martes, 28 de junio de 2011

Loco por volverla a ver.

Sabes que no sueño con vos al dormir,
No es bueno soñar con los angeles de hoy.
Sabes que miento siempre que hay una buena ocasión
También sabes que un consejero me dijo
"hecho el amor, hecho la trampa" y al pie
De la letra sigo ese hermoso consejo cruel.
"el que no arriesga no gana" dijiste
"el que arriesga puede morir por amor" te dije
Y comprediste que no iba ser yo.
El que cubra tu cuerpo en noches de frio.
El que te regale rosas sin espinas.
El que aparte de ser sexo sea un amigo
El que derroche amor en cada esquina.
"tanto te cuesta dar besos a una sola?
Te juro que amor nunca te va faltar"
Que amor eso no importa lo que importa es variedad.
"es mejor ser presa un hombre y no el polvo
Insipido y oscuro de mas de dos"
Dijiste y comprendi que no ibas a ser vos
La que comparta mis besos con cualquiera,
La que pise fuerte el acelerador
La que quiera hacerlo de muchas maneras.
La que sepa bien fingir cuando no haya amor
Pero les cuento señores que me asombra
Lo mucho que puede cambiar la mujer.
Ahora ella es la que se esconde entre las sombras
Y yo estoy aquí loco por volverla a ver.
Tendre que tomar el toro por las astas.
En verdad no tengo tiempo que perder.
Esta vida no me tira buenas cartas,
Pero en otra vida espero volverla a ver.


Describime un poco mejor canción, que parezco no entender lo mucho que puede cambiar la mujer, y espero con ansías mi otra vida, tu otra vida. Al momento a disfrutar del pan, que ya habrá tiempo de torta, y la miga se está poniendo dura de esperar, un poco de salame y que rico sabe tu ser.
Miss you peque. 

lunes, 27 de junio de 2011

Pintar el mundo de rojo.

Me voy a arrepentir de esta entrada, presiento que si, de hecho, yo no quería hacerla. Tomé al blog como una terapia individualista que me obligar a escribir.
En estas constantes curvas emocionales que vivo, toqué el fondo esta mañana, en mi cama. Hace días que vengo en confrontación con mi hermano, hasta enfrentamientos. Siempre el boludo liga lo que yo no soy capaz de gritarle a los demás, y quizá porque también su manera de pensar me da un tanto por las pelotas, le grité, como nunca y me sentí tan mal, me odié tanto que soñé con eso. En el sueño todo fue intensivamente peor, él estaba en su computadora, de repente aparece mamá en escena y yo estaba sentada en el rincón, ahí no más en el piso, arreglando el cable de red que había quedado suelto. Ya casi me olvidé el sueño, pero me acuerdo de a cachos, y ahí estaba él diciendo cosas sin sentidos, cosas que él jamás diría y que no sé por qué en mi sueño las puse en su boca, creo que reflejé a mi vieja en el cuerpo de mi hermano, como en roles cambiados. Vuelta a la escena, él diciendo cosas absurdas y mamá callada, sin dudas había cambio de roles. Fue simplemente pararme y gritarle, con el alma y llorar con el resto del cuerpo, gritarle en la cara que era un idiota, que estaba equivocado y que me hacía mal todo eso que me decía, yo solamente exigía aceptación y nada más. Eso me acuerdo claramente, lloraba mucho en ese sueño, y le gritaba mucho, pero mamá estaba atrás mío sin hacer nada. Enseguida me desperté porque no tenía aire, me desprendo de la almohada que parecía chuparme la cara por completo, y siento la cara mojada totalmente, me temblaba el cuerpo. Miré para el comedor y la puerta de mi pieza estaba abierta, la luz prendida, ahí me dí cuenta que era de mañana y mamá estaba despierta. Estaba como en el medio de una mini convulsión, y seguía temblando y llorando, no entendía, sabía que todo era producto del sueño, pero hace ya unos 10 años que no me pasaba. Cuando creí haber superado esas reacciones de sueños-realidades vuelven, y me hacen peor de lo que parece. Seguía temblando.. y ahí noté que me desperté únicamente porque me estaba ahogando con la almohada, entendí que lloré y seguía llorando, pero me pregunto si grité como en el sueño. Enseguida escucho la tos a lo lejos de mamá, por suerte no andaba cerca para no darse cuenta que estaba despierta con los ojos inundados en lágrimas. Me dí media vuelta, me tapé hasta la cabeza porque seguía temblando, y cuando quise reaccionar ya estaba durmiendo de vuelta.
No sé porque me pasan las cosas que me pasan, y hasta me daría miedo saber la respuesta, pero si siendo 10 años menor pude contra esa porquería de llorar sin sentido, y de gritar mientras duermo, entonces ahora voy a poder. Supongo que será cuestión de lograr enfrentar a mi hermano.
Mientras tanto espero no morir en el intento, hoy duermo sin almohada.

domingo, 26 de junio de 2011

ERROR.

