334.

Por qué el número quedó en 333? ni que hubiera sido intencional. Mitad mala.
Necesito dormir y gritar a la izquierda, aquí mi izquierda y mi pasado.
Pensaste que te ibas fácil pero siempre vuelve, el rulo siempre vuelve.
Necesitaba despejar, aunque no se puede porque siempre hay algo que te hace volver, siempre siempre. Necesitaba gritar a la derecha y a la izquierda, mañana tal vez grite abajo y un poco arriba, pero a no mojarme.
Gritaré, punto y final. PUNTO Y FINAL, no puedo.

Chau chau adiós.

Debido a la intensa búsqueda que usted, señor anónimo, está haciendo sobre mi persona, me veo obligada a cambiar en los próximos días la dirección de mi blog.
Siempre quise cerrar una etapa junto con el blog, porque me acompañó en muchas, estamos a la mitad de una etapa pero no queda más que cerrar este capítulo a la mitad.
Al que le interese la nueva dirección la puede pedir por msn, si no te tengo en el msn entonces no mereces leerlo jo jo.
Fue un gusto el camino transitado. Cordiales saludos.

Falta nafta.

Todavía sigue mi mal humor por la derrota ante Uruguay, que a mi criterio estuvo peleado pero en el primer tiempo y Argentina merecía su segundo gol, ya en el segundo y complemento muy peleado. Irnos a penales era obvia la derrota, no se podía frenar al arquero uruguayo, y nuestro arquero es muy fachero pero bastante flojo.
En fin, sigo de mal humor por ese motivo, es feo no ver a tu selección ganar nada. Desde que tengo consciencia jamás pude festejar un triunfo argentino, y seguramente moriré sin que hayan levantado una puta copa mundial. Es triste, es triste ver como la AFA nos hunde, tal como lo hundió a River, a la selección, a los grandes equipos. Es triste ver que argentinos jueguen en otros equipos, Uruguay, Colombia, Chile, que los dts también se vayan a otros países, que los saquen adelante. Increíble como avanzó Chile desde el año pasado con los dos dts argentinos. Mostrar lo que se aprende en el potrero y llevarlo al exterior, hundir a la selección y seleccionar tipos que solo se mueven por la guita, no por la camiseta.
Que mal la debes pasar Batistuta, Caniggia, Maradona, Riquelme, Palermo, Simeone y más grandes del fútbol argentino que hoy en día lo ven desde el palco y se lamentan por esos pobres hombres que no saben lo que es llevar una camiseta.
Y cuando pensaste que habías avanzado, que habías encontrado el equipo y la ubicación, cuando pensaste que Costa Rica era un gran equipo a vencer, como te equivocaste Batista, estas viejo y no servís. No entendes que Tevez de izquierda no va, que a Messi no hay que llamarlo más, Cambiasso está viejo, masche no ve una y siempre tira para atrás, no entendes que Milito está a un paso de sacar la jubilación? Y que Burdisso no sabe frenar sin hacer falta, y que Carrizo mandó su equipo a la B. Tenes un asqueroso sentido de la selección.
Ante las bardeadas, banco y seguiré bancando toda mi vida al jugador del pueblo, el único que viene por la camiseta. Yo te banco Carlitos.

Comencé perdiendo..

Me puse a cuestionarme tantas cosas que me van a terminar perjudicando, cosas que entiendo pero no las quiero. Y clararamente son cosas que no voy a poner acá, porque aunque no parezca hay un %50 de mi vida que nunca fue escrita en blogspot, está bueno saber guardarse las cosas de vez en cuando, y cuando tus pares crean que sos así de simple e idiota, tomá! se la das por el orto :D

Morir.

Hice a mi cuerpo amigo del cielo y la distancia 
y me fui a buscarle una verdad a mi corazón. 
Algo tan grande como el cielo y las montañas 
y tan pequeño como una gota de rocío. 
Y ya no estuvo mas conmigo mi corazón, 
se fue a posar en cada una de las cosas; 
y ya no estuvo mas conmigo mi corazón, 
se fue a fundir con la esencia y la sabia. 
Y ahora solo un camino he de caminar, 
cualquier camino que tenga corazón. 
Atravesando todo su largo sin aliento, 
dejando atrás mil razones en el tiempo. 
Y morir queriendo ser libre, encontrar mi lado salvaje, 
ponerle alas a mi destino, 
romper los dientes de este engranaje. 

Hice un lugar en el refugio de mis sueños 
y guarde ahí mi tesoro mas preciado. 
Donde no llega el hombre con sus jaulas 
ni la maquinaria de la supervivencia. 
Me fue mas fácil, intentar la vida, 
que venderla al intelecto y la conformidad. 

Y ahora solo un camino he de caminar, 
cualquier camino que tenga corazón. 
Atravesando todo su largo sin aliento 
dejando atrás mil razones en el tiempo. 
Morir queriendo ser libre, encontrar mi lado salvaje, 
ponerle alas a mi destino, 
romper los dientes de este engranaje. 

La puta que me pario.

Estoy indignada con las mujeres, ya veo mi celular y me da miedo. No entienden cuando les digo que no me gusta usar el celular? Por favor.. quiero que a mi celular no le entre ni un llamado ni un mensaje más, P E S A D A S.
Mi destino es ser la tía solterona toda la vida, creo que es mejor camino, odio a la gente.

Cien veces no puedo.

