Vos podes ganar.

Mezcla de confusiones, miles de cosas, lugares viejos convertidos en nuevos por diferentes factores. Laguna, vos y yo, hermoso.

Quiero que sea mi mañana para que sea nuestro día, tengo ganas de morderte los cachetitos, de que te pares arriba de nuestro banquito para que seas más alta que yo, tengo ganas de abrazarte. Y quiero que sea mañana, nuestro día, para compartir esa cerveza con vos, por primera vez una pareja me acepta una cerveza. El día que consiga novia y que encima le guste la cerveza armo terrible combo, no te gusta y me la aceptas igual, si yo cuando digo que sos un amor es porque verdaderamente lo sos.

Lo viejo? aaay como lo extraño, qué pasa nanduuu? Aflojando como siempre, no quiero, NO QUIERO, y me podes como siempre lo hiciste. Bueno si basta, pasado afuera, tengo que adaptarme a eso que me hace sonreir.

Gracias a mi paquetito por hacerme olvidar y sacarme nuevamente una sonrisa. Miro el perrito que me regalaste, que poca forma tiene de perro, y me acuerdo de tu pescadito, de leo y de que este domingo lo tenemos que ir a ver al circuito :D

Embobada es poco, cambio y fuera.

Gracias.

Con la cabeza fría recordé que era lo que me unía a vos, aunque no dejas de ser una pendeja de mierda, sos MI pendeja.

"Que bueno era el amor, quiero volver a amar una vez más. Me vuelvo a equivocar" Así lo dice Turf, quiero volver amar.

Tengo tu pulsera acá, te extraño más que antes, inevitable.

No te vuelvo.

Las cosas más frías, un viernes más curioso, nuevas informaciones y la cabeza que no cesa dos segundos.

De pronto me veo en el medio de miles de cuestiones que no son de mi interés, tampoco debería meterme, pero pienso y pienso. ¿Qué digo siempre yo? No hay que pensar, y acá me ves.. pensando como de costumbre.

Ya no me interesa nada, y hasta ya no te creo mucho, pero hay cosas ciertas, estuviste o no estuviste ahí? Eso si lo necesito.

No te creo mucho pero hay buena química, no desperdiciemos la vida, continuo hasta el final, hasta que me sangre el cuerpo de errar, pero seguiré. Y no, no da tirar todo por esto, ya lo hice antes, y no señor, no más errores.

Que lindo es volver siempre a casa, y con vida principalmente. Necesito mi navaja urgente, las calles están muy fuleras.

Autoayuda.

Hay temas con los que NO se joden, y no me considero una persona con grandes códigos, o códigos respetables, soy María cagadas lo admito. Pero igualmente sigo repitiendo, hay códigos que son inamovibles para cada uno. Temas importantes: Mi familia y mis amigas. Ambas cosas no se tocan, y aquel que se atreva a hacerlo claramente no es de mi agrado. La cuestión pasa cuando alguien tan cercano se atreve a juzgar a ellas, con mis chicas no. Pero ahí está, juzgando y analizando. Yo juzgando y analizando de mi lado.

Ya van tres días que el tema me viene sacando de sobremanera, lo único que me preocupa es que me pongo ciega de calentura y no se como voy a actuar. Tengo que investigar, esto no va a quedar así, no me mantiene tranquila. ¿Qué carajo paso ese viernes en ese lugar? ¿Por qué tantos líos en cuestión de horas? Necesito información, y la necesito urgente.

Mientras tanto.. con mis chicas NO.

Aprendé.

Hoy te tenía que ver pero estoy gambeteando la cuestión hace una hora, verdaderamente no quiero verte. Sigo muy enojada y demasiado enroscada como para tratar de disimular una sonrisa. No se si te estoy tomando odio a vos, o a tus amigas, no se a quien pero alguien odio.

Pusiste en juicio mi confianza, y que poco me conoces nena, cuando el pirata se engancha no hace más su juego, no lo aprendiste y dudaste de mi. Va a pasar mucho tiempo hasta que te pueda mirar sin odio.

En unas horas te vas, será mejor porque no quiero verte ni cruzarte, hasta la semana que viene querida, que te vaya bien.

Aaa "feliz" semana por cierto.

dfdkjgfdhsgdjfg

VES QUE SOS UNA PENDEJA DEL ORTO?

