Ya no más.

Que bello entender tantas cosas, si bien todo puede ir muy mal a veces frenar y entender que todo está como el orto puede llegar a estar bueno. A ver.. esto sería algo así, me encuentro en un estado crítico, en donde nada sale como deseo, en donde mi corazón y mi vida me la juegan en contra, pero dar un freno a todo el motor y entender que verdaderamente estamos al horno es genial, al menos entiendo que hay muchos problemas por resolver, entiendo cuales son y como se deben solucionar, será otra cuestión aparte lograr resolverlos pero al menos me queda la sensación de saber que algo entiendo en la vida. Mi resultado de tal pensamiento es darme cuenta, o hacer que me de cuenta, que soy un fracaso, que mi vida es un fracaso. Lo bueno de todo esto es saber que ya no me puedo quejar de los demás porque soy exactamente igual a ellos, soy todo lo que temí ser siempre, soy una nada misma, una vaga. Soy un futuro sin imaginación, y no me da miedo ya admitirlo, me da miedo no lograr cambiarlo pero estamos trabajando para eso.

Hoy me di cuenta de para que sirven los pares, y "sirven" en el mejor sentido de la palabra, sin detenerme en su mera utilidad, agradezco a la vida por darme esos pares geniales. Tantas conversaciones me hicieron abrir un poco más la cabeza, me hicieron llorar por dentro porque las lágrimas las guardo para casa, me hicieron darme cuenta de que es lo que vale, de entrar en este gran círculo vicioso en donde entrar es fácil y salir también. Me hacen dar cuenta todos los días que tengo los medios y las fuerzas para levantarme en los mejores momentos, me dan ese empujón que me falta para que el motor arranque, me dan todo a tan bajo precio que por momentos no lo puedo creer.

Y oh si, cambié mucho en estos últimos 2 años, tal vez 3, soy una persona mucho más abierta, sin temores al amor, sin vergüenza a sonreir y a demostrar pasión oculta. Cambié para bien y para mal, me estanqué en mi propia fosa, tuve miedo, reí y por momentos lloré. Hice muchas cosas en mi vida, pero por primera vez siento que todo está como el orto porque mi mente no va al ritmo de la situación, tampoco sé como frenar todo pero no me importa. Entendí que soy todo malo y bueno en una misma persona, entendí que todos pero TODOS estamos mal porque el mundo no da más, porque no nos damos otra oportunidad de crecer, somos débiles y caemos ante todo este mal. Somos esto y no somos aquello, porque no nos permitimos ser todo.

Soy un gran fracaso, pero orgullosa de saber que de esta batalla saldré, con vida o no, pero necesito salir.

De paso pido.. necesito refrescar ideas, necesito dejar de pensar y la necesito a esa chiquita que me da ternura, demasiada para tan poco tiempo.

Humo.

Sé que todo esto está mal, pero que excelente noche me hiciste pasar.

Necesitaba sonreir, me encantas :D

KFHDKJFHDSFHSDFJDF.

Gritar necesitoooooooo.

Todo esto me va a hacer mal, mi cuerpo no da más y me castiga, mi cabeza no da más. YO NO DOY MÁS.

Me cansé, nunca sentí un sentimiento peor, el cansancio a la vida es lo peor.

Me cansé, quiero irme.

Una pena.

Vení.. volvee, no tiremos tanto tiempo de relación.

Te amo completamente, acá me ves llorando. No quise echarte, volve rápido.

Todo tuyo.

Te extraño más de lo que creo.

Y si..

Mientras más pasa el tiempo las cosas se miran con más claridad, y OH! que claridad que tengo. Parece que tengo el mismo quilombo que antes, tal vez más intensificado, y para peor por momentos siento que tengo todo claro.

Te superé, me miento, TE JURE QUE TE SUPERÉ NENA. Y me lo grito frente al espejo para hacerme entender que no fue así, pero que mi mentira va a superar a la realidad y me la voy a creer, te voy a olvidar.

Siento actualmente diferentes sentimientos frente a vos, por momentos no sé explicarlos, pero siento lástima por vos, necesito estar a tu lado para ayudarte a que te pares. Dale querida parate, dejame de joder y parate así me puedo ir.

Ojala el último párrafo se hiciera realidad, si me quedo es por vos.

Así de pelotuda soy, o somos las mujeres en general, esto imagíneselo intensificado, soy mujer y me gustan las mujeres, más histeria junta que eso? Oh dios!