Me está pasando esto de cambiar en varias cosas que no me gustan. Ya no me gusta encarar, y encarar de buena manera, me aburre ser yo la que haga las preguntas, ahora me habla esta tal "coni" y no me sale ni preguntarle el nombre, ni la edad, en realidad no me interesa hablarle pero ahí estamos "hablando", el foro bien, si si hace mucho que no entraba.. aa, mira que bien, chau. Estaré perdiendo la habilidad de chamuyar? o capaz que es solo aburrimiento también, si debe ser eso.
Chicas.. no sean tan fáciles, se torna aburrido esto, acá la fácil es la que chamuya, no ustedes. Todas putitaaas.

Se busca super clásico.


Este tipo de sentimientos no suelo expresarlos acá, pero por amargos lo merecen. SOOOS DE LA B, buchón pecho frío, sooos de la B.
"Era multimillonario y del más alto nivel, pero lo agarró el promedio y ahora juega en la B".
Hasta el año que viene, si Dios quiere Riverga. 

viernes, 24 de junio de 2011

Malditos ignorantes.

Me da por las pelotas la gente que habla sin saber, el primer premio se lo lleva mi hermano. Venís a hablar mal de las enfermedades que padeció tu hermana, bien bien, porque seguro que vos sos muy consciente de todo no? Me encantó levantarme de la mesa y dejarte en claro que no sos más que un simple ignorante, y recordarte que cuando yo ya no esté más, ni te gastes en ir a visitarme. IGNORANTE.

jueves, 23 de junio de 2011

No se partir.

Hoy estuve todo el día sin luz, maldito pueblo, y encima mi celular tenía dos rayitas de mierda de batería así que lo apagaba y de vez en cuando lo prendía, vos hacías lo mismo. Crisis existencial por casi 24hs, hasta que volvió la luz en casa, más tarde en la tuya, y debo adtmitir que extrañé tus msj. A pesar de mis mambos mentales, no me puedo quejar, me sacas más de una sonrisa. Ja, me acordé de tus dientitos, que ternura. Listo, basta.
Tengo hambre, y ojala que fuese de comida, bonita.
Todo mal loco, todo mal. QUE MAL LA ESTOY PASANDO.

miércoles, 22 de junio de 2011

Media manzana.

Tal vez nos iba mejor cuando hablábamos menos y besábamos mas.  

martes, 21 de junio de 2011

Millones.

Las bandejas de entradas suelen ser aburridas, la mía no es de ellas. Guarda muchos secretos y hermosas historias, tristes y alguna que otra pelotudes.
Hoy recibí parte de la hermosa historia. Gracias por quedarte siempre, por escribirme tan hermosas palabras. Te dije que sos muy hermosa? No? bueno, si, lo sos.
Gracias nuevamente por levantarme cuando más lo necesité, gracias por quedarte y por darme esa mano.

Nota: estoy cambiando la forma de escribir, algo así como más "directo", no guta.

NandaLove, In.

domingo, 19 de junio de 2011

Estos días.