A mi solamente se me ocurre que pueden funcionar las cosas con una pendeja, porque sos pendeja, y nooo, claro tenes 5 años menos, se entiende que seas así de inmadura, pero claro yo creyendo que podía cambiar el mundo y fui por vos. Me escapé de mi casa para ir a buscarte y ni bola, volví llorando por toda la avenida para qué me digas que ya se te paso el enojo? De qué enojo me hablas? Que yo te cagué? Y encima al frente tuyo?

Me cago en todas las minas, pero en todas, chusmas de mierda. Y me cago en vos pendeja de mierda que me haces llorar como conchuda por una pelotudes.

AGGGGGGG si no mato a alguien me termino matando yo.

Je t'aime.

Estuve usando la palabra que tanto me recuerda a ella, Billete. Y parece que el tiempo no pasara, y parece que fue ayer que te tenía al lado. Miro al pasado y a su vez parece tan lejano. No puedo olvidar tan fácil pero aprendo de la mejor manera. Eso es lo que me recuerda a ella, un gran Je t'aime.

Amar es tan difícil, más en tiempo de guerras. A veces pienso que el fin del mundo me lo estoy creyendo, pero es el fin de mi mundo, al contrario de todos. Siento que la gente quiere quererme y no me dejo, me alejo y salgo corriendo. Tal vez sea el trauma de las dos únicas veces que verdaderamente quise amar y me corrieron la cara, sepanlo que traumaron mi vida y mi existencia.

Me declaro una persona débil, pero que bien me sale ser fuerte cuando lo requiere, pero con el amor no puedo. Soy tan débil, tan floja, soy tan enamoradiza y tan distante a la vez.

Al final mi blog es un antro de sentimientos reprimidos que no me animo a confesarlos y me sale escribirlos, al final en el fondo soy tan pelotuda que me aterra. Me repito siempre que aquel que conoce mi blog me conoce verdaderamente, y me da miedo exponerme, pero me encanta escribirlo y saber que alguien lo va a leer, pero por qué me da miedo mostrarme?

Una mezcla de boludeces que hacen a la vida, a la simple vida, a la vida que me gusta. Me gustan las cosas simples por ese hecho, cuestiones pequeñas que nos rompen la cabeza.

Y de vuelta me doy cuenta del desorden de ideas que es esto, entonces graficamos mi cabeza y así está, como las redes de The L Word, algo así como una gran enredadera. Lo bueno es cuando se encuentra el comienzo, lo malo es cuando no conecta con el final.

Mi rechazo y vos.

Tuve un toque raro, y las ganas de contar algo.

Como dije en mi posts anteriores, o como me conté a mi misma dentro de mi cabeza, las sonrisas van llegando y está bueno empezar a darme cuenta que no todo está tan mal, ponele.

Después de tanto drama, que tan bien me sale, me dieron ganas de contar una historia muy particular, tal vez graciosa, tal vez psicópata, tal vez rara, tal vez todo.

A él lo voy a presentar como GC, sus iniciales, por cuestiones que nunca se saben y tampoco nunca se sabe quien lee estas cosas.

La historia "comienza" un sábado por la noche, camino al boliche como todos los sábados, y remarco el "comienza" porque después me enteré que GC ya había tenido aparición en mi vida anteriormente.

Para dirigirnos con mis amigas al boliche, después de una gran previa, llamamos al remis. En el auto aparece este individuo titulado GC, y como de costumbre, además del alcohol en sangre, comenzamos a pelotudear al remisero. Al darme cuenta que el remis que llamamos era de la misma remiseria en donde trabajó mi hermano un tiempo, se lo nombré y le pregunté si lo conocía, al parecer era un nuevo empleado y no lo conoció. Ahí fue mi peor error, le dí mi apellido.

Al día siguiente, y con mucha resaca, me conectó en Facebook y me alegré de tener una nueva solicitud de amistad, ahí estaba él, ahí estaba GC. Me pareció un gesto raro pero simpático entonces accedí a la solicitud, y así mágicamente fuimos amigos en Facebook.

El muchacho en cuestión comenzó a ratonearse con mis fotos, y en cada foto ponía comentarios como "perrita" (guau guau PELOTUDO), "sexy" y demás pelotudeces que no recuerdo. Su actitud fue bastante idiota entonces opté por hacer desaparecer su presencia de mi lista de amigos. Seguido a eso recibo un mensaje privado..

G C 08 de febrero a las 0:03

hey perdon si te incomodo el comentario

Mensaje que no fue respondido, seguido a esto nuevamente su solicitud de amistad que fue rechazada sin pensarlo.

Días después me lo vuelvo a cruzar por las calles, no recuerdo bien la situación, seguro que me miró psicopatamente como lo hace siempre. Y enseguida de nuestro encuentro no grato para mi, otro mensaje privado en facebook..