Te lo repito 99 veces que no puedo hacerlo ni una vez, o mejor te digo que puedo una vez sola pero las restantes 99 son imposibles.
Estos días salgo poco, no hay nada afuera que me llame la atención, todo está en mi computadora, mi mundo, mis relaciones y ella subjetiva. Cuando vuelvo, ya de noche, paso por la estación de servicio que están arreglando, pero sigue abierto el kiosco. A veces está la morocha con cara de orto, otras veces está el clon de Silvina Luna en gorda y un poco mala onda también, otras veces está esa señora, que me atrevo a llamarla así porque por chusma sé que es casada y tiene uno, o tal vez dos hijos. Después vienen los hombres, a veces está ese que es parecido al pelotudo de Leandro Penna y otras veces está el cuatro ojos, que es bastante simpático. Hoy me tocó el último que nombré. Son muchos y siempre se rotan, todos los días encuentro uno diferente en el mismo horario.
Una vez adentro del mini shop fui directo a los chocolates, busqué la barra de Cofler pero, como de costumbre, no había más. Vi una interesante barra de bon o bon que contenía adentro "arroz", así decía el paquete. Lista la barra, me dirijo a la caja y ahí mismo agarro los dos sapitos. Tengo tres chocolates en mi mano, una barra para mi mamá con maní como le gusta, y dos ranitas de chocolate rellenas con más chocolate y cereales para mi sobrina. Cada vez que vuelvo de la calle hago lo mismo, $4 todos los días.
Desde que dejé de comprarme atados de puchos mis ahorros aumentaron inmensamente, y esa manía de querer gastar y hacer regalos a la vez me lleva a eso. Sin embargo, esos ahorros que ya me alcanzan para cambiar mi vieja notebook finalmente tendrán otro fin, esperemos que sean bien gastados.
Todo esto me lleva a la idea de hombre de casa que tomo, tal vez chongo también, en donde tengo que traerle un regalo todos los días a la ama de casa (mi mamá) y a la más chiquita de la casa (mi sobrina). No sé porque tomé esa costumbre de mi viejo, y me encanta verdaderamente. La cagada es que ya no soy la más chiquita, y en consecuencia tampoco recibo regalos, pero me gusta agasajar a mis mujeres. Tampoco me olvido de mi novia a la cual la tengo bien atendida con chocolates, y caros encima porque no come cualquier cosa. Yo a fin de mes me pregunto en que me gasto la plata, si se hacen cuentas se entiende.
La verdad que estoy hecha un chongo, mañana soluciono eso.

Ya fue, sale birrita en la playa de Rosario.

Lunes.

Lo bueno de esto es el anonimato, y sabelo que desde mi anonimato y distancia te grito a cada segundo lo loca que me traes. No me importa más nada que vos.
Volveré y seremos millones de besos, abrazos calentitos y boquitas pintadas felices. No es una promesa, ya sabes.

Tantas cartas en la mano y sin un mango.

Está la frase" y qué le voy a decir si no somos nada". En mi caso es peor, y.. qué le voy a decir si siempre voy en segundo lugar.
A veces mi paciencia me sorprende, pero esta relación no va a flote, no puedo pretender ser tu Dios, pero tampoco me gusta este papel de diablo innecesario que me das. Puedo ponerte en primer lugar, pero para qué? Tus planteos pocos cuerdos, tus pocas ganas de todo, a veces me saturan y mi paciencia tiene fecha de vencimiento. No me gusta advertir, mucho menos amenazar, pero esto no va a ningún lado y "ningún lado" no me gusta.
A los 5 segundos me cortas el racionamiento con tus palabras que me matan de ternura, tus acciones que son tan jóvenes que me mata la nostalgia, y me das una vida que jamás supe afrontar.
Sos un gran dilema nena, pero el vencimiento no lo veo todavía. Bajame dos cambios y te doy el mundo.

Si si.

Es como tocar y no querer mirar las consecuencias, exactamente así me siento, si si.

¡Sé un preso! ¡Sé judío! ¡Sé gitano! ¡Sé homosexual! ¡Sé un minusválido mental!

[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
igual a vos te molestaba que te mandara mensajes y te llamara
por eso no te llamaría tampoco
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
Me sigue molestando
y aprendí que las mujeres son así, te ahogan, así que me resigne
acepto mensajes y llamadas todo el tiempo, y siempre tengo credito, siempre 
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
jajaja no señorita, si yo te molesto con un mensaje no me contestes 
yo estaba acostumbrada a mandar mensajes todo el día, tal vez ahora lo hago porque sole y unos chicos del trabajo mandan mensajes todo el tiempo
pero sino me re olvido de mi cel
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
ajaam, yo estaba acostumbrada a NO mandar nunca
vos me hiciste acostumbrar y ahora ya está, sigo
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
jajajaa tontitaaaaaa
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:


[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
estaba pensando que sería ale y me preguntaba qué hacía despierto a esta hora
se ve que cambiamos los roles 
dale borrame la sonrisa ahora jaja
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
jajaja para tanto no
si te mandaría msj todo el día sería exclusivamente para sacarte una sonrisa
si vos pensarías diferente, no lo haría.
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
si veo un mensaje tuyo me sale una sonrisa, como decís vos, automática.
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
jajajaja
expresión muy nanda
aflojale a mi blog (?)
hace rato no la uso, creo.
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
hace rato no te sacarán sonrisas de esas...
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
vos decís? 
creo que vos conoces mejor mis sonrisas que yo.
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
no sé, estoy adivinando...
tus sonrisas las conozco porque te conozco y por verte sonreír
si vos te vieras al espejo más seguido las conocerías, porque todo lo que no decís con palabras lo sacás con tu expresión
pero uno no se mira todo el día al espejo, así que supongo que a mí me falta saber de mis propias sonrisas también
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
entonces soy expresiva?
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
bastante, sí
por suerte conozco todas tus caras así que de mí no te escapás jaja
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
uhh
no te puedo ni mentir _
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
jaja no sos mentirosa tampoco
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
cuando te hablaba en la cama a oscuras te cagaba entonces JAJAJ
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
no sabés mentir así que callate jaja
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
ufaa, dejame jugar 
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
jajajaa
te dejo creerlo un ratito nomás (?)
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
geniaal, grosa 
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
igual no se lo voy a decir a nadie, quedate tranquila jaja
si todos te conocieran tanto como yo, perderías la gracia de ser vos jaja
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
JAJAJA ayy que malaaa
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
no nenaaaa te lo digo en serio jaja
imaginate que no puedas mentirle a nadie
ni puedas tener un secreto porque todos sabrían que escondés algo
(y creeme, yo sé cuando escondés algo JAJAJA)
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
JAJAJAJAJA ay me traumas boluda 
a veer quiero un ejemplo de eso último
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
cuando estás contando algo pero no contás una parte la contás mal jaja
es como que me doy cuenta porque no me cierra del todo, no sé si es que es cosa tuya o que yo me doy cuenta
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
Buenaa data
algo para pulir 
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
exacto
tenés cara para cuando escondés cosas, para cuando estás mal, para cuando estás enojada...
sos como un meme (?)
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
JAJA ayyyyy si, me encanta ser un meme
pero soy el más fachero no ? ¬¬
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
obvio 
me encanta que cuando te enojás y no querés decirlo mirás para otro lado (generalmente a algo que tenés enfrente) con cara seria, y antes te agarrabas el arito del labio con la mano
pero era algo que te daba muuucho por las pelotas
porque si algo te enoja pero no tanto, me lo contabas (hablás más rápido cuando estás enojada) y tratabas de reírte de eso
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
jajajaja te juro que me das miedo
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
jajaja te escribo un libro?
solo para vos, para que te conozcas (?)
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
sería genial jaja
mira que esta conver va para mi blog, en anonimato.
es entretenida.
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
jajaa cuando quieras saber más decime nomás jaja
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
Aunque me de miedo que me conozcas tanto, seguí..
me faltan los pochoclos y estoy como en un cine.
"Viendo MI vida pasar"
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
jajaja qué querés saber?
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
No sé que sabes, decime vos..
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
a ver...
cuando estás incómoda o escondés algo mirás para abajo y sonreís a medias
y mantenés tus manos ocupadas
eemm a ver...
cuando estás mal no lo querés mostrar
pero se te ve porque también mirás para abajo y se te nota muchíiisimo en los ojos
las pocas veces que te vi llorar largaste una o dos lágrimas y enseguida hiciste como que todo estaba bien
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
pero si todo está bien (?)
posta boluda, me asustas y me encanta jaja.
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
sos interesante de mirar jaja
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
qué tengo de interesante? ni tetas, ni culo.
aburrido..
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
primero
tenés un culito más que interesante.
segundo....


 [CENSURADO]
. 


        Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
(Esto va al blog, recuerde) JJAJAJA
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
podés ignorar eso jaja
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
Va a haber filtro, sin dudas.
igual lo del culito lo dejo, me encanta mi culito 
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
igual que a mi 
coincidimos en algo ;D
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
Jajaja excelente 
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
vamos a dejar el resto de esta charla para otro momento, porque ahora tengo que darte material para le blog jaja
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
apaaa, osea sube tonos el resto de la charla?
[b].-  phob[c=6]i[/c]a     . ~[/b]                    [i]mein Herz brennt[/i] dice:
me conocés jajaj
.         Tamagotchi   -.        Atravesando el muro de mis días. dice:
Tenes razón, pregunta pelotuda..

No somos agua.

Yo sé que fieros y hambrientos
dos ojos en ti clavados
siguiendo van tus cuidados
miradas y movimientos.

Por más que sigan atentos
los giros de tu pasión
podrá ser que la ocasión
sin aprovechar se quede.
Pues vigilarte no pueden
las telas del corazón.

Yo sé que el labio de un hombre
por tu amor capaz de todo
recoge a montones lodo
para volcarlo en mi nombre.

Me callo sin que me asombre
la bajeza de su acción
de su vil difamación,
si queda rastro, que quede.
Yo sé que manchar no puede
mi nombre en tu corazón.

De ojos, mano y labio impío,
apostados en acecho
para robarte del pecho
tu corazón todo mío.

Lucharán en el vacío
sin lograr su pretensión
hasta que de mi pasión
liberada por Dios quedes
Porque ni tú misma puedes
mandar en tu corazón.

Y qué hago yo esperando un puto as?

Cuanto podré soportar? Por qué nos hacemos esto?  Es que me canso de esperar y siento que la vida no nos va a dejar ser, es ahora o no es. Por qué me dejas así?

Más de dos.

Se nota que la cabeza a veces no me da para tanto, pero en este frenesí de locura que me toca, y las circunstancias que me aterran, siempre sale un sol. Resplandecen ante mí, a cualquiera le vendría bien, pero soy tan celosa que no las quiero compartir.
Un fin de semana me avisa que hay algo latente que todavía no perdí, me hacen saber que siempre sigue habiendo una razón entre tanta desolación. Volver a disfrutarlas como nunca, y como siempre. No encuentro palabras en este cajón tirado de ilusiones, porque no se pierden, tampoco se encuentran, simplemente aparecen y me hacen sonreír.
Cada día que pasa me doy cuenta un poco más de que un día dije: si, acepto. Un matrimonio un tanto anormal, y de muchas personas. Somos una especie de animales extinguidos que viven corriendo sin cesar, amando el arte de disfrutar y delirar. Son un karaoke viviente, lleno de emociones parecidas, jamás iguales, que luchan por salir. Expresarse de diferentes maneras es su especialidad, y en ese confesionario casi irreal podemos contar hasta como cagar. La boca sucia va y viene, como esas hamacas que visitábamos en las noches de verano. Una filmación me trae a la cabeza proyectos divertidos pero tirados a la deriva, en ese inservible cerebro que pone el freno y deja al cuerpo ser, descargar y alegrarse.
La cabeza recibe diferentes transmisiones, y hoy te transmito agradecimiento y delirio. Una noche más que pasa, sin recordar detalles pero sabiendo que fue una más, una más de esas que quedarán para siempre. Hay noches que me ayudan a concretar la idea que madurar no es nuestra característica, tampoco queremos que lo sea. Quiero que vuelva ese verano que pasó, o que vuelvan y ya está. Nunca necesitamos ni gente, ni lugar, necesito sus cabezas para pensar y largar al filo del silencio todo eso que las aqueja.
Pueden pasar muchos años, y así me sirve en comparación, ustedes nunca crecieron y siguen manteniendo esa especialidad que las hace únicas, que las hace ser de mi entorno, y yo ser el de ustedes. Qué sería de nosotras sin nosotras mismas? A donde correría cuando ya no queda a quien acudir?
No dejaré que se derrame una gota más de infelicidad, porque sino nos protegemos nosotras, afuera nos matan.
Seguir sumando característica y halagos a personalidades tan diferentes se tornaría un trabajo imposible de terminar en esta vida. No perdamos el tiempo en estupideces, tampoco ahorremos demasiado, simplemente dejemos fluir el ser enjaulado que sale cuando menos lo espera. Dejemos que se rían de nosotras, y NO con nosotras, porque una sonrisa desconocida me provoca irritación, pero una sonrisa de cada una de ustedes me produce una satisfacción que no se explica. Sean simples y nada más, no busquemos más agua en el desierto. A comer un buen asado, masticar con la boca abierta, algún eructo y una puteada colada sobre el resto, y no se olviden de avisar cuando van a cagar.