Escribo mucho sobre ella, eso me aterra, pero siempre con sentimientos diferentes y palabras repetidas. El otro día una señora llevaba tu perfume, te acordas que siempre te dije como me gustaba tu perfume? Era irme y seguir sintiéndolo en mi ropa. Encontrar ese perfume nuevamente me hizo encontrar cosas raras en mi, y claramente es que no te olvidé y no sólo eso, sino que también estas más presente que nunca.

Por último, y es algo que jamás me atreví a preguntarte, qué habría pasado si ese día te daba la mano? Donde estaríamos hoy? Verdaderamente no quiero saber la respuesta porque no te daría mi mano ahora, pero antes si y no lo hice. Empezó a gustarme salir de la mano, que raro se torno esto.

Sigo manteniendo conversaciones con mi blog, dios.

Andas conmigo.

Sólo los tontos dicen la verdad.

Yo te dije mi verdad.

Es necesaria la conclusión?

Lo que más.

Sé lo que tengo que hacer para estar bien, tengo que dejarte, tengo que sacarte de mi, olvidarme de vos. Dejar atrás todo el mal que me hiciste para empezar de cero, pero cómo carajo se hace? Te tengo que olvidar, borrarte de mi vida porque me haces mal, pero cómo negar una sonrisa ante tanta hermosura? En este camino casi tan imposible, con mis pocas fuerzas lucho contra tu fuerza.

Mi peor enemigo y mis pocas ganas, mis pocas fuerzas, y todo alrededor que se pone gris, todo se va apagando lentamente y nada sale como espero.

Vuelve en un ciclo que resuelve y NO se va.

Cada vez me voy apagando más, cada vez más sola, cada vez menos yo. Qué pasa?

Todo vuelve a ser y ya es, es esto que tengo acá y no veo. Necesito más claridad y menos lágrimas.

Lo que más - Shakira.

Cuántas veces nos salvó el pudor
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgado de tu cuello un sábado de lluvia
a las 5 de la tarde

Sabe Dios cómo me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes,
más no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con lo que nos queda de nosotros
ya no alcanza

Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido

Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tantos

Sabe Dios todo el amor que juras
Pero hoy nada es lo mismo
Ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo
No te olvides ni un segundo

Que eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido.

Hoy me acordé.

Si te veo por la ventana me da miedo.

Me encuentro en un pequeño viaje rodeada de hermosa soledad.

Nuevamente miro por la ventana y me quedo pensando, tal como lo hice todo el fin de semana.

Estoy extremadamente triste que ya ni mis ojos me permiten mentir. Se fue abriendo un gran vacío adentro mío, y sigo sin respuestas, de qué se trata? Pasan cosas, la vida misma, y cada nueva termina siendo peor que la anterior. En esa gran avalancha de pensamientos surge la vieja propuesta del psicólogo, no quiero caer en un pozo depresivo y dejar la vida pasar sin haber saldado más cuentas. Surgen otros tipos de soluciones también, pero esos me van a llevar al final, en donde la luz siempre es clara.

Como te necesito cigarrillo, pero como me matas. Y desde cuando empecé a preocuparme por mi?.

Estoy haciendo muy malas jugadas, estoy tomando la dirección que no debo. Me siento completamente sola y diminuta gritandole a un gran cartel que se esconde. Al final de todo... por lo menos siento todavía.

La sonrisa duró sólo 2 segundos, llegan nuevamente los ojos tristes, y el peaje tiene tu olor.

Salgo del infierno, batalla perdida.

Vuelvo a casa, toca reconstruir muchas cosas antes de volver a decidir, pero juego la vida a ganar. Sonrisa de playa.

Texto elaborado en el trayecto Buenos Aires-Chascomús, sin ningún tipo de estupefaciente de por medio.

Desde ya muchas gracias. Saluda atte. NandaLove.

Común.

Siento una gran nostalgia, pero mis queridos.. les aseguro que será lo mejor.

Voy a extrañar muchas cosas, pero así es la vida, si las cosas son buenas siempre se extraña.

Punto y coma.

No me digas adiós, sólo decime HASTA SIEMPRE!

Aceptación o rechazo.

Mientras repasaba una y otra vez los capítulos del libro, mientras veía que mi letra a medida que pasaban los resúmenes se hace más ilegible , mientras le daba un descanso a la mente y me ponía a mirar el techo y a pensar en cosas alejadas a la ciencia, todo eso pasaba y de pronto, entre tantas ideas colgadas, aterricé en una concreta. O tal vez en dos.

