empezar a hacer, ella ya se fue, yo también. Vos llegaste, y quedate un ratito al menos, no me podes dejar así.
Como me gusta dar lástima, pero odio salir perdiendo así que ponete las pilas, no me dejes perder esta batalla, te regalo la guerra entera si queres, pero dejame una batalla.
Drama drama dramaaaaaaaaaaa, me encanta, ella me encanta, el drama no.

Progreso.

A veces una entrada por día no alcanza..

Un día algo se mueve demasiado rápido.
Un día algo se cierra.
Un día ella aparece.
Un día comienza a iluminarme la cara.

De pronto me enseñaba la verdadera felicidad.
Me enseñaba el amor.
Me enseñaba a conocerla.
Me enseñaba a extrañarla, y a quererla como nadie.

En un instante me brindó la mejor de las sonrisas.
En un instante me regaló el mejor de los abrazos.
En un instante era mía.
En un simple instante me besó.

Sin darme tiempo todo quebró.
Sin darme el momento justo se despidió.
Sin darme más que un bastardo texto me dejó.

Me senté a esperar la vida pasar, no jugué más cartas por culpa de ese amor.
Me senté esperando verla pasar, y que me lleve a recorrer los rincones más tibios de la ciudad.
Me senté esperando una sonrisa, un abrazo y un adios.
Al ver que nada pasaba dudé un segundo y me volví a sentar, esperandome volver.

Cuando por fin entendí que lo que más amé no volvería por mi.
Cuando caí en la cuenta que me negaba a entender.
Cuando supe que no existía un para siempre nunca más.
Cuando aprendí a odiarte, me perdí.

Si vos supieras valorar.
Si vos entenderías todo lo que me pasó.
Si vos me agarrarías fuerte de la cintura.
Si vos serías lo que siempre quise que fueras
este cuento tendría otro final,
y no existiría ni la moraleja, ni un nosotras.

Es gracias a vos que me volví a levantar.
Gracias a vos puedo volver a creer.
Gracias a vos aprendí que afuera siempre hay algo mejor.
Gracias a vos cierro la pesadilla y abro el mejor de los sueños.


Último para vos, te juro esta vez te cierro para siempre.

martes, 18 de enero de 2011

180.

Eso me recuerda a dos personas que no deberían tener nada en común, sin embargo tienen dos cosas.
Un bondi que tarda mucho, y una espera desesperante. Digo yo.. cruzamos el mismo tiempo, acá estamos pero no estamos, y qué hacemos muchachita?
Me aterra esto, te juro que me deja con una inmovilidad inexperta. Decime que hacemos porque yo no puedo pensar, tengo miedo, de vos y de mi, de todo.. tengo miedo.
Por momentos es imposible creer en algo, y otra vez creo que si porque así de ingenua soy.
Que me muero por ir a buscarte, darte un beso e irme corriendo nuevamente, así como lo hice una vez, lo haría de vuelta sin dudarlo. Me aterra de vuelta creer esto.
Me aterras tanto que me podes, cómo no regalarte todas esas sonrisas? CÓMO?
Quiero mi vida de vuelta, desde cuando comencé a pensar en amor? si yo antes pensaba en presente, qué te paso nanda?.

"Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso; comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte, de amor en amor." Roland Barthes.

lunes, 17 de enero de 2011

Me llevas contigo.

Las vacaciones me hacen pensar mucho, y eso no es para nada bueno.
Me planteo constantemente el momento de quiebre en mi, cuando paso qué dejé de ser la chiquita a tener que mandar todo esto? Mi personalidad no va con la de lider, pero resulta que hay momentos en que debemos madurar, así a la fuerza y sin previo aviso. No existen los planos ni las estrategias en estos casos. Cómo tengo que actuar? Cómo comando todo esto? Con mi edad debería ocuparme de cosas de mi edad, apenas pisé esta década y ya tengo problemas de otra edad. Verdaderamente no me quejo, aunque así parezca, pero siento que no tengo los medios para lograrlo. Me planto en este puesto conductor sólo para verla feliz, no me interesa mi persona, nunca pensé en mi misma así que en este caso lo haré con gusto. Pero no se como actuar.
A mi manera, y sin importar las opiniones, creo haber cambiado demasiado siempre para bien, me niego a creer que cambié para mal. Me gustan demasiado las personas maduras, no puedo pretender seguir siendo una nena cuando espero otras cosas de los demás. Pero hasta donde está bueno el cambio? Y no hay respuesta, los cambios pueden ser malos como buenos, y en mi caso se mantiene el equilibrio, no hay ni mucho ni poco, y eso es justamente lo que me rompe los huevos. Trato a toda costa de cambiar, de ser mejor, pero sin embargo voy en equilibrio.
Hoy en día, ni el pan ni la torta chiquita, así que por el momento me resigno a ser una nena malcriada pero con grandes ilusiones de ser una gran mujer. Así de cursi chiquita, así de gronchi. Mientras tanto te pido viejo que me tires buenas vibras, me hago cargo de tu legado y me juego la vida por poner el orden al porvenir, claro que si.
Optimista yo? Así parece..

domingo, 16 de enero de 2011

Lola.