No había duda de que hablaba de ustedes, ¿o sí?

El fantasma de los 21.

 Mira que juventud por favor..

Amigacha antes de que termine el día de tu cumple tengo que hacerte el conmemorativo.
Años con vos, anécdotas no faltan claramente y enumerar sería imposible.
Pasamos sin dudas varias cosas, pero principalmente varias personas y grupos, gente que volvió, gente que se fue, y gente que mejor nunca haber encontrado. Así que como buenos soldados seguimos en la marcha, debo agradecerte todos estos años de compañía que fueron muchos y serán muchos más aún.
Dale para adelante tiburrón, que ningún macho vale una lágrima tuya, tiralos que lo mejor siempre espera adelante.
Te amo gatito rubio, y a romper la noche :D

Pero la fiesta nunca se va aunque pasen los años.

Forasteros de ensueños.

Me fuí abriendo paso en ese círculo particular de personalidades alternadas a la forma normal de vivir. Había algo en ellos que me llamaba a seguirlos. Qué tenes para mi? Olvidé aquellas personas que supieron criarme, me desligué de ellos para la eternidad. Todos los días me pregunto que hubiera sido de mi si seguía esos pasos.
Entiendo que la vida es un camino que tiene principio y fin, todos partimos del mismo lugar y vamos al mismo lugar pero cada uno personaliza su camino propio. Armo un mapa en donde reflejo mis mayores sentimientos, entre el amor y el odio no hay distancia, tampoco tiempo para detenerse en tan humilde opinión.
Aprendí a jugar de mala manera mi vida, a veces las dobles vidas son agotadoras, y que nadie sepa todo lo que hago es beneficioso cuando no quiero dar recibos de mis vivencias, no me interesa que el mundo que sepa en cual boca me ahogué hoy. Si vos supieras que no puedo vivir sin el estanque único en el cual flotaría de alegrías, junto a mi corazón y a nuestra canción. Si la gente supiera todo lo que anhelo, tal vez, y solo tal vez, entenderían tanta demencia y desamor, tanta locura y soledad en mi ser. Si tan solo alguien me conociera en un %50 entendería.. no todo es para siempre, lo que te dicen puede ser mentira, y si estoy acá no es porque quiera, es porque otra no me queda.
Es irreversible este proceso, me dice pity al oido mientras espero un milagro de vos.

Loco por volverla a ver.

Sabes que no sueño con vos al dormir,
No es bueno soñar con los angeles de hoy.
Sabes que miento siempre que hay una buena ocasión
También sabes que un consejero me dijo
"hecho el amor, hecho la trampa" y al pie
De la letra sigo ese hermoso consejo cruel.

"el que no arriesga no gana" dijiste
"el que arriesga puede morir por amor" te dije
Y comprediste que no iba ser yo.

El que cubra tu cuerpo en noches de frio.
El que te regale rosas sin espinas.
El que aparte de ser sexo sea un amigo
El que derroche amor en cada esquina.

"tanto te cuesta dar besos a una sola?
Te juro que amor nunca te va faltar"
Que amor eso no importa lo que importa es variedad.
"es mejor ser presa un hombre y no el polvo
Insipido y oscuro de mas de dos"
Dijiste y comprendi que no ibas a ser vos

La que comparta mis besos con cualquiera,
La que pise fuerte el acelerador
La que quiera hacerlo de muchas maneras.
La que sepa bien fingir cuando no haya amor

Pero les cuento señores que me asombra
Lo mucho que puede cambiar la mujer.
Ahora ella es la que se esconde entre las sombras
Y yo estoy aquí loco por volverla a ver.

Tendre que tomar el toro por las astas.
En verdad no tengo tiempo que perder.
Esta vida no me tira buenas cartas,
Pero en otra vida espero volverla a ver.

Describime un poco mejor canción, que parezco no entender lo mucho que puede cambiar la mujer, y espero con ansías mi otra vida, tu otra vida. Al momento a disfrutar del pan, que ya habrá tiempo de torta, y la miga se está poniendo dura de esperar, un poco de salame y que rico sabe tu ser.

Miss you peque. 

Pintar el mundo de rojo.

Me voy a arrepentir de esta entrada, presiento que si, de hecho, yo no quería hacerla. Tomé al blog como una terapia individualista que me obligar a escribir.

