Maraca.

Dale daleeeeee seguime sumando mambos mentales, dale.
Por estas cuestiones me acuerdo cada día cual fue el motivo que me alejó de los hombres, son todos igualmente pajeros, no saben pensar con la cabeza en vez de con la pija?
Ojala un camión te pase por arriba a vos y a tu moto barata.

Y hoy estoy enojona, que me banque mi novia.

Houston, tenemos un problema.

Si me preguntan sobre vos sonrío automaticamente.

Acaso usted quiere saber quién fue la mujer que alumbró todos mis sueños? Y si te cuento que fue la misma que me hizo derramar ríos de lágrimas no me vas a creer.

Ella, así como la describiré, me hizo ilusionar. De un principio me firmó el papel de vencimiento, sin embargo creí ingenuamente que volvería a buscarme para renovar contrato.

Hace años que tus acciones me hacen madurar, me enseñas tanto sin quererlo pero hay algo que te falta mi vida, decime como hago para sacarte de mi cabeza. Necesito que me enseñes a defenderme cuando no te tengo al lado mío, y ruego que me enseñes a defenderme de vos. Conoces tanto de mi que tenes un arma letal, usala bien o no la uses, pero tu intermedio me deja agonizando por minutos para que me revivas a la hora.

Siempre me quedó pendiente el encuentro nocturno, áquel en el cual ibamos a deslumbrar nuestras vistas con las simples estrellas que brillaran esa noche. Nunca viniste, me dejaste esperando con la birra congelada y el faso consumido.

Le grito al viento que me acerque tu aroma, le grito a la luna que se asome para que la miremos juntas sin estar al lado, le ruego al tiempo que me haga olvidar o acercar, y te repito, este intermedio me mata. Es cuestión de dejar de agonizar.

Solamente tengo yo la lapicera, necesito firmar el contraro de alejamiento, necesito lavarme la cabeza de vos.

Ahora me planteo la situación sin vos, te necesito en mi cabeza para recordar que recuerdo, te necesito en mi pecho para avisarle al corazón que todavía existo, te necesito en mi nariz para saber que el olfato sigue en pie, te necesito cerca para sentir la necesidad de ayudarte, te necesito para vivir en la ilusión de volverte a abrazar, te necesito en el tren para delirar, te necesito cerca pero con una minima distancia para no desordenar el poco trayecto que logré construir entre vos y yo. Te necesito más de lo que imaginé, más de lo que VOS imaginas.

DEJA DE MATARME.

Tuve un flash muy raro que tengo que remarcar, mientras escribía esto hacia ella me di cuenta que miraba el nick de la otra ella. Al final.. a quién le escribía? A ella o a ella?

Houston, tenemos un problema!

No se porque subo eso, lo encontré dando vueltas por ahí y como la inspiración hace rato no me llama sale, me gustan algunas palabras tal vez, pero ya estoy muy lejos de sentir eso y de sentir eso por ella, pero era lindo.

Segundo.

No sé porque motivo hoy te esperé, y me fui a fijar pero no estabas, igual te esperé, sabes? Como te espero siempre que me das una esperanza. Pero como ya me cansé de esperar y que los resultados no lleguen comencé por hacer, y en mi accionar te olvidé. Ya no queda nada tuyo en mí, excelente.
Baño po y a dormir, que las ideas se dan de noche y el día está más cerca, se acaba la ceremonia patria.

Jugamos a la basurita?

Analógicamente desde el día que cambié de celular mi capacidad llamada "paciencia" se redujo en, tal vez, un %50. Y la explicación la encontré hoy...

Mi cabeza es como la memoria de mi celular, cuando se llena de mensajes ya no entra nada más y no se puede recibir nuevas noticias, solamente quedan las viejas esperando ahí a ser borradas para dar paso a las novedades que nos esperan afuera. Y mi cabeza está tan llena de dudas, de problemas, de mambos y de quilombos que no me dejan lugar para las buenas cosas de la vida. Tengo un lugarcito chiquito en un rincón que me mira con incertidumbre, con ansías y espera el día en que me de cuenta que hay cosas que verdaderamente merecen ser borradas para dar el paso a la nueva sensación de plenitud emocional.