En primer lugar me puse a priorizar que será de mi vida, tengo ganas, muchisimas ganas, de hacerme ese viaje loco y escaparme de todo lo que hay en Buenos Aires y en Chascomús, porque salvo mi vieja y mi sobrina, todo lo demás me hace mal. Quiero volver a ese lugar donde estuve tantos findes, quiero vivir ese lugar y sentirlo propio, la quiero a ella con sus locuras para que me saque todas las sonrisas día a día, y yo intentar ayudarla desde mi pequeña fuerza que queda. Quiero no aparecer por mucho tiempo, quiero conocer gente nueva y olvidarme de la vieja pero no del todo, quiero un huesito, quiero mi trabajo y quiero una universidad que verdaderamente me guste. Quiero libertad entre otras cosas, y veo que acá no la puedo conseguir. Qué me dirás vieja? Decime que aceptas esto y juro que te hago el mejor de los monumentos. Presiento que en los próximos días voy a gastar tanta plata, esa plata que venía ahorrando hace tiempo pero que parece que se tiene que ir porque no quedan muchas posibilidades de seguir ahí cuando hay crisis.

Tengo ganas de tantas cosas, y miedo de todo, siento que en ninguno de los 3 lugares voy a triunfar y eso me hiela la sangre, me siento colgada de un hilo a punto de caer en ningún lado. Si me la puedo jugar, pero si tengo miedo todo me va a salir mal, no se que es lo que está hecho para mi, pero hace años que lo vengo esperando, necesito comodidad conmigo misma y con mi entorno, que hace años no encuentro. La última vez que fui feliz fue hace 2 años, eso me trauma verdaderamente. Poder sonreir por conveniencia es genial, pero no es saludable. Mamá ya me lo dijo: Llorá cuando sea necesario o te vas a morir del corazón. Llorar no es una opción, morir del corazón? Y bueno.. será lo que tenga que ser, tampoco lo espero ya.

Me quedo esperando, y hago referencia al otro pensamiento del cual no voy a hablar para no quedar mal, pero que desembocó en una hermosa conclusión, gracias a la vida por darme hermanos, por enseñarme a adaptarme a cualquier situación y por ser tolerante por sobre todas las cosas. Acá viene mi ego que me dice cosas que no debo.

Conclusión del post? Nuevamente entramos en un equilibrio mental. ODIO LOS EQUILIBRIOS, eso es para débiles, necesito ganancias, ni pérdidas ni ceros, GANANCIAS.

Gracias, vuelva pronto.

205.

Volví de mis vacaciones exactamente como me fui, salvo por el color de la piel.

Creo que hasta volví de peor humor, por ese motivo le dije a una amiga: " Estas no son vacaciones, son estrés puro", y me contestó sabías palabras: "Las vacaciones consisten en el cambio de rutina, pueden ser cansadoras pero es un cambio de rutina". Lo poco que duré despierta en el viaje de vuelta me quedé pensando en eso, y mucha razón, durante el año estamos haciendo siempre lo mismo, con muy pocos cambios, la idea de las vacaciones es hacer algo diferente para olvidarnos de la rutina que nos rompe los huevos. Aunque yo no puedo quejarme, tuve bastantes vacaciones si. Pero me gustaron sus palabras, así que puedo decir que tuve unas agradables vacaciones :), una mezcla de ironía y cambio de rutina.

Por otra parte mi cel no me deja enviar mensajes, tuve que cambiar el chip al otro cel debido a la falta de batería y el muy puto me deja los msj pendientes en momentos claves. Te odio Nokia :D

Ahora me voy porque me enojé con la vida, y como no puedo consumir tabaco me voy a dedicar a encontrar un nuevo vicio, al fin y al cabo la vida se basa en los vicios (?)

Loco.

Serás lo que debas ser o no serás nada.

A ver, pongo punto final de raíz o me dejo llevar? Espero lo que quiero, o tengo lo qué no quiero?

No se que hacer, hay muchas cosas que me ponen ese freno pero otras me dan un empujon muy grande. "Tiempo al tiempo" te dije, veremos que sucede, pero tiempo al tiempo y a no apurar las cosas.

Ya fue, yo me voy de vacaciones a piratear, mediocres. :D

Temblor.

De cada persona siempre me queda algo.

Leyendo ciertas cosas que no van al caso me puse a enumerar mentalmente todas las señoritas que pasaron por mi persona, y sus respectivas marcas.