La paciencia nunca me caracterizó, pero en esta puesta en escena en donde esa es mi tortura para algo mejor, esa es mi tortura por todo el mal que causé, la acepto. Tengo la vista al frente, mirando al norte, esperándote..
Una sabia enseñanza me dejó marcado en el pecho que el corazón no se repone solo, y que mis miedos deben ser enfrentados. En aquella historia que no me atrevo a contar, en esa vida que dejé pasar se encontraban todos mis miedos. Tuve tanto miedo a vivir la vida que no aprendí. Me preguntas cuál es mi problema, tengo miedo, estoy aterrada y me escondo bajo mis sabanas, creyendo ingenuamente que nadie me va a encontrar. No quiero renunciar más, no quiero arrepentirme más y disfrutar cada instante parece muy lejano todavía. Nos pasamos la mayor parte de la vida esperando. Esperamos a que se solucionen ciertas cosas para hacer otras, esperamos que salgan mal algunas para triunfar a cuestas de ellas, esperamos, esperamos y seguimos esperando.. Cuando te das cuenta la vida ya se fue, y vos seguís esperando. Es ahí otra característica mía, tal vez mala, tal vez buena, pero siempre seguí ese impulso errante.
Tengo mucho miedo, y tiemblo de emoción y de tanta tristeza. Cuando fue que la vida se me apagó tanto? Cuando fue el momento en que empecé a necesitar litros de agua para no morir en un intento vacío? Sé que me tengo que levantar y trato, juro que trato y no puedo. No encuentro soluciones ni voluntades, encuentro rincones tristes y pasados pendientes. Te encuentro a vos tan lejos de mí, y yo tan lejos de mí. No soy yo, dónde dejé mi ser? Quiero volver a ser yo o siento que voy a enloquecer.
No te das una mínima idea de lo que te necesito mi boquita pintada.
Acabo de darme cuenta que fui bajando la cabeza, que hice temblar las rodillas y que la esperanza fue lo primero que se perdió.
El día que pueda volver a sentir el terciopelo, que descubra el camino de ser yo misma, cuando entienda que las flores se huelen y no se tocan, cuando vea el sol a pesar de las tormentas, y aún más importante, cuando pueda sentirte sin tocarte.. ahí mismo, en ese instante de locura voy a renacer, como quien muere a la mitad y se levanta, como a quien se lo revive a pasos de la meta. Revivime una vez más, dame ese empujón.
Mientras tanto seguiré escuchando finales felices e intentando que mi sonrisa siga siendo creíble, por ahora viene bien. 

sábado, 18 de junio de 2011

Sólo cuento con la compañía de un gato.

Feliz día papá.
Tu alma es mi estrella, y no me canso de extrañarte, de amarte y de sonreirte.
4 goles de independiente para vos, promoción para River, qué mas? Vamos el verde adelante.
Espero encontrarnos pronto, y hasta el infinito y más allá. Te amo.

Eternamente te agradezco las poesías que la escuela de tus noches le enseñaron a mis días.

Sus ojos.

No puedo ni esperar, qué me pasa?
Ella es como la película que estoy viendo, el secreto sus ojos, es el secreto de MIS ojos. Es mucho más de lo que pudiera recitar ahora mismo.
A veces sentirse dentro de una novela no es bueno, pero me siento en parte de ella y es de las que tiene finales felices. Siento que los vicios y las tentaciones ya no forman parte de este círculo vicioso que no nos dejó ser, yo quiero ser con vos o no ser nada. Yo quiero verte reír y llorar de alegrías, muero por mirarte y que entiendas cuanto te amo. Necesito de tus abrazos tanto como tus palabras. Puedo llegar a morir si no me cantas otra vez, que voz tan dulce, cuanta paz me diste. Puedo jurar ahora mismo que si no te vuelvo a tocar no volveré a sentir alegría en mi nunca más.
Tanto tiempo estuve apagada, tal vez sea poco pero a mis criterios me pareció extremo. Necesito encenderme ahora mismo o quedarme a oscuras para siempre. No quiero ser trágica ni extremista pero ya no aguanto mentirme a mi misma todos los días. La angustia se apoderaba de mi a medida que avanzaba un kilómetro más.
El sentimiento de amor parece no importar en los tiempos que corren, pero qué debemos hacer los boludos que nos dejamos llevar y perdimos todo? No me alcanza la vida para pedirte perdón, no me alcanza la voz para gritarte un boquitas pintadas más, pero si me alcanza el tiempo para esperarte y esperarme, para intentar una vez más volver a ser, nosotras y nadie más.
Y si me preguntan por ella no negaré sonrisa ni pasión, no negaré nada más, porque pasé ya mucho tiempo negando, ahora afirmo un billete, y dame paz, lo demás ya no importa.
Soy empalagosamente todo lo que siempre odié, y me encanta.

jueves, 16 de junio de 2011

Carmiña.

Que alguien me saque la sonrisa de la cara por favor, taaaaaaaaaan linda vas a ser?
Mandá pelotuda al 2020.
Yo también te amo, six months.

miércoles, 15 de junio de 2011

K.