Ahora bien, qué hago con el odio a recibir mensajes que desarrollé en el último tiempo? Cada vez que vibra mi celular con una llamada o un nuevo mensaje me pongo histérica, y lo odio a mi celular, lo odio, odio los mensajes, odio las llamadas, me saca de lugar. Respiro hondo y leo el mensaje, uno igual que otros tantos. Acaso la gente ya no tiene novedades? Por eso mismo me cierro, me aburren todos a mi alrededor. Quiero algo nuevo, quiero borrar todo lo viejo que me sigue a todos lados, que dan vueltitas en mi cabeza sin parar. QUIERO QUE TE VAYAS.

Pensé en el celular y me puse histérica, ahora lo apago para no prenderlo más, te odio, TE ODIO.

¿Por qué tengo tanta rabia? y quiero que te vayas, solamente quiero eso. Me arrodillo llorando y te vuelvo a gritar ANDATEEEE.

Mejor quedate, al final sos la única que me hace sonreir.

My own prison.

A court is in session, a verdict is in
No appeal on the docket today
Just my own sin
The walls are cold and pale
The cage made of steel
Screams fill the room
Alone I drop and kneel
Silence now the sound
My breath the only motion around
Demons cluttering around
My face showing no emotion
Shackled by my sentence
Expecting no return
Here there is no penance
My skin begins to burn

(And I said oh) So I held my head up high
Hiding hate that burns inside
Which only fuels their selfish pride
(And I said oh) We're held captive
Out from the sun
A sun that shines on only some
We the meek are all in one

I hear a thunder in the distance
See a vision of a cross
I feel the pain that was given
On that sad day of loss
A lion roars in the darkness
Only he holds the key
A light to free me from my burden
And grant me life eternally

Should have been dead
On a Sunday morning
Banging my head
No time for mourning
Ain't got no time

(And I said oh) So I held my head up high
Hiding hate that burns inside
Which only fuels their selfish pride
(And I said oh) We're held captive
Out from the sun
A sun that shines on only some
We the meek are all in one

I cry out to God
Seeking only his decision
Gabriel stands and confirms
I've created my own prison
I cry out to God
Seeking only his decision
Gabriel stands and confirms
I've created my own prison

(And I said oh) So I held my head up high
Hiding hate that burns inside
Which only fuels their selfish pride
(And I said oh) We're held captive
Out from the sun
A sun that shines on only some
We the meek are all in one

(And I said oh) So I held my head up high
Hiding hate that burns inside
Which only fuels their selfish pride
(And I said oh) We're held captive
Out from the sun
A sun that shines on only some
We the meek are all in one

Should've been dead on a Sunday morning
banging my head
No time for mourning
Ain't got no time.



A veces decir lo que se piensa no alcanza, siempre va a existir un lugar para la acción. Si tenes miedo de la consecuencia, que no sea capaz de frenarte, solo de analizar. Si todavía tenes miedo hace algo, pero jamás quedarse quieto fue la solución. Y arrepentirse por lo que no se hace no es mi mejor opción. Si algo está mal no lo vamos a cambiar, lo vamos a eliminar.
Y como me costó conseguir esa letra, bang bang you´re dead.

Why?

It’s a corner that you turn
It’s a lesson that you learn in time

I’ts a worry that you feel
Another scar that you conceal
From sight

Have I been away to long for me to say?
Have I been away to long for things to change?

From a runaway train
Caught beneath the wheels
Of a runaway train

Every moment of the day
I feel it crumbling away if i

I only have myself to blame
For all the cracks within the frame that I find

From a runaway train
Caught beneath the wheels
Of a runaway train
I know how it feels
To be a runaway train

It’s alright, it’s ok, it’s alright

Ja, por qué me lo permitiste? Dejarme caer tanto y no salir a ningún lado. JA, y esa será tu expresión de superación. No busco culpables solamente hacerles saber tantas cosas que no me animé a gritar. Gritar ahora? No puedo, se cierra la garganta.
Tal vez me pierda de muchas cosas, pero aseguro que ahorraré muchas más en la vida.

A través de tus días te seguirás cuestionando.. ¿Por qué?

Dibujé su cara en la pared.

