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Es la primera que siento que algo o alguien me hace explotar la paciencia. Hasta el cuello, ya fue.

Hoy me declaro un perdedor.

Que sentimiento tan genial es volver a revivir los viejos tiempos, volver a recuperar esas borracheras y sábados por la noche que parece que hace tanto tiempo pasamos.
Tomar alcohol hasta no acordarnos ni como nos llamamos, hacer dedo en la calle porque da mucha paja caminar, encima que te pidan doc en la puerta y decirle al patovica que con las caras de viejas todavía nos sigue pidiendo documento, es un halago. Manguear tragos a los chicos de la barra y a los chicos de la pista, bailar toda la noche como locas desaforadas y hacer pogo con chabones que ni conocemos. Festejar el bicentenario (?) afanando las pinturas del vip y pintando a todo el boliche jaja.
Que noche genial, y como siempre que genial es la reeconstrucción de hechos de los domingos.
Envidia de aquellos que no tienen a mis chicas jaja.

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Es.. raro y más raro pero cada día me confundo más, o creo que quiero confundirme cada día más. Si, siempre me gusto un poquito de acción en mi vida, aunque duela pero sino la vida sería aburrida.
Ahora te entiendo porque me pasaron las cosas que me pasaron, y bue.. yo sigo en la mía.
Sale cerveza entonces.

Cualisigno.

Me veo y siento la necesidad de escribir. Ya que estamos con un tiempito más de libertad y con una computadora junto a mi blogspot vamos a hacerlo.
Mi vida va agarrando lentamente esa rutina que siempre odié, esa a la cual juré prácticamente no caer. Y qué se le va a hacer, a veces no queda otra que adaptarse porque sé que esas cosas son para bien, ¿o para mal?.
Si se analiza de una forma peculiar son cuestiones de contradicciones, amor/odio, libertad/cárcel, rutina/joda, y así unas cuantas cosas que van formando mis necesidades naturales que hace tiempo dejé de aprovechar. Ya no me baso en vivir el día a día, lamentablemente cambié y creo yo que fue para mal. Pero ya lo decían los griegos, depende del punto de vista todas las argumentaciones son válidas.
Necesidad absoluta de tener su presencia, de dejar de llorarlo y empezar a amarlo por todo lo que me dio. Siento todo el tiempo que nunca voy a poder estar llena completamente.
Mi vida todo el tiempo gira alrededor de sonrisas y optimismo que intento disimular todo el tiempo, pero a eso.. ¿quién se lo cree? todos lo creen, y a veces de manera muy decadente hasta yo me lo creo.
Siento y tengo miles de necesidades, siento que de a poco voy perdiendo mis objetivos porque mi mundo se derrumbó y no se volverá a construir jamás. Esa imagen de mi vida adulta ya no la consideró porque solamente quiero cumplir mi promesa e irme a la mierda. Y no.. no me pongo en el papel de una psicópata suicida, irse engloba una dimensión enorme de posibilidades para la vida.
Habiendo cosas tan hermosas afuera por qué carajo tengo que estar acá ? En este estado de duda constante solo podré responderme esa pregunta cuando realmente me sienta en un estado consciente, mientras tanto seguiré viviendo ésta novela barata del bajo flores.