Suena lindo.

Hoy mi día completo fue de niñera, digamos que mi hermana es medio colgada y no le da la pelota correspondiente a su hija, o yo soy una tía babosa que cada vez que la veo me sale la niña que llevo dentro (?). Mi día completo desde que me levanté hasta hace un ratito estuve con ella. Creo que ya puedo ser madre, ponele.
Le dí de comer, la bañé, fuimos a hacer mandados, tocamos la guitarra, vimos videos educativos sobre los colores y como cuesta aprenderse el naranja, jugamos carreras de autos y nos cagamos de risa. Sin duda soy una tía asquerosamente babosa.
Ahora se fue, me abrí mi cerveza y en un ratito abro mi juego para ver que servers están disponibles, me sale el macho cavernícola a esta hora.
Listo, era expresar amor por mi sobrina, la gordita más linda de todas :D

Segundo.

No sé porque motivo hoy te esperé, y me fui a fijar pero no estabas, igual te esperé, sabes? Como te espero siempre que me das una esperanza. Pero como ya me cansé de esperar y que los resultados no lleguen comencé por hacer, y en mi accionar te olvidé. Ya no queda nada tuyo en mí, excelente.
Baño po y a dormir, que las ideas se dan de noche y el día está más cerca, se acaba la ceremonia patria.

Si subo tal vez no sea yo.

Me voy a loggear y OH! mi blog no aparecía en mi cuenta, casi muero pero volví al cuerpo cuando actualicé la página, aunque la solución de blogspot era cambiar la contraseña, que no la recuerdo así que si limpio el historial chau blog. En fin.. a eso no iba.

Hoy leí un estado particular de una persona particular que la conocí de una manera particular, hablando virtualmente porque personalmente no la conozco, cosa de locos. Y su estados describía una canción de Cielo Razzo. Nota: odio a Cielo Razzo.

Como decía, eso creo.. describía un estado que transito en este momento, tengo muchos estados de locura generalmente pero este estado en particular es histérico. Era eso no más.

Agrego: "hoy no puedo" me sigue sonando en la cabeza eso que me dijiste, pero no por la situación específica sino es no se, algo cambió, y aunque yo cuente ese anécdota en donde decidí hacerme hombre y enfrentar mi destino, que me salió tan mal, y se me rían cada vez que la cuente no pasa nada, yo también me río. Sin embargo, me sigue sonando, tenemos un problema serio me enganché más de lo que me gustaría.

También me acordé de aquella bufanda.

Tengo tantos temas mezclados en la cabeza que va a salir una riquísima ensalada de frutas, preparen las cucharas.

Martini.

Ella me llamó, la mujer que estaba en bikini con colores raros, me gritaba y entonces fui. No dudé mucho porque sentía que algo importante se venía. Tras una sonrisa comenzó a hablar, me dijo cosas que no yo no entendía, o tal vez si, pero me negaba a escuchar, fue tan sólo la idea de irme que me mandó al frente, ella me agarró fuerte el brazo y no me soltó. Dudé como lo hago siempre, la miré fijo a los ojos, me miré el brazo y sus dedos dejaban sus rastros en mi. Solamente acotó: escuchate un segundo más.

Al final de esa casi interminable conversación que sólo duró 47 segundos, remató diciendo: "... y tu asquerosa incapacidad de olvidar no te va a dejar progresar, vivir ni morir, solamente sufrir hasta echarte a llorar."

Que hermosa mujer, poseedora de toda verdad.

Hey, soul sister.

De pronto me encontraba interrogándome sobre cada paso, sobre cada guerra a enfrentar. El monitor me mostraba eso que quería ser, pero a quién le puedo mentir? Hay dos temas importantes: La mona por más que se vista de seda, mona queda, y en el juego tanto como en el amor, jamás se debe mostrar la estrategia. Perfecto, qué se supone qué sigue ahora? Seguir leyendo frases vacías de gente sin alma que se suponen poseedores de toda verdad? No, sin dudas me agarré tanto de eso que me olvidé que esos mismos son personas y se pueden equivocar al igual que yo.

Los ojos se abren y forman dos perfectos huevos fritos en el medio de la oscuridad de la madrugada, y me preguntan qué hago toda la noche? Aspirando a ser eso que no me atrevo, que me retiene. A tipear lo más rápido posible para salir lo más rápido posible de este enredo, pero me equivoco, la flechita para atrás, sigo investigando, leyendo. Aseguro que si paso un día más con esto voy a enloquecer, me salta la ira y la música a todo volumen rompiendo los oídos, parece que estos auriculares dieran más sonido que nunca. Soundtrack Black Swan dejame respirar. Casi predilecto me acaba de dar un segundo.

La cabeza estalló, quiero correr de vuelta como alguna vez, quiero verla otra vez y no quiero a su vez. Por qué te uniste a eso? Por qué pasa esto? No me entiendo, no entiendo, me meto en el personaje más que nunca. Siento los pies moverse solos. Ahora me da miedo la oscuridad..
Caigo rendida a la cama, dejo el cuerpo flojo y me olvido si alguna vez existió algún dejo de pasión por acá.
Te extraño más que nunca, y eso me hace mal.