Volé de alegrías, de suspiros, de amor por vos. Morí en ese instante de locura y me dejé llevar.
Que linda es la vida cuando te trae alegrías, y todavía me acuerdo de tus palabras y tu carita de miedo. Te abracé como nunca y nos olvidamos si alguna vez existió el miedo acá. Te qu

Yo era el Rey.

Y si estoy cansado de gritarte

es que sólo quiero despertarte.

Te extraño más de lo que puedo soportar.

Mostrador.

Hace cuatro años que estoy aquí
y no quiero salir.
Ya no paso frío y soy feliz
mi cuarto da al jardín.
Y aunque a veces me acuerdo de ella
dibujé su cara en la pared
solamente muero los domingos
y los lunes ya me siento bien...

Sin verte pasar.

Recordando momentos no tan lejanos, te encontré porque así quiso quien sabe quién. Suceden cosas porque el destino las trae, porque están escritas por ahí, o al menos así lo creo yo. Mi freno y tu desesperación creo que no iban en el libreto, pero tiempo al tiempo.

La confianza llega a ser un condimento muy indispensable, ahí me brindaste algo que me faltaba, que me devuelvas tu confianza fue inmensamente agradable.
Ya no ando detrás de un cigarrillo, ya las drogas son cosas de otra vida, y hoy en día compartir una cerveza lo es todo para mi. Sentate a compartir conmigo, a matar la vida, y lloremos esas almas en penas que nos rodean. Un abrazo más, una caricia y nuestro grado de gomocidad.

Si hay momentos lindos en la vida, este fue hermoso, casi no puedo describir sin que sonria al ver tu carita brillar. Por momentos parece que el celular sin queda sin luz, que la luna fue un espectacular reflector, y vos mi única testigo de mi infierno particular.
Me retiro con vos a la par, agarraste mi mano y reimos una vez más. Que feliz me haces..

Claro de Luna.

Si vos tuvieras mi solución, me la darías?
Por momentos dudo de todo, es común claro, pero dudo mucho más de ella. Por qué sos tan perfecta? Qué escondes? No podes ser así, no hay manera de que no exista ni un gramo de maldad en vos, es raro que todavía no tengas ganas de matarme. Es raro que me otorgues todo así de fácil.

"Yo si te puedo tocar", a donde vas?
Todavía tengo la cabeza muy lejos y el cuerpo, regaladamente, cerca. No sé manejarme sola, tampoco acompañada. Necesito escapar de tanta locura, gritaré tu nombre y volveré en la conquista de aquello que tanto temor me causa.
Parece que ya nada importa, una canción más, una canción menos. A lo último que apunto es a que te despidas de mi, y sólo el beso del final que sea el que me cambie. A centímetros de la meta me dejo caer por cobarde, y porque te amo más de la cuenta.

A veces pienso que lindo podría ser decir solamente: Volvé, no te fajo más!

Deslocame otra vez.

Sábado por la noche depresivo, sábado encerrada y mirando sin mirar la vida, solamente dejándola que fluya y vuele sola. Me dispongo a una tarea sin sentido, pero cuando el tiempo sobra la vida se achica. Ahí estaba el cerebro funcionando más rápido de lo común y demasiado sobre calentado.

Por un lado, una ventanita de Windows Live se pone naranja, no hace ruido porque No disponible no lo dispone, tal como lo dice. Por otro lado una pestaña de youtube me muestra un vídeo que no me interesa con una melodía que me nubla la vista y me para el corazón. Tal como corrió Forrest en esa película, así corrían mis nervios a medida que la barra avanzaba. Ese era el tema, ese elijo para mi entierro.

Soundtrack de Forrest Gump representa, o más bien hace un llamado a un momento clave en mi vida, hacerme recordar tan bellas épocas no puede ser menor. Es muy difícil describir con palabras todo lo que perdí en la vida, y es aún más difícil intentar explicar porque justamente esa canción, esa melodía me hace recordar tanto, me despierta sentidos apagados y miedos reprimidos. Me hace llorar y sonreír a la vez.

Recuerdo una vez que dije que la música no era mi fuente de pasión, no estaba equivocada, pero tampoco acertada. En el último tiempo lo que me mantiene en pasiones es la música, desde tristezas hasta saltos de alegrías. Quiero que en mi entierro pasen ese tema, representa tanto que nadie puede entender que es exactamente lo que despierta, y hay que mantener a todos en vilo para lograr completo caos emocional y evolutivo.