Hay grandes cosas de la vida, hay pequeñas y hay otras que no tienen clasificación, ahí mismo te meto a vos, por venir y quedarte, por venir sin motivo y seguir estando sin motivo aparente. Te meto en una bolsa de cosas mezcladas, intento darte una clasificación pero es imposible, vos sos imposible, diferente y más.
Una gran cuestión sin respuesta para las tantas incógnitas que tengo en la vida.
Y decime.. qué pensas?

sábado, 15 de enero de 2011

Inevitable.

El foquito del cerebro se me quemó y no puedo entrar a ver nuevas ideas, así que por el momento restan este tipo de entradas.
En el día de la fecha, sábado 15/1/11 vengo con la paz del mundo para dirigirme a su persona y recomendarle, con real corazón, que si usted es paki, y tiene todavía la inestabilidad/posibilidad de quedarse de aquel lado, le recomiendo por favor que lo haga. La experiencia de mi vida me lleva a pensar que las mujeres somos las culpables de todos los males de la humanidad, demasiado histeria junta conlleva una gran energía humana que mueve al mundo. Encima, señorita.. si usted se vuelve gay, de pronto y por obra de magia...... (muchos puntitos)... usted se vuelve una terrible pajera.
Ahorrese el disgusto, hagase paki!

viernes, 14 de enero de 2011

Tokio.

Tenía otra entrada para hacer, pero verdaderamente debo expresarlo, o ponele que si.. Ya entendí porque no escucho metal y derivados.
Mi cabeza? Anda a buscarla, está en Jupiter.

miércoles, 12 de enero de 2011

Nada.

Estoy en una rara mezcla de felicidad y resignación.
Increíblemente, y a pesar de mis cagadas, volvió el único hombre que me hizo feliz. No se puede explicar la sensación de paz que tengo conmigo ahora mismo. Cuando la noche comenzaba a traicionarme, mis sentidos iban lentamente jugando en contra, aparece él.
Luego de 2 años de ausencia, casi 3, sigue exactamente igual que siempre. Los últimos años me patearon demasiado, necesito verdaderamente poner un freno a todo.
Y no me sale escribir nada, estoy anestesiada, pero unas palabras se necesitan para hacer un mini descargo: Te extrañé.

martes, 11 de enero de 2011

Un verso triste.

El que espera desespera, y así aprendí a no esperar.
Hay cuestiones que son dificiles de enfocar, dificiles de cambiar pero si se proponen se pueden lograr. Elegí el cambio un día, y lentamente se va manifestando.
Me queda la soledad, y una angustia que solía ser de gran tamaño. Mirame ahora, más sola que nunca, reduciendo ese dolor pero levemente feliz. Lamentablemente, por el momento no podré saber si esa felicidad es genuina, pero cuando pase el tiempo hay algo que me dice que lo voy a comprobar, y será real. Lo que siento tiene explicación, pero hoy no me atrevo a dartela, metes un miedo que jamás sentí, una sensación que de esa si no tengo explicación.
Generalmente me cuesta mucho asumir lo que siento, pero en esta situación hay un no se que, un algo, un inexplicable que me permite comenzar a creer, y a crecer.
Me propusé, y prometí, no volver, y juro nena que está vez las cosas no serán iguales. Cambiar mi postura sería recaer nuevamente ante vos, y no estoy dispuesta a derrochar una lágrima más.
Supe convertir tu encanto en mi terror, eso me produce un rechazo falso, pero una tranquilidad verdadera. Nada como ir separadas y sin más, desvirtuamos a pappo, sabiendo que asumí vivir con lo nuevo.
De paso, hagamos mención a la charla nocturna de hoy, y así lo dijo Sabina: "Al lugar donde has sido feliz no deberías tratar de volver".

viernes, 7 de enero de 2011

Later.