Por orden cronológico:

1. El primer beso torto, si lo pienso se me hace agua la boca, me encontré con una muchacha que sabe usar la boca muy bien. Fue un beso ilegal que eso hizo aumentar el condimento. De esa muchacha me queda la confianza, el hecho de poder estar hablando de nuestros propios problemas sentimentales a pasar a darnos con mucha pasión en dos segundos. Mi psicogarche ♥.

2. De la segunda me quedaron miles de cosas, muchisimo tiempo juntas. Me remonto al primer encuentro, que también tuvo su condimento ilegal, además de mucho alcohol encima. No me acuerdo cuantas horas estuvimos juntas, casi sin poder separarnos como así estuvimos por tanto tiempo. Otra chapadora profesional con honores. De ella me queda su pasión, esa que descubrí una noche y me va a quedar toda la vida. Pasión, así de simple.

3. Para no perder la costumbre, otro ilegal más. Un beso que venía pendiente hacia 2 años, tal vez más. Fue la segunda mujer que me gustó, se me dio y cómo negarme? Terminé perdiendo, un chape muy malo, sin coordinación, nada nada. Me queda su buena onda, y su predisposición a repetirlo cuanto antes posible, aunque tal vez de mi parte no haya ganas, mejor me quedo con su buena onda y sus consejos sexuales. Mi hermosa sexologa :)

4. La cuarta creo que es muy particular. No me sale describirla, ni describir ese beso eemm a ver.. Puedo comenzar diciendo que nos dimos por el simple amor al arte (?). Una besadora tranquila, totalmente diferente a su imagen. Hoy entra en la clasificación de "amiga", la aconsejo a ella y a su novia, qué tul?. Muy buena conexión hubo en su momento, pero fue un fiasco. De ella me queda todo lo que conocí gracias a ese beso, y lo que conocí me lo guardo para mi. Algo más? Otro ilegal.

5. Antes que nada, alguna duda? Si, ilegal. La quinta, que tema. No me sale describirla así que vamos a los bifes. Me olvido de sus chapes, que malos que eran por favor, me quedo con sus rasguños en mi espalda que me pueden.

6. La última que paso por este cuerpo, y la única legal, ninguna de las dos con compromisos (algún chape bien tenía que existir). Me acuerdo de la situación y me causa bastante. Después de meses de histerisqueo por mensajes de texto, de muchos si, de muchos no, de pocos encuentros, pum se dio. Chapar en una esquina, a pocos metros de una iglesia no tiene precio. Un chape que me dejo con ganas de más, pero que no se podrán repetir, cortito pero acertado, excelente. De esa chiquita me queda su histerisqueo propio de su edad, pero rescato ese histerisqueo divertido con el cual casi me pide casamiento.

Fin.

Mi vida tiene muy poca acción.

Cambio y fuera.

Estos labios que besan tuertos.

Las mujeres deberían venir con manual, y sé que no soy la primera que lo dice pero.. ya me hartaron todas, histéricas TODAS.

Si una me agrega a facebook y manda a la amiga a decirle que yo le intereso, me pasa su msn, hablamos geniaaal, después por qué tan mala onda?.

Si no va a tomar el mate le pido por favor que haga un paso hacía atrás, se de vuelta y me permita pegarle una gran patada en el orto :D

P U T A S.

Ladrón.

Fru dice:

yo me dejo hacer loq vos quieras hacer.

Ok, acabo de activar mi lado paki solamente por vos, veni que te violo.

Modo pajera OFF.

Eeeeeeeee.

A ver ee, estoy en shock.

Luego de una agradable noche fría en la laguna regresé a mi hogar, cuestión que ni bien entro mi vieja me empieza a hablar de boludeces, saliendo a flote el tema de mi cuasi abandono al pucho y surge lo siguiente:

Mami: Ya no fumas más?

Nanda: No,bah.. con cerveza se puede negociar pero no.

Mami: y ahora qué fumas? faso?

Nanda: :|

Mami: probaste alguna vez?

Nanda: ...

Mami: ?

Nanda: Si.

Mami: y está bueno? Es verdad qué te hace alucinar?

Nanda: :| eeee.. no se, a mi no me hace nada.

Mami: porque me dijo tu hermano que una vez probó con X y estuvo alucinando un rato.

Nanda: aaa pero tu hijo se dio con paco a mi no me jodas.

Mami: Naa pero esos no se van a dar con paco, tienen plata.

Nanda: :|

Nanda: holaa chulis mi amor, vamos a la pieza.

:|

Mi vieja de pendeja fue hippie y fumaba faso, sino no hay manera de que no me haya retado por eso, y si me haya dado una gran charla por mi homosexualidad.

Bueno mami ahora ya me conoces completamente :D