Claro de luna del gran Beethoven, yo digo, si no muero con eso ya no muero más. Mientras Beethoven tocaba esta maravillosa melodía a ese público fanatizado, ahí moría esa persona, así sin más decidió que la vida no tuvo sentido, decidió marchar de mano a una melodía. Que rara pudo haber sido su vida, o que trágica historia para llegar a eso. Pero nadie sabe apreciar ciertas miniaturas.

Melodía.. y me retumba el oído de escuchar pura belleza. Solamente me tiro en este cajón, apoyo mi cabeza, miro al cielo y escucho. Que bien se siente que la vida pase así de rápido en un flash, para no detenerse en errores, solo para ver lo lindo que fue todo. Los ojos se abren un poquito y un techo de madera me saluda. Todavía puedo oír sus manos golpeando el rectángulo blanco. Vuelo demasiado alto, no me dejes caer. Siento como una compañía me abraza, y rápidamente un escalofrío que me paraliza la columna completa. La movilidad de los pies no está, y podría gritar pero siento tanta paz que cualquier droga parece no alcanzar. Por qué caen de pronto esas lágrimas? Concéntrate, vuelo, duermo, placer absoluto, duermo, no puedo abrir los ojos, duermo, duermo, duermooooo, despertame, duermo, no puedo, duermo, siento finalizar el corazón, el tránsito en las venas baja su velocidad, los párpados ya no tienen movilidad y apenas puedo estirar un dedo. Duermo, y así dormiré para siempre, en la misma posición en donde encontré paz absoluta.

Duermo para siempre..

Holocausto.

Que todavía no me he ido,
que todavía estoy contigo,
que todavía te imagino cada noche
abrazándome por detrás.

Y que misterio estar contigo,
pregunta a Venus si es conmigo
o si quizá eres tú que ya no me quieres más...

Tan frágil
A veces soy tan frágil
soy casi intocable
y se me cruza el cable por falta de definición
Tan especial

Así no puedo respirar
porque me falta el aire
y no salgo a buscarlo
por falta de una solución.

Que me quite el vacío
que hay en mi interior
y este frío que oculta
y miente a mi corazón.

Que todavía no me he ido,
que todavía estoy contigo,
que todavía te imagino cada noche
abrazándome por detrás.

Y que misterio estar contigo,
pregunta a Venus si es conmigo
o si quizá eres tú que ya no me quieres más...

Tan frágil,
a veces soy... tan frágil

Que todavía no me he ido
que todavía estoy contigo,
pregunta a Venus si es conmigo
o si quizá eres tú que ya no me quieres más.

Que todavía no me he ido
que todavía estoy contigo,
que todavía te imagino cada noche
abrazándome... abrazándome...

Tan frágil...
a veces soy... tan frágil...

Destrozame la cabeza una vez más, solamente una vez más.

Esas cosas.

Yo sabia que dirías todas esas cosas
que al final no dicen nada
como un tonto corro al verte
y vuelvo casi siempre anestesiado y sin dirección.

Volverás a mi aunque sea de esta formas de decir lo que quieras
y perdiste la razón en algún lugar estamos vos y yo
preguntando por los dos..

Yo sabia que dirías todas esas cosas
que al final no dicen nada
como un tonto corro al verte
y vuelvo casi siempre anestesiado y sin dirección.

Si perdi mi yo,
no sabia que eras mala suerte hoy
que no se ni donde estoy, mejor sin vos,
de mi solo queda nada mas por hoy que sali a caminar..

Yo sabia que dirías todas esas cosas
que al final no dicen nada,
como un tonto corro al verte
y vuelvo casi siempre anestesiado y sin dirección.

Y si.. al final no queda nada mejor que salir a caminar sin dirección.

Quiera o no.

Estas situaciones me hacen dar cuenta de que todo se puede ir al carajo así fácil. Necesito hablar con alguien, pero no puedo, necesito gritarte todo lo que me pasa. Necesito descargar ese nudo en la garganta, ese malestar general. Necesito un gran cambio.

Y te diría como vos bien sabes.. "Como yo nunca nadie te va a amar".