G C 02 de marzo a las 21:45

hey todo bien? perdon si te callo mal el comentario o lo que haya sido, pero me gustaria conocerte un poco, pareces una mina re copada, bueno nos vemos

Sin respuesta otra vez, también solicitud de amistad no podía faltar. No recuerdo ya, mi memoria es mala, pero me debe haber mandado cerca de 3 solicitudes que fueron rechazadas.

Después de la última me propuse contestarle al próximo mensaje o solicitud, esta vez mandandolo a la mierda, la paciencia no me caracteriza a mi, y mucho menos en cuanto a hombres. Ni el mensaje ni la solicitud llegaron por suerte.

Qué resta ahora con GC? Seguir cruzandomelo y que se me quede mirando detenidamente, lo cual me pone bastante incomoda.

A GC lo caracterizo como un tipo bastante PELOTUDO, y al cual le estoy tomando demasiado odio.

Tengo dos capítulos más para este tipo, preguntandole a una conocida por mi, y contando cuando tuvo aparación en mi vida anteriormente, pero verdaderamente me da paja escribir sobre este ser humano.

De vuelta lo defino, un gran PELOTUDO.

Autodefensa.

Es bastante tedioso cuando las cosas se dan vueltas, y en este momento lo odio.

Compromiso formal y sonrisa en la cara, así es como de pronto me encuentro estando en una relación, desde noviembre del año pasado que no experimentaba esas cosas que sólo se sienten estando en compromiso, estando en plenitud de felicidades. Desde mi punto tal vez se fueron apurando las cosas, hace solamente 4 meses estaba con una persona completamente diferente, muy poco tiempo y de nuevo caigo en lo mismo. Sin embargo, remarco que esta vez tuve un tiempo de conocimiento del individuo a futuro y eso me llena más espacios vacíos, que antes los iba tapando con compromisos sin conocimientos.

Con el tiempo se van llegando a conocer a las personas, y un día recuerdo que me dije a mi misma intentar encontrar a la persona que no tenga tantos mambos, se entiende que la vida es un mambo de por sí, pero cuando uno está mejor que otro sirve de gran apoyo, nuevamente no es mi caso y cada día las familias vienen peores. No es mi punto ponerme a hablar de la familia de P porque sinceramente no soy quien para hacerlo, pero debo decir que entre tantos vaivenes todavía quedan familias adorables. Es un punto muy clave.

Y entre otras cuestiones, nuevamente resalta la edad, aunque estoy empezando a creer que me hago la cabeza sin sentido, tal vez no sea todo tan grave como lo veo. Al final ella tiene las ideas mucho más clara que yo, acá una cuestión que hizo se panqueque.

Si se quiere más panqueques siempre se puede hablar de la primera vez, y que bello momento, único e irrepetible. No la cagaré, sé que no lo haré pero a veces el instinto va más allá del pensamiento y el poder de decisión. Pero repito, no la cagaré.

Demasiados abrazos hacen querer todavía más, y ese buzo que espero que no se vaya más.

Mi panza te espera con ansías para que vuelvas y no te vayas más.

Cálido marzo.

Dicen que me vuelvo pelotuda y así es..

Juro serte fiel, quererte, cuidarte e ir corriendo a buscarte siempre y cuando sea necesario. Prometo ser el mejor de tus deseos, prometo y prometo. Y juro esta vez cumplir con todo eso y mucho más, prometo dar la vida por verte sonreir, prometo jugarmela por vos, prometo olvidarme todos mis impedimentos, prometo de vuelta prometerte todo esto. Prometo darte una mano calentita, prometo abrazarte 10 veces más de lo que hago comúnmente. Prometo escucharte hablar y no parar. Prometo darte miles de mimos solo si me prometes olvidar el pasado y mirar siempre con la frente en alto y hacía el futuro. Dejame enseñarte a olvidar lo malo y a recordar con orgullo los momentos felices.

Dejame ser tu amiga y permitirme retarte. Aprendé a aprovecharme, exprimime lo poco que conozco de la vida. Entre tanto te doy tiempo para que me enseñes a encontrarle de vuelta el sentido de la vida, el sentido de la juventud, devolveme la sonrisa y la calidez de tu paz. Enseñame a vivir a pleno y a recordar tanto. Enseñame a llorar cuando sea necesario. Enseñame tu esencia, vos ya tenes la mía.

Dame tiempo y te juro que las cosas serán mejores, tiempo al tiempo y sé que podré descubrir que hay dentro de ese paquetito.