En estas constantes curvas emocionales que vivo, toqué el fondo esta mañana, en mi cama. Hace días que vengo en confrontación con mi hermano, hasta enfrentamientos. Siempre el boludo liga lo que yo no soy capaz de gritarle a los demás, y quizá porque también su manera de pensar me da un tanto por las pelotas, le grité, como nunca y me sentí tan mal, me odié tanto que soñé con eso. En el sueño todo fue intensivamente peor, él estaba en su computadora, de repente aparece mamá en escena y yo estaba sentada en el rincón, ahí no más en el piso, arreglando el cable de red que había quedado suelto. Ya casi me olvidé el sueño, pero me acuerdo de a cachos, y ahí estaba él diciendo cosas sin sentidos, cosas que él jamás diría y que no sé por qué en mi sueño las puse en su boca, creo que reflejé a mi vieja en el cuerpo de mi hermano, como en roles cambiados. Vuelta a la escena, él diciendo cosas absurdas y mamá callada, sin dudas había cambio de roles. Fue simplemente pararme y gritarle, con el alma y llorar con el resto del cuerpo, gritarle en la cara que era un idiota, que estaba equivocado y que me hacía mal todo eso que me decía, yo solamente exigía aceptación y nada más. Eso me acuerdo claramente, lloraba mucho en ese sueño, y le gritaba mucho, pero mamá estaba atrás mío sin hacer nada. Enseguida me desperté porque no tenía aire, me desprendo de la almohada que parecía chuparme la cara por completo, y siento la cara mojada totalmente, me temblaba el cuerpo. Miré para el comedor y la puerta de mi pieza estaba abierta, la luz prendida, ahí me dí cuenta que era de mañana y mamá estaba despierta. Estaba como en el medio de una mini convulsión, y seguía temblando y llorando, no entendía, sabía que todo era producto del sueño, pero hace ya unos 10 años que no me pasaba. Cuando creí haber superado esas reacciones de sueños-realidades vuelven, y me hacen peor de lo que parece. Seguía temblando.. y ahí noté que me desperté únicamente porque me estaba ahogando con la almohada, entendí que lloré y seguía llorando, pero me pregunto si grité como en el sueño. Enseguida escucho la tos a lo lejos de mamá, por suerte no andaba cerca para no darse cuenta que estaba despierta con los ojos inundados en lágrimas. Me dí media vuelta, me tapé hasta la cabeza porque seguía temblando, y cuando quise reaccionar ya estaba durmiendo de vuelta.

No sé porque me pasan las cosas que me pasan, y hasta me daría miedo saber la respuesta, pero si siendo 10 años menor pude contra esa porquería de llorar sin sentido, y de gritar mientras duermo, entonces ahora voy a poder. Supongo que será cuestión de lograr enfrentar a mi hermano.

Mientras tanto espero no morir en el intento, hoy duermo sin almohada.

ERROR.

Me está pasando esto de cambiar en varias cosas que no me gustan. Ya no me gusta encarar, y encarar de buena manera, me aburre ser yo la que haga las preguntas, ahora me habla esta tal "coni" y no me sale ni preguntarle el nombre, ni la edad, en realidad no me interesa hablarle pero ahí estamos "hablando", el foro bien, si si hace mucho que no entraba.. aa, mira que bien, chau. Estaré perdiendo la habilidad de chamuyar? o capaz que es solo aburrimiento también, si debe ser eso.
Chicas.. no sean tan fáciles, se torna aburrido esto, acá la fácil es la que chamuya, no ustedes. Todas putitaaas.

Se busca super clásico.

Este tipo de sentimientos no suelo expresarlos acá, pero por amargos lo merecen. SOOOS DE LA B, buchón pecho frío, sooos de la B.
"Era multimillonario y del más alto nivel, pero lo agarró el promedio y ahora juega en la B".
Hasta el año que viene, si Dios quiere Riverga. 

Malditos ignorantes.

Me da por las pelotas la gente que habla sin saber, el primer premio se lo lleva mi hermano. Venís a hablar mal de las enfermedades que padeció tu hermana, bien bien, porque seguro que vos sos muy consciente de todo no? Me encantó levantarme de la mesa y dejarte en claro que no sos más que un simple ignorante, y recordarte que cuando yo ya no esté más, ni te gastes en ir a visitarme. IGNORANTE.

No se partir.

Hoy estuve todo el día sin luz, maldito pueblo, y encima mi celular tenía dos rayitas de mierda de batería así que lo apagaba y de vez en cuando lo prendía, vos hacías lo mismo. Crisis existencial por casi 24hs, hasta que volvió la luz en casa, más tarde en la tuya, y debo adtmitir que extrañé tus msj. A pesar de mis mambos mentales, no me puedo quejar, me sacas más de una sonrisa. Ja, me acordé de tus dientitos, que ternura. Listo, basta.
Tengo hambre, y ojala que fuese de comida, bonita.
Todo mal loco, todo mal. QUE MAL LA ESTOY PASANDO.

Media manzana.

Tal vez nos iba mejor cuando hablábamos menos y besábamos mas.  

Millones.

Las bandejas de entradas suelen ser aburridas, la mía no es de ellas. Guarda muchos secretos y hermosas historias, tristes y alguna que otra pelotudes.
Hoy recibí parte de la hermosa historia. Gracias por quedarte siempre, por escribirme tan hermosas palabras. Te dije que sos muy hermosa? No? bueno, si, lo sos.
Gracias nuevamente por levantarme cuando más lo necesité, gracias por quedarte y por darme esa mano.

Nota: estoy cambiando la forma de escribir, algo así como más "directo", no guta.

NandaLove, In.

Estos días.

La paciencia nunca me caracterizó, pero en esta puesta en escena en donde esa es mi tortura para algo mejor, esa es mi tortura por todo el mal que causé, la acepto. Tengo la vista al frente, mirando al norte, esperándote..
Una sabia enseñanza me dejó marcado en el pecho que el corazón no se repone solo, y que mis miedos deben ser enfrentados. En aquella historia que no me atrevo a contar, en esa vida que dejé pasar se encontraban todos mis miedos. Tuve tanto miedo a vivir la vida que no aprendí. Me preguntas cuál es mi problema, tengo miedo, estoy aterrada y me escondo bajo mis sabanas, creyendo ingenuamente que nadie me va a encontrar. No quiero renunciar más, no quiero arrepentirme más y disfrutar cada instante parece muy lejano todavía. Nos pasamos la mayor parte de la vida esperando. Esperamos a que se solucionen ciertas cosas para hacer otras, esperamos que salgan mal algunas para triunfar a cuestas de ellas, esperamos, esperamos y seguimos esperando.. Cuando te das cuenta la vida ya se fue, y vos seguís esperando. Es ahí otra característica mía, tal vez mala, tal vez buena, pero siempre seguí ese impulso errante.