Hoy te extraño más de lo que supe imaginar, hoy me doy cuenta que mi felicidad estaba en juego aquel noviembre en donde deje que todo se funda en rencor. Deje que una calentura pudiera más que mi cariño, pude haber sido muy feliz hoy y preparar tantas cosas con vos. Pude ser todo al lado tuyo, supe ser tan grande que me la creí y caí. Me hiciste tan bien que ya no recuerdo algún momento igual de felicidad, creo que tampoco habrá momento tan lindo como el tiempo que compartí con vos.

Fuiste todo lo que siempre busqué, todo lo que soñé, todo lo que me llenaba, pero te deje ir, no queda mucho por decir. Si te digo que te extraño con el alma no se si me vas a creer. Necesito tanto de tus abrazos, solo los tuyos me llenan. Daría cualquier cosa por volver a dormir abrazadas, haciendo un nudo difícil de desarmar.

Ya no esperarás más de la cuenta, y siempre serás la que yo soñé. Y yo seguiré pensando que es peor amar y envejecer.

Si subo tal vez no sea yo.

Me voy a loggear y OH! mi blog no aparecía en mi cuenta, casi muero pero volví al cuerpo cuando actualicé la página, aunque la solución de blogspot era cambiar la contraseña, que no la recuerdo así que si limpio el historial chau blog. En fin.. a eso no iba.

Hoy leí un estado particular de una persona particular que la conocí de una manera particular, hablando virtualmente porque personalmente no la conozco, cosa de locos. Y su estados describía una canción de Cielo Razzo. Nota: odio a Cielo Razzo.

Como decía, eso creo.. describía un estado que transito en este momento, tengo muchos estados de locura generalmente pero este estado en particular es histérico. Era eso no más.

Agrego: "hoy no puedo" me sigue sonando en la cabeza eso que me dijiste, pero no por la situación específica sino es no se, algo cambió, y aunque yo cuente ese anécdota en donde decidí hacerme hombre y enfrentar mi destino, que me salió tan mal, y se me rían cada vez que la cuente no pasa nada, yo también me río. Sin embargo, me sigue sonando, tenemos un problema serio me enganché más de lo que me gustaría.

También me acordé de aquella bufanda.

Tengo tantos temas mezclados en la cabeza que va a salir una riquísima ensalada de frutas, preparen las cucharas.

Martini.

Ella me llamó, la mujer que estaba en bikini con colores raros, me gritaba y entonces fui. No dudé mucho porque sentía que algo importante se venía. Tras una sonrisa comenzó a hablar, me dijo cosas que no yo no entendía, o tal vez si, pero me negaba a escuchar, fue tan sólo la idea de irme que me mandó al frente, ella me agarró fuerte el brazo y no me soltó. Dudé como lo hago siempre, la miré fijo a los ojos, me miré el brazo y sus dedos dejaban sus rastros en mi. Solamente acotó: escuchate un segundo más.

Al final de esa casi interminable conversación que sólo duró 47 segundos, remató diciendo: "... y tu asquerosa incapacidad de olvidar no te va a dejar progresar, vivir ni morir, solamente sufrir hasta echarte a llorar."

Que hermosa mujer, poseedora de toda verdad.

Que no se deprima.

Grandes personas pasan en la vida, y otros gnomos se quedan en el camino. Hace tal vez unos 7 años que sos parte de mi vida, así que mucho para decirte tal vez no tenga, ya te dije todo y te conté todo. Crecimos a la par y en el mismo entorno, es muy raro decir que ya cumplís los 20, es darnos cuenta que estamos viejas, pero con el alma más joven que nunca.

Gracias por esas largas tardes de sims, de laguna, de gente fea y de gente linda. Gracias por algún mate compartido, por una chervechita amigacho y ni hablar del pocho que te dejé de herencia. Que pases un día de puta madre amigacha, y nos volaremos la cabeza para olvidar algunas penas.

Te amo flor encía, flora pito, flor martina. :D

Con vos juego esta noche.