Vení y vamos a pasear, vamos a encontrar nuevos lugares donde derrochar asquerosamente dulzura por todo el pasto. Vamos a caminar, seguí hablando, sonreime, contame de Leo, contame de tus abus, sonreí de vuelta por favor, basta que me haces llorar, y no! no llores por favor, creo que moriré de ternura en cualquier momento. Vení y seguime, sigamos caminando, contame tus caprichos a ver, cierto que eras una pendeja caprichosa. Seguí hablando que mientras seguimos caminando. Ajam.

Ya no me importa un carajo, te sumo a mi, a mi vida, te secuestro de lunes a lunes. Y pasaré todas las noches a darte un beso de buenas noches, sin dejarte retenerme, y mientras todos tus vecinos nos ven yo me despido de vos para volverte a ver la noche siguiente, otra vez, para saludarte y contarte cuanto te extrañé, y cuanto lo haré al día siguiente.

Leo.

La entrada anterior fue perdiendo emoción con el pasar de las horas, todavía me dura la sonrisa pero no fue tan relevante. Y como siempre digo.. soy mujer y tengo el derecho de histeria, así que haré uso de eso y seré completamente histérica.

Mi base protectora de quilombos se rompe fácilmente, y dicen que el que duerme con nenes amanece mojado, no es mi caso.

P, tan bonita y chiquita criatura, dueña de toda ternura que pueda existir sobre el mundo. Dueña de una boca soñada, y ni cuento los besos que me otorga, son de esos que me llevan hasta la luna y me regresan a la tierra cuando se acaba la emoción. Entre otras cosas físicas que tiene, que no me atrevo a nombrarlas porque me hacen sentir una culpa que no entiendo.

P me tiene loca, me saca sonrisas y mi entorno lo nota. P es graciosa, es colgada, es un caballero dentro de un cuerpo de señorita. P me dice cosas lindas, me pregunta cuando nos vemos. P anda en bici rosa y se pinta las uñas. P se ata el jopo para atrás porque yo le digo que le queda más lindo. P da muy lindos abrazos y conoce muchas cosas. P no es ninguna boluda. P es caprichosa, P es esto y no es aquello, P es torta, P tiene 15 años, P me aterra.

P me cuenta de su familia, y me habla mucho los ojos verdes de su mamá que tanto extraña, yo le hablo de papá también pero sin la parte de los ojos verdes. P me habla de su familia, yo no tanto de la mía. Sacamos cuentas y sus abuelos tienen la misma edad que mis viejos, que loco es todo. P me integra en todos lados, me presenta sus amigas, me quiere llevar a su casa, P hace muchas cosas por este "nosotras" que no existe, y yo particularmente no hago nada. Entiendo algunas cosas e ignoro otras, pero me quedo calmada esperando ver hasta donde va a llegar.

Ay P, que bonita que sos, pero siempre tendré un pero para todo.

Y claramente esto.. Continuará...

Eureka.

Se escribe así? estoy segura que si.

Casi como si lo hubiera llamado, me resolví una de las cuestiones que dije en la entrada anterior.

A veer, no sé, es como que estoy sonriendo mucho.

Después explayo, por el momento sigo en mi comunicación por msn y dejo de base.. Conversaciones con Dios, son 3 tomos, impecables.

El bote se estanca.

Tengo muchas cuestiones en la cabeza, además flora pito me reta por no postear.

Mi blog refleja claramente mi cabeza en cada situación, anoche pensé en postear pero en realidad no lo hice, si bien escribí lo hice en mi cuaderno porque era algo más privado lo que expresé, aunque no se entendía nada y podría subir ese texto pero me da paja transcribirlo. En fin, mi cabeza y mi blog, casi idénticos, visto desde mí.

Mi cabeza ahora está en varias cuestiones que están muy flojas, no tienen base y flotan por mis neuronas, no tienen punto de partido, mucho menos final, no tienen núcleo, desenlace, ni final, no tienen absolutamente nada. Pero ahí están, me martillan la cabeza y tengo que pensarlas.