Estaba pensando en que tenía que buscar la página para anotarme como voluntaria en las próximas elecciones, mientras pensaba en que iba a donar sangre en la red comunitaria de Chascomús pero mamá me traumó y ahora no dono un carancho. Siguiendo.. estoy por buscar la página y todas estas cuestiones en donde me anoto yo, como fue el censo el año pasado, el cual me encantó formar parte, y si se da con las mesas también me va a encantar, es muy a favor del gobierno esto, eso no me gusta, yo estoy a favor del pueblo (?). Y la idea fue que ese día del censo, cuando volvía en el 12 hacía mi viejo hogar, cansadisima con las piernas a punto de morir, y al lado que me hablaban de la dictadura, el "bolsito" del censo que era bastante incomodo y en frente mío dos PELOTUDAS hablando mitad español y mitad inglés, fueron unas 10 cuadras en compañía de las huecas esas y casi me pego un tiro ahí no más. Ahora Facebook me tira mitad de las cosas en inglés, entonces me acordé de ese día, de las cuestiones del gobierno y demás. También me acuerdo que mañana tengo que levantarme temprano así que ya termino de cerrar estas cuestiones, y que llueva, es lindo viajar con lluvia.
Gargante con arena dice el gran Cacho de Buenos Aires.
Y aunque te estes muriendo no conocen tu dolor, IGNORANTES.

martes, 14 de junio de 2011

Sueños utópicos.

Malditos sueños, y maldita memoria. Hoy tuve un día demasiado agitado, cero productividad futura pero muy fructífera hablando actualmente. No tuve tiempo de llamar a la combi, y espero encontrar un buen horario para el jueves, día aterrador si los hay.
Dentro de mi día idiota pasaron varias cosas, mi novia, mi mamá, mi sobrina, la petro que ya es recurrente y el alejamiento social, mi entorno siempre es el mismo. Novedades laborales, pero nada importante, igual me gustan las novedades.
Y por último mi preocupación de miércoles por la madrugada al saber que el martes pasó y no cuestioné al respecto.
Básicamente.. nada productivo.

lunes, 13 de junio de 2011

Me perdí en un todavía.

Esta relación se comienza a transformar en un tres, somos un perfecto triangulo. Vos cabeza, vos blog y yo alma.
Una sale para un lado, la otra pretende quedar bien ante un público reducido de extraños y conocidos, y el alma, en forma de ente mira la situación sin entender quien es y a donde va, sin saber que cuando algo hace mal hay que correr, sin saber que correr hace mal al corazón, en consecuencia la cabeza se frustra y confunde, y el blog cuenta la historia de la mejor manera posible. Malditas debilidades, maldito ser este martes a la madrugada que decide dejar y comenzar, que decide dejar de comenzar porque se cansó de todo. Hablo de mi, del triangulo que me forma, hablo de cansarse de la vida y que no existe ya nada nuevo. Parece que todo ya fue probado, es triste.
Contrariamente los posibles futuros sucesos me entusiasman tanto que a veces correr en círculos no alcanza, triangulo tranquilo.
Se borraron todas las palabras de mi cabeza, me reseteo y vuelvo a comenzar, dale pie derecho tirame una buena aunque de ese lado quedan cenizas todavía. Pie izquierdo terminas ayudándome más.
Necesito que me cuides de vuelta, me harías tanto bien.


P.D: odio onda vaga, te odio odio ODIO.

viernes, 10 de junio de 2011

Suena lindo.

Hoy mi día completo fue de niñera, digamos que mi hermana es medio colgada y no le da la pelota correspondiente a su hija, o yo soy una tía babosa que cada vez que la veo me sale la niña que llevo dentro (?). Mi día completo desde que me levanté hasta hace un ratito estuve con ella. Creo que ya puedo ser madre, ponele.
Le dí de comer, la bañé, fuimos a hacer mandados, tocamos la guitarra, vimos videos educativos sobre los colores y como cuesta aprenderse el naranja, jugamos carreras de autos y nos cagamos de risa. Sin duda soy una tía asquerosamente babosa.
Ahora se fue, me abrí mi cerveza y en un ratito abro mi juego para ver que servers están disponibles, me sale el macho cavernícola a esta hora.
Listo, era expresar amor por mi sobrina, la gordita más linda de todas :D

jueves, 9 de junio de 2011

Hay un respiro en el amor 2.