Después de haber pasado lo que vivimos, cómo olvidar los viejos corazones? Si acaso te brinde la tierra y el cielo, y así.. casi tan tontamente nos separamos.
Acá estamos, en puntos cardinales diferentes, con el corazón en freno y la búsqueda activada.
Acá estoy, sin vos y sin mi persona que transformaste. Acá estoy, en esa búsqueda casi perdida, pero con esperanza dolida.
Logré encontrar aquello que me saca una sonrisa, y que vos no podes tocar.
Qué esperas de mi? necesito respuestas urgente, no se a donde escapar cuando los brazos que quiero no me dan respaldo.
El amor y la tristeza dan muchos pies para escribir, sin embargo, en mi estado neutro siento que digo palabras al azar, sin destino, sin referencias. Escribo lo que tengo adentro, no se para quien siento, ni para mi, ni para nadie, no siento absolutamente nada en este momento. Y para quién escribo?
Me doy cuenta que en mi vida me pregunto mucho y me respondo poco, me di cuenta que siempre intento pero jamás hago nada. De nada vale intentar, el intento es débil, la decisión es fuerte, me falta decisión.
Estoy a la deriva, comienzo a extrañar, comienzo a no pensar. Mi mente me pide que reaccione, la distancia me pide que no te abandone, el viento grita algo pero no se entiende y la lluvia me recuerda que estoy con vida, que mi mente se cansó, que la distancia puede ser corta, que el viento revive mis sentidos y la lluvia otra vez me despierta.
Decisión, imposición, callate, te doy, basta.


Nota del día: Beethoven fue un buen tipo, no se puede negar.

jueves, 6 de enero de 2011

Bolunandu.

Las lágrimas de la mujer reducen el deseo sexual del hombre.

Una bebida energética no es más potente que una taza de café.

Se puede tener una erección ya muerto.

Tu mano puede tener vida propia.
El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia.

Reír demasiado podría matarte.
La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?

Un arma podría hacerte gay.
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».

Es cierto, los hombres pueden dar el pecho.
El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.

El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió.
El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.
Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.

Comerse los mocos es sano.
Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

martes, 4 de enero de 2011

Nunca.

Avanzo 10 pasos, y juro que avancé 10 grandes pasos, ahora retrocedo 20.
Un simple "pero.." casi casi me saca una sonrisa, pero fue un simple error interpretativo, nada más que eso.
Y me tendré que resignar, hay cosas que no son para mi, y esto claramente NO es para mi.

Siempre 5 para el peso.

Hay cosas que no entendía hasta que me pasaron, muchas veces me reí de los demás, por ignorancia y por desconsuelo. A veces no miramos alrededor, a veces nos olvidamos que tenemos extremos para hacer pie y no hundirnos en el fondo del mar. A veces necesitamos algo más que aquello que tenemos. A veces brindamos más de lo necesario, otras veces brindamos tan poco.
Todo vuelve en la vida, dicen, volveré a ser ? volverás a ser ? Volveremos a ser?
A veces no necesito respuestas para saber, otras tantas muero por saber. Y por qué no serán todas las situaciones iguales ?
Se pueden plantear miles de incógnitas sin sentido, me puedo plantar y decir basta, pero de qué sirve ? Primero hay que escuchar, después aprender, y luego descartar o filtrar. Te filtro en mi, no hay filtro suficiente y el que me venden no me alcanza.
Al sufrimiento lo veo como enseñanza, pero en este caso no le encuentro la vuelta, cuál es la enseñanza ? Me la jugué tantas veces que me cansé, y aprendí que no todo lo bueno viene en un envase lindo. Ahí estas, tan linda y tan distante. Me pregunto todo el tiempo qué me das a pensar, qué pretendes de la vida muchachita? No todo es sonrisas y alegrías, acá también existen las lágrimas y el dolor. Aprendé cariño, que el amor nunca viene en envase lindo.
Aprendí que madurar no me ayudó en esta, pero aprendí que siempre hay algo bueno más allá. Expandete, buscate, y buscame, siendo siempre la que yo soñé.
Al fin de la historia, al final de los tiempos acá voy a estar pero no para vos, por primera vez estaré para mi.
No hay historias que contar, las borré.. de acá, de la papelera y de todos los rincones que perfumaste con tu olor. Ya no me interesan los amores, ya no me interesas vos ni yo con vos. Es una cuestión de segundos y de cobardía.
La tristeza es para los cobardes, y vos me hiciste cobarde, pero ya no más, nena. Las lágrimas quedan intactas, sostenidas en el aire.
Pido perdón, y ruego la despedida gloriosa.

lunes, 3 de enero de 2011

Todo.

Me quejaba por ella, y ahora mirame a mi, mirame acá, enferma por vos.

Apertura.

¿Las coincidencias son parte del destino o deslices de la vida?