Primer punto, y la que más me rompe los huevos, venía de una etapa bastante bajón, caigo y me choco con el piso, reniego una y otra vez conmigo misma, reniego con los demás y la puteo a ella. Costó mucho pero creo que lentamente le dí el final que siempre quise darle a algo, cortar por lo bueno y todos felices, eso no interesa, pero en el transcurso de mis mariconeadas sentimentales me estanqué en mi vida "profesional" y mi vida académica, y mi vida IMPORTANTE, nunca puse como primordial mis sentimientos y mis relaciones sociales, siempre puse por delante el estudio y el trabajo, mira acá sin nada de eso, mirame acá pensando en amores y encuentros, en corazones y flores de colores. Jaja que ilusa, creí que la primavera se acercaba y me puse acorde. Listo, dejé de pensar en esas pelotudeces que no sirven para nada, como siempre, volví a dejar de creer en el amor y vuelvo a mi punto que me dio varias glorias, pasarla bien y nada más. Genial, nos sentamos y charlamos querido blog, y te comento que mi vida y mi "pasarla bien" van genial, pero mi otra vida sigue igual. Estuve casi dos meses analizando corazones de colores, y verdaderamente necesito cambiar.

Los cambios, queridos cambios que tanta falta me hacen, analicé muchas cosas en estos días, pero de vuelta no hay avance, por momentos me resigné y cuestioné la vida de vago como muchos la tienen, pero no es para mi. Quise volver a mi fiel amiga porrera pero eso ya no me interesa, es raro pero ya no. Volví a mi querido pucho que ese bue.. siempre estuvo, nos separamos un tiempo pero hemos descubierto que ambos dos nos necesitamos. Y la oración anterior es una buena muestra de mi debilidad disfrazada de muñecas y felicidad.

Otra cosa que pensé es mi vida laboral, y tengo que cerrar con eso en las próximas dos semanas o verdaderamente sentiré el fracaso de vuelta y si caigo otra vez en una depresión ya lo firmo, no me levanto más.

Otro tema, sale noticiero, otra idea, otra, otra y otra señorita. Acá va mi lado idiota e inservible pero la necesito para que me acompañe. Qué somos? nadie sabe, los lugares y escondites, las mordidas, los abrazos y los besos, que bien se siente. Acá está mi cuestión contraria a todo lo que dije anteriormente, no puedo soltarla, no puedo dejar de verla todos los días, no puedo. Es hermosa y la quiero para mi, y sé que será mía porque la voy a luchar, pero no se si la quiero en realidad, no sé si es un capricho, una buena manera de olvidar, o es verdaderamente especial para mi. No sé si la miro con ojos de ternura o de pasión, no sé que me pasa pero no puedo dejar de mirarla, y me cuestiono todo el tiempo que hago ahí con ella, que hago ahí, QUÉ HAGO AHÍ?

Cuestión final, por qué te fuiste? Entiendo que todo se termina alguna vez, pero siempre miro tu nick y no me atrevo a mandar palabra, pero ya fue. Me retumba en la cabeza qué te paso? Pero verdaderamente no me interesa, solamente nos llevamos bien pero tenes cosas más importantes que hacer antes de vernos así que a otra cosa mariposa, aunque si, me gustaría saber que te pasó.

Continuará...

Murga.

Cabeza calmate, deja de extrañar, pero no puede.

La extraño, más de lo que me gustaría.

Me encanta, más de lo que me gustaría.

Me enganché, uh cagamos!

Loca yo? Locos ustedes.

Querido blog, me remito a vos al mejor estilo diario intimo para contarte algo que acaba de suceder.

Como de costumbre suelo hablar conmigo misma y en voz alta, es muy común, además ayuda el hecho de aislarme en mi "bati cueva" como la nombraba papá, mi pieza, mi cuarto, mi rancho,etc. Aquí donde duermo, donde como, donde fumo, donde me conecto, donde miro tele y donde hablo sola. Aquí en este lugar yacen lágrimas de tristeza y alegría.. bueh ya fue, me fumé un poeta hoy.

Eee si, a lo que iba, acá en este lugar me puse a hablar sola. En el día de hoy me recomendaron para ver la serie "Las aparicio" creí verdaderamente que la iba a encontrar online en youtube, de hecho sé que debe andar por ahí pero en una búsqueda floja no la encontré y no quise seguir, procedí a buscarla por google y lo único que pude conseguir fue verla en megavideo, y aquellos que conozcan esa mierda para reproducir sabrán que tiene un limite de reproducción online, entonces recordé un consejo que me dio un amigo, me dijo algo así como que deje cargar el video y después desconecté internet y lo reproduzca no más. Ante el anterior pensamiento y todo diciendolo en voz alta me dije a mi misma:

Nanda1: "Pero no me van a decir nada?"

Nanda2: Y no, que pelotuda, quién me puede decir algo? Si es algo de internet, no hay un profesor en frente.

Nanda1: aa pero soy más gila.

Y leyendolo no me causó tanto, en su momento fue un pensamiento boludo.