Día 5, llego un nuevo cumpleaños, un año más para usted.
Hace un rato me planteaba una supuesta conversación con alguien cercano a vos, fue raro, mezcla de ficción y locura. Esas charlas en donde me pregunto y me contesto a mi misma, y me di cuenta que me sirvió para entender que es lo que quiero con vos, o a donde apunto. No sé si está bien o está muy mal, pero siento que no apuntamos a ningún lugar, solamente es un accionar para dejarnos llevar y acordarnos de este presente, tal vez un poco del pasado, pero el futuro no parece tener lugar acá. Es una relación tradicionalmente rara, y eso me agrada. Cuesta mucho entretenerme a mi, me aburro fácil de las relaciones, pero pude encontrar una persona que me mantenga siempre a la espera de un nuevo capítulo. Es sumamente excelente como persona, como novia, es perfecta en todo lo que hace, y tan imperfecta que me encanta. Amo sus errores, me encanta saber ayudarla, y me encanta a la vez que me da por los huevos, que sea ella la que me enseñe de la vida. Pero siento que estoy cada día más hasta la cabeza de ella, que no entra nada más de emoción y apenas si vamos el primer paso. Así de perfecta para mi.

Felices tiernos 16 añitos grandecita. Oh, sonrisa automática.

Suavecito.

Suavecito me pusiste todo en su lugar
Suavecito como un juego para armar
Empezaste corrigiendo males al azar
Como el barro, el alfarero, como brisa de aguacero
Conquistaste... suavecito

Colokaste besos justamente en el lugar... suavecitos
Cirugia para curar las heridas que dejo el pasado sin sanar
Y en el caos del infierno instalaste tú gobierno
Y arrazaste... suavecito

Suavecito... fuiste casi imperceptible
Sin prisas de apoquito, colocaste tú bandera inamovible
Suavecito... fuiste tan demoledora
Pasito con pasito
Tu paciencia arrolladora me salvo... suavecito

Suavecito fue ganando con saber perder
Suavecito sin afanes de imponer
Con la calma que viene del tacto de mujer
Como huella de gaviota
Como se forma una gota
Me atrapaste... suavecito

Me aceptaste como un cero izquierdo y sin valor
Me peleaste sin nada a tú favor
Con la suavidad con la que se mueve un rumor
Como el paso de un anciano con paciencia de artesano
Me salvaste... suavecito

Suavecito... fuiste casi imperceptible
Sin prisas de apoquito, colocaste tú bandera inamovible
Suavecito... fuiste tan demoledora
Pasito con pasito
Tu paciencia arrolladora conquisto... suavecito.

Ya me salvaste una vez, ahora me toca a mi. Te adoro con todo mi ser paquetito, y hoy a recordar a la genia de mi suegra con la mejor sonrisa. Acá me tendrás siempre.

No creo ser mejor, diferente nada más.

Me puedo describir a mi misma remarcando tal o cual cosa, sea buena o mala, pero por alguna razón lo principal que tengo para marcar de mi persona siempre será la homosexualidad. Es como ese tatuaje que te arrepentís de hacertelo y sin embargo va a seguir ahí siempre con vos, pero con el pequeño detalle de que yo no elegí ser gay, simplemente nací diferente, ni mejor ni peor, diferente.

Ahora bien, me planteo, y más que nada hoy, después de ver el capítulo número 20 de mi novela de turno, en donde Mariana describe a la perfección mi trauma más grande. Ser gay puede ser mucho más fácil en los tiempos que corren, a diferencia de décadas pasadas, y seguramente será mucho más fácil unos años más adelante. Ya me puedo casar, de a poco se me van reconociendo derechos, perfecto, igualmente nunca me quise casar. A lo que iba, esa sociedad que todavía se mantiene en su postura conservadora y no nos dejan ser, esa religión que nos discriminan e intentan siempre aíslarnos como a enfermos terminales. Yo no soy enferma, yo no soy un bicho, ni mucho menos tengo que dar explicaciones ni detalles de a quien me cojo. Ya se ya se, es un hecho, al fin y al cabo tampoco hago eso así que no me interesa. Lo que más jode, o nos jode hablando tal vez de esa sociedad gay, es el hecho de que no nos dejen amar, y no quiero caer en cursilerías porque no me salen esas cosas, pero el amar es un derecho que expresa libertad, yo quiero volver a enamorarme como lo hice con mi primer novia, como no lo pude hacer con ningún hombre, quiero conocer la libertad de la mano de una mujer, y acaso eso debe dar pie para mi propia discriminación?.