Tengo mucho miedo, y tiemblo de emoción y de tanta tristeza. Cuando fue que la vida se me apagó tanto? Cuando fue el momento en que empecé a necesitar litros de agua para no morir en un intento vacío? Sé que me tengo que levantar y trato, juro que trato y no puedo. No encuentro soluciones ni voluntades, encuentro rincones tristes y pasados pendientes. Te encuentro a vos tan lejos de mí, y yo tan lejos de mí. No soy yo, dónde dejé mi ser? Quiero volver a ser yo o siento que voy a enloquecer.
No te das una mínima idea de lo que te necesito mi boquita pintada.

Acabo de darme cuenta que fui bajando la cabeza, que hice temblar las rodillas y que la esperanza fue lo primero que se perdió.
El día que pueda volver a sentir el terciopelo, que descubra el camino de ser yo misma, cuando entienda que las flores se huelen y no se tocan, cuando vea el sol a pesar de las tormentas, y aún más importante, cuando pueda sentirte sin tocarte.. ahí mismo, en ese instante de locura voy a renacer, como quien muere a la mitad y se levanta, como a quien se lo revive a pasos de la meta. Revivime una vez más, dame ese empujón.
Mientras tanto seguiré escuchando finales felices e intentando que mi sonrisa siga siendo creíble, por ahora viene bien. 

Sólo cuento con la compañía de un gato.

Feliz día papá.
Tu alma es mi estrella, y no me canso de extrañarte, de amarte y de sonreirte.
4 goles de independiente para vos, promoción para River, qué mas? Vamos el verde adelante.
Espero encontrarnos pronto, y hasta el infinito y más allá. Te amo.

Eternamente te agradezco las poesías que la escuela de tus noches le enseñaron a mis días.

Sus ojos.

No puedo ni esperar, qué me pasa?
Ella es como la película que estoy viendo, el secreto sus ojos, es el secreto de MIS ojos. Es mucho más de lo que pudiera recitar ahora mismo.
A veces sentirse dentro de una novela no es bueno, pero me siento en parte de ella y es de las que tiene finales felices. Siento que los vicios y las tentaciones ya no forman parte de este círculo vicioso que no nos dejó ser, yo quiero ser con vos o no ser nada. Yo quiero verte reír y llorar de alegrías, muero por mirarte y que entiendas cuanto te amo. Necesito de tus abrazos tanto como tus palabras. Puedo llegar a morir si no me cantas otra vez, que voz tan dulce, cuanta paz me diste. Puedo jurar ahora mismo que si no te vuelvo a tocar no volveré a sentir alegría en mi nunca más.
Tanto tiempo estuve apagada, tal vez sea poco pero a mis criterios me pareció extremo. Necesito encenderme ahora mismo o quedarme a oscuras para siempre. No quiero ser trágica ni extremista pero ya no aguanto mentirme a mi misma todos los días. La angustia se apoderaba de mi a medida que avanzaba un kilómetro más.
El sentimiento de amor parece no importar en los tiempos que corren, pero qué debemos hacer los boludos que nos dejamos llevar y perdimos todo? No me alcanza la vida para pedirte perdón, no me alcanza la voz para gritarte un boquitas pintadas más, pero si me alcanza el tiempo para esperarte y esperarme, para intentar una vez más volver a ser, nosotras y nadie más.
Y si me preguntan por ella no negaré sonrisa ni pasión, no negaré nada más, porque pasé ya mucho tiempo negando, ahora afirmo un billete, y dame paz, lo demás ya no importa.
Soy empalagosamente todo lo que siempre odié, y me encanta.

Carmiña.

Que alguien me saque la sonrisa de la cara por favor, taaaaaaaaaan linda vas a ser?
Mandá pelotuda al 2020.
Yo también te amo, six months.

K.

Estaba pensando en que tenía que buscar la página para anotarme como voluntaria en las próximas elecciones, mientras pensaba en que iba a donar sangre en la red comunitaria de Chascomús pero mamá me traumó y ahora no dono un carancho. Siguiendo.. estoy por buscar la página y todas estas cuestiones en donde me anoto yo, como fue el censo el año pasado, el cual me encantó formar parte, y si se da con las mesas también me va a encantar, es muy a favor del gobierno esto, eso no me gusta, yo estoy a favor del pueblo (?). Y la idea fue que ese día del censo, cuando volvía en el 12 hacía mi viejo hogar, cansadisima con las piernas a punto de morir, y al lado que me hablaban de la dictadura, el "bolsito" del censo que era bastante incomodo y en frente mío dos PELOTUDAS hablando mitad español y mitad inglés, fueron unas 10 cuadras en compañía de las huecas esas y casi me pego un tiro ahí no más. Ahora Facebook me tira mitad de las cosas en inglés, entonces me acordé de ese día, de las cuestiones del gobierno y demás. También me acuerdo que mañana tengo que levantarme temprano así que ya termino de cerrar estas cuestiones, y que llueva, es lindo viajar con lluvia.
Gargante con arena dice el gran Cacho de Buenos Aires.
Y aunque te estes muriendo no conocen tu dolor, IGNORANTES.

Sueños utópicos.