En otras noticias, y siguiendo el tema central, conversaciones con una misma.

Hoy, bah ayer, volvía a mi casa a eso de las 8 de la noche, en mi bici y esquivando autos por las calles, venía pensando y hablando medianamente en voz alta, no tanto porque iba en la calle y me iban a fichar de loca, que de hecho lo soy pero no está bueno demostrarlo tanto.

En fin.. iba analizando el tema que más me persigue en este momento, y el cual una amiga supo darme las mejores palabras, tema sexualidad señores. Y qué se debe hacer ante mi situación? Debe ser la primera vez que una chica tan bonita me apura a que la coja, hablando literalmente, y yo y mi pensamiento tal vez anticuado, me retiene. No nena, no te puedo coger. Acá cualquiera se puede preguntar, por qué no? Y existe ese "no sé que" que me frena, no puedo, es como si tuviera pito y no se me para, algo así.

Ella tan inocente, tan chiquita, tan tierna y yo.. tan pelotuda para estos temas, tan poca calle sexual, tan poca calentura. No, sin dudas que es algo que no puedo hacer yo. Me odiará de por vida haberla dejado en sus altas temperaturas, pero no puedo ser la primera, no puedo ir más allá de un beso, no puedo tirar a la mierda la ternura, no puedo coger, sexo no más. Por momentos me pregunto si después de tantas batallas pérdidas se despertó mi vieja asexualidad, tampoco me interesa averiguarlo demasiado pero estaría bueno saberlo.

El problema es ella o soy yo? Ajam, tiempo al tiempo, tal vez más adelante pueda complacer sus deseos. O acaso no hay nada más lindo que complacer a una señorita? Y si, un buen chongo lo sabrá, si usted no es hombre o no es chongo, claramente no sabe de lo que hablo.

No se puede soplar y hacer botella, eso no me lo olvido más.

Conclusión del día: no sólo no puedo dejarme llevar por el placer, sino que además los locos son ustedes.

Favoritismo.

Miré el pasado y me dio terror, del tipo de terror que agradezco no pertenecer. Cada día que pasa siento que me rebajo más, y tal vez no este moviendo bien las fichas en la vida, y tal vez cada día que pasa sea peor persona, o mejor, quien sabe. No me interesa frenarme en ciertos temas en donde ya son pasados y no tienen arreglo, pero necesito darle una visión panorámica a la cuestión.

Sin hablar de mi, pero si hablo de vos.. qué te paso? Y me lo pregunto con todas las personas que pasaron por mi vida, salvo una por suerte las demás supe darle final yo, y no sé si el problema fui yo o fueron los demás, pero siento que ninguna persona que paso logró sacarme una sonrisa duradera, salvo casos extraordinarios, pero las últimas personas fueron momentos de desesperación.

No sé a donde voy exactamente, pero tengo ganas de escupir todo eso. Tener en mis manos todo eso y quemarlo.

Listo, cierro eso, hola novedad :D

Comprender.

Por Alex Lora sentí que sentías,
tuve en tus ojos"Mi Nación".
Tuvimos suerte y quemamos al frío
pero nuestros humos, nos ahogaron de razón.
Por tu energía pasaron mis sueños y por tu espalda mi amor.
Tal vez fumando te encuentre en el tiempo
y otra vez por mis ojos, vuelvas a entrar como el sol.
Sé que aquel ángel para los finales,
llora a esa flor que no dejamos ser.
Brindo hoy por tu alma,
por tu vientre y por lo que tal vez nunca más veré.
Vivo esta vida sólo si vivo en tu vida
y duermo en tu espacio azul.
Mientras me moje en tu cuerpo de estrellas confundidos nos buscaremos sin luz.
Siempre llegamos el uno hasta el otro y el otro y el uno, ya no son dos.
Entre tus duendes, tu cielo y tu infierno vuelan mis deseos,
corren buscando sin razón.
Porque noche tras noche y verso tras verso,
te encuentro como a este eco de mi soledad.

Sentir tus abrazos, tu cariño. Que lindas estaban las estrellas, que linda vos, ni te cuento vos y yo.

Me robaste miles de sonrisa. No se puede explicar.

Linda vos.

Corazón.

Me siento como a los 10 años gritandole a papá: "Por la bajadita por la bajadita", o gritando de emoción ante un nuevo gol en las canchas de la Catedral.

Me hace sentir nuevamente aquello que había olvidado, me hace incrementar ternura. Me hace morir de felicidad con un nuevo abrazo y me asombra que sepa tanto, también me da pánico que las cosas lleven un rumbo acelerado, y de solo pensar en otras cosas quiero salir corriendo. Me despierta todos mis sentidos apagados, me revive los encendidos y me aterra, demasiado me aterra pensar en más allá.