Volví al cuerpo, grité y morí en el instante en que empecé a entender la vida.

Manzanas?

Dicen que para vivir más hay que comer manzanas, no se, siempre dijeron que las frutas ayudan a no perder la vista con los años y mi abuela no ve un choto desde los 40, entonces no creo en nada.

A lo que iba, o tal vez no voy un carajo, como se están muriendo los blogs. Estoy dandole mucha importancia a Twitter, descubrí que además de famosos hay grandes escritores escondidos, y con tan sólo 140 caracteres, no cualquiera.

Quería decir eso, al fin y al cabo mi blog es mi cabeza, tengo el derecho de hacerlo como el derecho a la histeria, vengo choreando mucho con eso. Voy a pensar nuevos chamuyos.

Y así dicen... miente miente y algo quedará, capítulo 23 del manual del chamuyador.

Eureka.

Se escribe así? estoy segura que si.

Casi como si lo hubiera llamado, me resolví una de las cuestiones que dije en la entrada anterior.

A veer, no sé, es como que estoy sonriendo mucho.

Después explayo, por el momento sigo en mi comunicación por msn y dejo de base.. Conversaciones con Dios, son 3 tomos, impecables.

Loca yo? Locos ustedes.

Querido blog, me remito a vos al mejor estilo diario intimo para contarte algo que acaba de suceder.

Como de costumbre suelo hablar conmigo misma y en voz alta, es muy común, además ayuda el hecho de aislarme en mi "bati cueva" como la nombraba papá, mi pieza, mi cuarto, mi rancho,etc. Aquí donde duermo, donde como, donde fumo, donde me conecto, donde miro tele y donde hablo sola. Aquí en este lugar yacen lágrimas de tristeza y alegría.. bueh ya fue, me fumé un poeta hoy.

Eee si, a lo que iba, acá en este lugar me puse a hablar sola. En el día de hoy me recomendaron para ver la serie "Las aparicio" creí verdaderamente que la iba a encontrar online en youtube, de hecho sé que debe andar por ahí pero en una búsqueda floja no la encontré y no quise seguir, procedí a buscarla por google y lo único que pude conseguir fue verla en megavideo, y aquellos que conozcan esa mierda para reproducir sabrán que tiene un limite de reproducción online, entonces recordé un consejo que me dio un amigo, me dijo algo así como que deje cargar el video y después desconecté internet y lo reproduzca no más. Ante el anterior pensamiento y todo diciendolo en voz alta me dije a mi misma:

Nanda1: "Pero no me van a decir nada?"

Nanda2: Y no, que pelotuda, quién me puede decir algo? Si es algo de internet, no hay un profesor en frente.

Nanda1: aa pero soy más gila.

Y leyendolo no me causó tanto, en su momento fue un pensamiento boludo.

En otras noticias, y siguiendo el tema central, conversaciones con una misma.

Hoy, bah ayer, volvía a mi casa a eso de las 8 de la noche, en mi bici y esquivando autos por las calles, venía pensando y hablando medianamente en voz alta, no tanto porque iba en la calle y me iban a fichar de loca, que de hecho lo soy pero no está bueno demostrarlo tanto.

En fin.. iba analizando el tema que más me persigue en este momento, y el cual una amiga supo darme las mejores palabras, tema sexualidad señores. Y qué se debe hacer ante mi situación? Debe ser la primera vez que una chica tan bonita me apura a que la coja, hablando literalmente, y yo y mi pensamiento tal vez anticuado, me retiene. No nena, no te puedo coger. Acá cualquiera se puede preguntar, por qué no? Y existe ese "no sé que" que me frena, no puedo, es como si tuviera pito y no se me para, algo así.

Ella tan inocente, tan chiquita, tan tierna y yo.. tan pelotuda para estos temas, tan poca calle sexual, tan poca calentura. No, sin dudas que es algo que no puedo hacer yo. Me odiará de por vida haberla dejado en sus altas temperaturas, pero no puedo ser la primera, no puedo ir más allá de un beso, no puedo tirar a la mierda la ternura, no puedo coger, sexo no más. Por momentos me pregunto si después de tantas batallas pérdidas se despertó mi vieja asexualidad, tampoco me interesa averiguarlo demasiado pero estaría bueno saberlo.

El problema es ella o soy yo? Ajam, tiempo al tiempo, tal vez más adelante pueda complacer sus deseos. O acaso no hay nada más lindo que complacer a una señorita? Y si, un buen chongo lo sabrá, si usted no es hombre o no es chongo, claramente no sabe de lo que hablo.

No se puede soplar y hacer botella, eso no me lo olvido más.

Conclusión del día: no sólo no puedo dejarme llevar por el placer, sino que además los locos son ustedes.