Malditos sueños, y maldita memoria. Hoy tuve un día demasiado agitado, cero productividad futura pero muy fructífera hablando actualmente. No tuve tiempo de llamar a la combi, y espero encontrar un buen horario para el jueves, día aterrador si los hay.
Dentro de mi día idiota pasaron varias cosas, mi novia, mi mamá, mi sobrina, la petro que ya es recurrente y el alejamiento social, mi entorno siempre es el mismo. Novedades laborales, pero nada importante, igual me gustan las novedades.
Y por último mi preocupación de miércoles por la madrugada al saber que el martes pasó y no cuestioné al respecto.
Básicamente.. nada productivo.

Me perdí en un todavía.

Esta relación se comienza a transformar en un tres, somos un perfecto triangulo. Vos cabeza, vos blog y yo alma.
Una sale para un lado, la otra pretende quedar bien ante un público reducido de extraños y conocidos, y el alma, en forma de ente mira la situación sin entender quien es y a donde va, sin saber que cuando algo hace mal hay que correr, sin saber que correr hace mal al corazón, en consecuencia la cabeza se frustra y confunde, y el blog cuenta la historia de la mejor manera posible. Malditas debilidades, maldito ser este martes a la madrugada que decide dejar y comenzar, que decide dejar de comenzar porque se cansó de todo. Hablo de mi, del triangulo que me forma, hablo de cansarse de la vida y que no existe ya nada nuevo. Parece que todo ya fue probado, es triste.
Contrariamente los posibles futuros sucesos me entusiasman tanto que a veces correr en círculos no alcanza, triangulo tranquilo.
Se borraron todas las palabras de mi cabeza, me reseteo y vuelvo a comenzar, dale pie derecho tirame una buena aunque de ese lado quedan cenizas todavía. Pie izquierdo terminas ayudándome más.
Necesito que me cuides de vuelta, me harías tanto bien.


P.D: odio onda vaga, te odio odio ODIO.

Suena lindo.

Hoy mi día completo fue de niñera, digamos que mi hermana es medio colgada y no le da la pelota correspondiente a su hija, o yo soy una tía babosa que cada vez que la veo me sale la niña que llevo dentro (?). Mi día completo desde que me levanté hasta hace un ratito estuve con ella. Creo que ya puedo ser madre, ponele.
Le dí de comer, la bañé, fuimos a hacer mandados, tocamos la guitarra, vimos videos educativos sobre los colores y como cuesta aprenderse el naranja, jugamos carreras de autos y nos cagamos de risa. Sin duda soy una tía asquerosamente babosa.
Ahora se fue, me abrí mi cerveza y en un ratito abro mi juego para ver que servers están disponibles, me sale el macho cavernícola a esta hora.
Listo, era expresar amor por mi sobrina, la gordita más linda de todas :D

Hay un respiro en el amor 2.

Yo no se como decirte que te busqué

sorteando el tiempo y el dolor,

no sé si acaso existe una razón para olvidar

Y cada día fue tan largo,

y en la soledad no había nada que perder.

Y cada día es un paso

para entender que hay un respiro en el amor.

Tuve más de lo deseado,

ya descendí, del cielo a los infiernos

pretendí la poesía, y me perdí en un todavía.

Y cada día fue tan largo,

y en la soledad no había nada que perder.

Y cada día es un paso

para entender que hay un respiro en el amor.

Y ahora creo que no fue en vano,

y ahora creo que todo es tan real.

No me creerían si digo que te soñé..

Y cada día fue tan largo,

y en la soledad no había nada que perder.

Y cada día es un paso,

para entender que hay un respiro en el amor.

Porque al final te das cuenta que todos los amores necesitan un respiro, este no será excepción. 

Carta de amor.

Recién me mandé un mail a mi misma, que idiota suena, pero será muy alentador.
Recomiendo, en realidad no pero ponele, esta página http://www.futureme.org/ jaja, te manda un mail el día que vos quieras. Puse exactamente un año de diferencia y fui lo más egoísta que me salió, conté mis traumas que sufro ahora mismo, no nombré amigas, no nombré novia, no nombré amantes (?), hablé muy individual, carajo mierda.
También la dirigí un poco a otra persona, quien sabe si sigo con vida, así que voy a tener que dejar anotada mi contraseña por algún lado así la encuentran. Pero fue lindo descargar.
Gud noches.

Sentimiento verde.

Viendo unas fotos del grupo de Sarmiento me acordé de aquel viaje a Junin con papá y mamá. Fue hace unos 4 años y todavía me acuerdo cada detalle. Ahí conocí al imponente equipo de papá, Sarmiento de Junin. Conocí el estadio Eva Perón, que lindo que es, imponente, verde y nombre excelente. Me puse a ver unas fotos y está todo remodelado, cuando fui tal vez se caía a pedazos pero Sarmiento la sigue peleando. Ahora quiero mi camiseta verde.
Con el pasar del tiempo anhelo mucho más esa ciudad, con su estación de varios pisos y ascensor, Transba S.A. Su genial laguna, era como un paraíso chiquito, me enamoré. Conocí la casa en donde nació mi viejo, con ese árbol adelante que tapaba toda la fachada, también me acuerdo del hospital en donde nació papá y mi abuela contando la anécdota que fue su parto. Me acuerdo de la escuela primaria de papá, de la estación de tren, de la tranquilidad, de la pista de skate y los grandes parques. Ahora me dan ganas de volver, que lindo recuerdo.
Y para entender el sentimiento y amor que tengo por esa ciudad que no me caracteriza, el gran estadio verde, Eva Perón..

Sentimiento verde.

Le Ciel Dans Une Chambre

Escucho a la carlita y abrazo una almohada.
Me hace sentir tristeza esta soledad.
Textraño.

¿No me ves?

Otro año más me desnudó con la brisa otoñal
y lagrimeó en otra hoja más la triste soledad
que se destiño cuando recordó las caricias que ya no están más
para abrigarme en el frío invierno sin probar tus dulces labios, tu sabor
el calor que inunda el aire, la pasión y la ternura cuando me tocas

¿Dónde estás?