Me deja picando un nuevo encuentro, sonrío con los pasados y vividos, me muestra una faceta desconocida y me anuncia nuevos chusmerios a un precio razonable.

Su estatura es perfecta, su boca es soñada, su pelo es oscuro y sus ojos bien despiertos y alegres. Me cuenta su vida en dos segundos, no me deja hablar y no me queda más que callarla con un beso. Sonríe, sonreímos ambas y seguimos. Me pega y le hago cosquillas, inmediatamente me abraza. Le muerdo el cuello y llora, la abrazo y sonreímos nuevamente. Está de mal humor pero sigue firme, y sigue hablando, por momentos parece que no va a parar. En dos segundos entiendo sus traumas y sus penas, la aconsejo, la restrinjo y se enoja. Le cuento lo que hacía a su edad y se ríe de mi edad.

Hablamos largas horas y parece el día detenido con el sol apagado, queremos echar a todos alrededor y todos se acercan más, llega el punto en que se cansan y se van. Me besa, me quedo sin intender y trato de no perder el ritmo. Separación y automáticamente vergüenza, sonrisas al por mayor. Le comento que lindo le queda el pelo atado, se pone roja y yo también. Me dice tierna y entiendo otra frase, pánico y asombro van de la mano.

Sus amigas, mis amigas y temas de charlas, llamadas que cortan todo y mentiras piadosas. Y tus mentiras no piadosas porque no mentís, te empezas a reir y no paras, me pongo seria y exijo verdades, me las donas. No sabe mentir y es fiel a sus decisiones.

Me cuenta lo jodida que es la vida y su sonrisa optimista me hace volver a creer, y no puedo entender que pasa.

Toca el momento de irse y ninguna quiere irse, nos damos cuenta que la próxima tal vez no haya más superior a eso, nada más simple que una charla. Un sapo interrumpe el momento y descubre mi fobia. Comenta cualquier situación con la abu, y comenzamos el camino de regreso. Te da vergüenza por algún motivo que te lleve a tu casa y me quedo en mute, entiendo y retrocedo. Tu papel de chongo, mi papel de mina y los cuerpos y actitudes cambiadas.

Así de mínima es la vida, y así de chiquita tu estatura, creer o reventar. Morir en el intento o volver a soñar. Me regalaste algo que jamás vas a entender, me devolviste la sonrisa, pero cortemos acá que seguro voy en cana.

¿Qué mierrrrda te pasa nanda?

Pero si es una nenaaaa!

Ir a buscarla al colegio será demasiado, me siento vieja, abusadora y encima puedo caer en cana.

Hasta acá llego mi dignidad, sonrisas sonrisas sonrisas.

Que 5 años de diferencias no son nada.

Carnaval.

Se va terminando el finde largo y entre diferentes acontecimientos la pase bien y muy mal.

Creo que viví un finde fuera de Chascomús, tuve esa sensación durante todo el día, no parecía estar acá. Mucho sumó el hecho de que no estuviera en casa, dormí muy mal durante 3 días por estar en la calle, y que linda es la calle cuando hay algo para hacer.

Tomo nota, vino en cartón y birras en pleno centro, gente nueva y muy diferentes. Me sentí cual mina en una villa pero lo peor fue que me gustó eso, gente completamente drogada, ver sus vidas tristes y que me expliquen porque lo hacen, me conmovió el corazón empezar a entender eso. Nenes de 8 años a las 3 de la mañana rompiendo botellas en la calle, mucha maldad sin sentido, e intentar entenderlo fue difícil.

Entre otras cosas sentí como el amor por mis amigas se fundamenta cuando te tocan esas gran cuestiones de la vida que te hacen llorar. Entendí que un abrazo vale mucho más que mil palabras, y que son más que ezpeziales. Entendí que tenemos muchos códigos que nadie podría entender, y eso es por lo cual las banco a morir.

También tuve madrugadas de frío junto a ella, tuve un finde cuasi casada y que fue muy lindo. Tuve muchos mimos que extrañaba, muchos abrazos y muchas casitas. Es increíble como 4 personas se la pueden ingeniar para armar casitas en todos lados, extrañaré estas noches con ellas 3, que del odio al amor ahora si hay un solo paso.

Entre estos dos grupos la pase excelente, verdaderamente quiero que este finde se repita el próximo fin de semana largo.