Muchas cosas en la vida me hicieron madurar, y un momento clave fue el día que pude hablarlo con mi mamá, y el día que tal vez mi hermano comenzó por aceptarme. Aceptar no se qué, pero aceptar al fin. Yo maduré mucho, y de golpe, pero a veces la careta hay que sacarla para limpiarla, se junta mucha mierda por cada agujerito, y se debe retirar la careta para limpiarla. En este momento mi careta está en remojo, ya no está más, no la tengo conmigo. Me siento desnuda frente a miles de personas, así y encima sin mi careta. Ahora que estoy así describo mi pena más grande, mi desilución de todos los días. Es tan difícil salir adelante todos los días sabiendo que siempre va a haber alguien que te va a discriminar por un simple detalle, es difícil ver a mi novia sabiendo que nos pueden descubrir, y cómo le expreso a ella mis traumas? No puedo traumarla a ella así que solamente finjo mi mejor sonrisa y tapo todo con un abrazo. No es fácil salir sabiendo que cualquiera me puede pedir explicaciones, pero ya me cansé de dar explicaciones, ya me cansé de responder con mentiras a la pregunta, Y el novio?, me cansé de la sociedad y de la envidia que siento todos los días. Envidio, pero de muy buena manera, a mis amigas, me encantaría expresar junto a ellas sentimientos por algún muchacho, me encantaría poder pensar a futuro en un matrimonio, en hijos, en un trabajo. Daría la vida porque mis gustos cambiaran, daría todo por volver a ver sonreir a mi vieja, daría más que todo por ser eso que llaman "normal".

La oveja negra de la familia, tal vez.. Dejé todo contacto con mis vicios para caer un poco mejor en casa, invito más comidas, mantengo ordenada mi pieza, hago los mandados, me cago de frío, me cago de calor, y todo por qué? Por volver a ver la sonrisa de mi vieja, todo lo hago por el amor que le siento, el amor de una hija a su madre, por ella. Pero por qué lo hago en realidad? Porque todos los días me hace sentir culpable, me discrimina, me hace perder el lugar que alguna vez supe ganarme, y todo por qué? Por ser gay, así de concreto.

Pero a pesar de todo esto, y de cada uno de mis pensamientos, a pesar de esos traumas y de esos miedos, puedo decir que todos los días salgo con la frente en alto, orgullosa de lo que soy y con ganas de pelearla una batalla más. Claramente me volví a poner la careta..

Hey, soul sister.

De pronto me encontraba interrogándome sobre cada paso, sobre cada guerra a enfrentar. El monitor me mostraba eso que quería ser, pero a quién le puedo mentir? Hay dos temas importantes: La mona por más que se vista de seda, mona queda, y en el juego tanto como en el amor, jamás se debe mostrar la estrategia. Perfecto, qué se supone qué sigue ahora? Seguir leyendo frases vacías de gente sin alma que se suponen poseedores de toda verdad? No, sin dudas me agarré tanto de eso que me olvidé que esos mismos son personas y se pueden equivocar al igual que yo.

Los ojos se abren y forman dos perfectos huevos fritos en el medio de la oscuridad de la madrugada, y me preguntan qué hago toda la noche? Aspirando a ser eso que no me atrevo, que me retiene. A tipear lo más rápido posible para salir lo más rápido posible de este enredo, pero me equivoco, la flechita para atrás, sigo investigando, leyendo. Aseguro que si paso un día más con esto voy a enloquecer, me salta la ira y la música a todo volumen rompiendo los oídos, parece que estos auriculares dieran más sonido que nunca. Soundtrack Black Swan dejame respirar. Casi predilecto me acaba de dar un segundo.

La cabeza estalló, quiero correr de vuelta como alguna vez, quiero verla otra vez y no quiero a su vez. Por qué te uniste a eso? Por qué pasa esto? No me entiendo, no entiendo, me meto en el personaje más que nunca. Siento los pies moverse solos. Ahora me da miedo la oscuridad..
Caigo rendida a la cama, dejo el cuerpo flojo y me olvido si alguna vez existió algún dejo de pasión por acá.
Te extraño más que nunca, y eso me hace mal.

Volví al cuerpo, grité y morí en el instante en que empecé a entender la vida.