Me cansé de llenar esta sombra si vos ya no estás
me olvidé de quien soy, de quien era
¿No me ves? ¿No escuchas? Ya es noviembre y todo huele mal
mi obviedad sepultó la tristeza
sin susurrar te extraño amor
envolveme por favor...

Ya es primavera y no hay flor que pueda reemplazar el aire que me respiras
me asfixié y ardí en la espera de entender que pronto llega
un verano más

¿Dónde estás?

Me cansé de llenar esta sombra si vos ya no estás
me olvidé de quien soy, de quien era
¿No me ves? ¿No escuchas? Ya es noviembre y todo huele mal
mi obviedad sepultó la tristeza
sin susurrar te extraño amor
envolveme por favor...

Se van todos a cagar, y vos PUTA P te odio, deja de hundirte.  Que histérica que estoy por favor. 

Maraca.

Dale daleeeeee seguime sumando mambos mentales, dale.
Por estas cuestiones me acuerdo cada día cual fue el motivo que me alejó de los hombres, son todos igualmente pajeros, no saben pensar con la cabeza en vez de con la pija?
Ojala un camión te pase por arriba a vos y a tu moto barata.

Y hoy estoy enojona, que me banque mi novia.

Houston, tenemos un problema.

Si me preguntan sobre vos sonrío automaticamente.

Acaso usted quiere saber quién fue la mujer que alumbró todos mis sueños? Y si te cuento que fue la misma que me hizo derramar ríos de lágrimas no me vas a creer.

Ella, así como la describiré, me hizo ilusionar. De un principio me firmó el papel de vencimiento, sin embargo creí ingenuamente que volvería a buscarme para renovar contrato.

Hace años que tus acciones me hacen madurar, me enseñas tanto sin quererlo pero hay algo que te falta mi vida, decime como hago para sacarte de mi cabeza. Necesito que me enseñes a defenderme cuando no te tengo al lado mío, y ruego que me enseñes a defenderme de vos. Conoces tanto de mi que tenes un arma letal, usala bien o no la uses, pero tu intermedio me deja agonizando por minutos para que me revivas a la hora.

Siempre me quedó pendiente el encuentro nocturno, áquel en el cual ibamos a deslumbrar nuestras vistas con las simples estrellas que brillaran esa noche. Nunca viniste, me dejaste esperando con la birra congelada y el faso consumido.

Le grito al viento que me acerque tu aroma, le grito a la luna que se asome para que la miremos juntas sin estar al lado, le ruego al tiempo que me haga olvidar o acercar, y te repito, este intermedio me mata. Es cuestión de dejar de agonizar.

Solamente tengo yo la lapicera, necesito firmar el contraro de alejamiento, necesito lavarme la cabeza de vos.

Ahora me planteo la situación sin vos, te necesito en mi cabeza para recordar que recuerdo, te necesito en mi pecho para avisarle al corazón que todavía existo, te necesito en mi nariz para saber que el olfato sigue en pie, te necesito cerca para sentir la necesidad de ayudarte, te necesito para vivir en la ilusión de volverte a abrazar, te necesito en el tren para delirar, te necesito cerca pero con una minima distancia para no desordenar el poco trayecto que logré construir entre vos y yo. Te necesito más de lo que imaginé, más de lo que VOS imaginas.

DEJA DE MATARME.

Tuve un flash muy raro que tengo que remarcar, mientras escribía esto hacia ella me di cuenta que miraba el nick de la otra ella. Al final.. a quién le escribía? A ella o a ella?

Houston, tenemos un problema!

No se porque subo eso, lo encontré dando vueltas por ahí y como la inspiración hace rato no me llama sale, me gustan algunas palabras tal vez, pero ya estoy muy lejos de sentir eso y de sentir eso por ella, pero era lindo.

Segundo.

No sé porque motivo hoy te esperé, y me fui a fijar pero no estabas, igual te esperé, sabes? Como te espero siempre que me das una esperanza. Pero como ya me cansé de esperar y que los resultados no lleguen comencé por hacer, y en mi accionar te olvidé. Ya no queda nada tuyo en mí, excelente.
Baño po y a dormir, que las ideas se dan de noche y el día está más cerca, se acaba la ceremonia patria.

Jugamos a la basurita?

Analógicamente desde el día que cambié de celular mi capacidad llamada "paciencia" se redujo en, tal vez, un %50. Y la explicación la encontré hoy...

Mi cabeza es como la memoria de mi celular, cuando se llena de mensajes ya no entra nada más y no se puede recibir nuevas noticias, solamente quedan las viejas esperando ahí a ser borradas para dar paso a las novedades que nos esperan afuera. Y mi cabeza está tan llena de dudas, de problemas, de mambos y de quilombos que no me dejan lugar para las buenas cosas de la vida. Tengo un lugarcito chiquito en un rincón que me mira con incertidumbre, con ansías y espera el día en que me de cuenta que hay cosas que verdaderamente merecen ser borradas para dar el paso a la nueva sensación de plenitud emocional.

Ahora bien, qué hago con el odio a recibir mensajes que desarrollé en el último tiempo? Cada vez que vibra mi celular con una llamada o un nuevo mensaje me pongo histérica, y lo odio a mi celular, lo odio, odio los mensajes, odio las llamadas, me saca de lugar. Respiro hondo y leo el mensaje, uno igual que otros tantos. Acaso la gente ya no tiene novedades? Por eso mismo me cierro, me aburren todos a mi alrededor. Quiero algo nuevo, quiero borrar todo lo viejo que me sigue a todos lados, que dan vueltitas en mi cabeza sin parar. QUIERO QUE TE VAYAS.

Pensé en el celular y me puse histérica, ahora lo apago para no prenderlo más, te odio, TE ODIO.

¿Por qué tengo tanta rabia? y quiero que te vayas, solamente quiero eso. Me arrodillo llorando y te vuelvo a gritar ANDATEEEE.

Mejor quedate, al final sos la única que me hace sonreir.