Yo no se como decirte que te busqué

sorteando el tiempo y el dolor,
no sé si acaso existe una razón para olvidar

Y cada día fue tan largo,
y en la soledad no había nada que perder.
Y cada día es un paso
para entender que hay un respiro en el amor.
Tuve más de lo deseado,
ya descendí, del cielo a los infiernos
pretendí la poesía, y me perdí en un todavía.
Y cada día fue tan largo,
y en la soledad no había nada que perder.
Y cada día es un paso
para entender que hay un respiro en el amor.
Y ahora creo que no fue en vano,
y ahora creo que todo es tan real.
No me creerían si digo que te soñé..
Y cada día fue tan largo,
y en la soledad no había nada que perder.
Y cada día es un paso,
para entender que hay un respiro en el amor.


Porque al final te das cuenta que todos los amores necesitan un respiro, este no será excepción. 

miércoles, 8 de junio de 2011

Carta de amor.

Recién me mandé un mail a mi misma, que idiota suena, pero será muy alentador.
Recomiendo, en realidad no pero ponele, esta página http://www.futureme.org/ jaja, te manda un mail el día que vos quieras. Puse exactamente un año de diferencia y fui lo más egoísta que me salió, conté mis traumas que sufro ahora mismo, no nombré amigas, no nombré novia, no nombré amantes (?), hablé muy individual, carajo mierda.
También la dirigí un poco a otra persona, quien sabe si sigo con vida, así que voy a tener que dejar anotada mi contraseña por algún lado así la encuentran. Pero fue lindo descargar.
Gud noches.

viernes, 3 de junio de 2011

Sentimiento verde.

Viendo unas fotos del grupo de Sarmiento me acordé de aquel viaje a Junin con papá y mamá. Fue hace unos 4 años y todavía me acuerdo cada detalle. Ahí conocí al imponente equipo de papá, Sarmiento de Junin. Conocí el estadio Eva Perón, que lindo que es, imponente, verde y nombre excelente. Me puse a ver unas fotos y está todo remodelado, cuando fui tal vez se caía a pedazos pero Sarmiento la sigue peleando. Ahora quiero mi camiseta verde.
Con el pasar del tiempo anhelo mucho más esa ciudad, con su estación de varios pisos y ascensor, Transba S.A. Su genial laguna, era como un paraíso chiquito, me enamoré. Conocí la casa en donde nació mi viejo, con ese árbol adelante que tapaba toda la fachada, también me acuerdo del hospital en donde nació papá y mi abuela contando la anécdota que fue su parto. Me acuerdo de la escuela primaria de papá, de la estación de tren, de la tranquilidad, de la pista de skate y los grandes parques. Ahora me dan ganas de volver, que lindo recuerdo.
Y para entender el sentimiento y amor que tengo por esa ciudad que no me caracteriza, el gran estadio verde, Eva Perón..


Sentimiento verde.

Le Ciel Dans Une Chambre




Escucho a la carlita y abrazo una almohada.
Me hace sentir tristeza esta soledad.
Textraño.

miércoles, 1 de junio de 2011

¿No me ves?

Otro año más me desnudó con la brisa otoñal
y lagrimeó en otra hoja más la triste soledad
que se destiño cuando recordó las caricias que ya no están más
para abrigarme en el frío invierno sin probar tus dulces labios, tu sabor
el calor que inunda el aire, la pasión y la ternura cuando me tocas

¿Dónde estás?

Me cansé de llenar esta sombra si vos ya no estás
me olvidé de quien soy, de quien era
¿No me ves? ¿No escuchas? Ya es noviembre y todo huele mal
mi obviedad sepultó la tristeza
sin susurrar te extraño amor
envolveme por favor...

Ya es primavera y no hay flor que pueda reemplazar el aire que me respiras
me asfixié y ardí en la espera de entender que pronto llega
un verano más

¿Dónde estás?

Me cansé de llenar esta sombra si vos ya no estás
me olvidé de quien soy, de quien era
¿No me ves? ¿No escuchas? Ya es noviembre y todo huele mal
mi obviedad sepultó la tristeza
sin susurrar te extraño amor
envolveme por favor...
Se van todos a cagar, y vos PUTA P te odio, deja de hundirte.  Que histérica que estoy por favor.