De a poco vamos recuperando las sonrisas, y ya no me importan esas personas que me hacían mal, limpiando la cabeza y desechando el corazón, ya no busco sólo encuentro, ya no deseo ni quiero, me gusta lo que tengo y lo que no tengo no tiene sentido.

Cofres.

Imposible llegar y no escribir.

El camino de vuelta sola fue imposible NO pensar, no hablar sola, no colgarme.

Me queda tu capricho, me quedan esas palabras y me quedó principalmente el hecho de no poder soltarte. Me niego a soltarte porque sos mi capricho.

Sos la persona más incoherente que encontré en la vida, y sin embargo sos mi mejor capricho. Me paso los días planeando nuestra historia, me sé de memoria que no hay un "nosotras", ya sé con quien estas y a donde vas, sé que me vas a decir antes de decirlo, sé también que ya no te importo. Si supieras como me rebajo por vos, tan sólo me basta con que sepas que siempre estaré ahí, firme junto al pueblo? No, firme junto a vos porque me haces rebajar.

No quiero soltarte, aunque lo niegue y diga que no pasan ciertas cosas, no quiero soltarte.

Me encanta jugar conmigo misma y creerme cosas que no son, me encanta saber que me mentís y me encanta agarrarme de eso para crearme el mejor cuento de hadas, pero no me gusta mentirte, sin embargo me encanta mentirme.

De vuelta el equilibrio, que tema que me come la cabeza últimamente, entre vos, el equilibrio y el fracaso, es demasiado.

Pero a pesar de todo hoy estoy dando un gran paso, es diminuto e insignificante, pero dejé entrar a alguien nuevo, entró así sola como quien no abre la puerta y te entra un sapo.

Sigo pensando, y ahora me recostaré para seguir pensando, y digo.. puedo conmigo misma? Me saca una sonrisa esa pregunta porque sé decir que si puedo conmigo misma, no puedo con ella y conmigo, pero si puedo yo sola.

Es demasiado bizarra esta idea, pero amo esconderme en la idea de no ser yo para estar con vos.

Siento que vuelo, verdaderamente mi cabeza vuela.

Vuelvo a vos? Te a.. y me da miedo, es pecado decirlo y el pecado me suena a religioso, ES FALTARME EL RESPETO, y me lo digo con mayúscula para entender que no merezco esto.

Cuando te amo a vos me odio a mi, y cómo logras correr mi ego acá? No puedo, mi ego gana y vos perdes. Miro al frente con la cabeza bien alta y me repito miles de veces, perdiste nena, me perdiste, ya no más.

Gracias cofres, sólo eso.. un gracias.

Estratégica.

Repito: esto está MAL, pero qué hago? Eeeeeeeee, ay DIOOOOOS.

Y bueno me gustas que se le va a hacer, me encantas, deja de desafiarme porque esto me pone mal verdaderamente, mis ganas por verte se incrementan con cada palabra que me decís.

A donde vamos? no me importa, llegá finde, recuperate o no, así te cuido.

Así estamos, así somos.. débil ante la belleza humana. Me dije que no debía buscar más porque la búsqueda se vuelve tediosa y se nos hace más difícil la felicidad, justamente en los dos segundos que deje de buscar apareciste, es increíble. Me dije que organice mi vida y deje de buscar, ambas cosas se conectaron y casi estoy sonriendo nuevamente.

Sonrisas por demás me hacen olvidar que tengo muchas cosas por resolver, se puede pensar que esto está mal, y si lo esta, pero acaso no necesito un respiro? Me doy cuenta nuevamente del fracaso de persona que soy, pero me queda el orgullo de saber que estoy intentando mejorar a cada paso, y si.. me quedo con eso mejor, intento, intento y NO puedo, pero intento de vuelta porque el que persevera triunfa, y sin bien no es mi caso puede ser que esta vez si sea.

Lucho, con la frente en alto, y extraño con la cabeza mirando abajo. Contradicción? Tal vez no, así son las cosas, necesitamos de lo opuesto para el equilibrio, y ay como te odio equilibrio.

Felicidad eso es lo que tu me das.

Orden.

Me causa demasiado, el otro día dije a modo de "consejo" que para ordenar la cabeza primero se debe ordenar el lugar físico donde habitamos. Casi sin darme cuenta, a las 8 de la mañana me puse a ordenar COMPLETAMENTE mi cuarto, si bien todavía faltan cosas de a poco voy, tenía demasiadas cosas, y no se, ordené mucho para ser yo.

Ordeno mi vida, o intento, y puff como se desordena lo demás.