162.

Las vacaciones me obligan a darle vida al blog, porque durante el año queda tan tiradito pobresito.
Leí un poco el balance del año de mi colega Lau, y me da para hacer el mío, como soy una mocosa según ella, culo ve, culo quiere.
Este año podría caracterizarse por la cantidad de cagadas que me mandé, algo impensable.
Principio de año vino muy triste, termina básicamente igual, con bastantes glorias a mitad de año, pero muy pocas que no le dan un equilibrio a las cosas buenas.
Empecé el año bobamente enamorada, y con una gran compañía que jamás olvidaré. Pasé unas vacaciones muy tristes, como dije, pero siempre tuve un hombro en donde llorar.
En cuanto a la facu, si bien no logré todo lo que quería, me maté estudiando y logré completar un %90 de lo pensado, bien ahí.
Viajes tuve muy pocos, por no decir nada, a diferencia de lo que fue el 2009.
Conocí poca gente, pero saldé la cuenta pendiente con mi neuquino favorito. También conocí personalmente a otra muchachita. La vida a través de redes sociales tiene eso, llegar a conocer personalmente a la persona y sentir que la conocemos de siempre.
Otras viejas personas las dejé tiradas en el 2009 y me arrepiento de eso, mucha gente que vive lejos y me gustaría volver a ver.
Un pequeño logro fue admitirme completamente sobre mi sexualidad, y llegar al punto de estar orgullosa de lo que soy, defendiendo mis ideales y de las de muchas personas como yo, en frente de mamá. Mi familia, por su parte, me aceptó con un beso y un abrazo. El resto de mi entorno también lo aceptó, a su manera, pero aceptado al fin.
Tuve un año genial en compañía de mis grandes amigas, aunque el éxito se viene apagando a medida que termina el año, me sacaron más de una sonrisa a lo largo del 2010.
Mi vida amorosa paso de felicidad a tristeza, de felicidad y nuevamente a tristezas. Se puede decir, aunque suene muy trillado, que me enamoré dos veces en este 2010. Ambas historias con finales tristes, pero que siempre sirven para aprender a enfrentarme a una nueva futura relación.
En cuanto a cuestiones personales, siento que maduré un poquito más, aprendí a enfrentar situaciones delicadas cara a cara, a hablar cuando es necesario, a callar si así lo requiere la situación. Aprendí que hay cosas que no se deben hacer, y otras tantas que valen la pena intentarlo. Me siento más centrada, un tanto más seria. En este momento, y por primera vez en la vida, quiero encontrar una buena compañía y esta vez no soltarla más. Estoy en el quiebre en donde, finalmente, me decido por colgar el parche y vivir en armonía. No quiero más fiestas, aunque el alcohol siempre estará presente. Necesito un freno a esta vida tan alocada.
En resumen, siento que empecé un año con una mentalidad muy diferente a la cual me despido.
Sentí el rechazo por primera vez en mi vida, aprendí que hay personas que no se consiguen todos los días, me dí cuenta que hay otras que les gusta jugar con los demás, tal como lo hice hasta hace muy poco.
Así dejamos atrás un 2010 lleno de tristezas y cagadas, para intentar comenzar un 2011 con el pie derecho definitivamente, y para comenzar a pensar a futuro, no tanto en presente. Y olvidarme definitivamente del pasado, porque tal como lo digo siempre.. el pasado RE pisado.
Adelante 2011, queres tomar algo ?

Más que imposible.

Fue una noche muy buena, mucha cerveza, castillo nocturno, hay que despejar la mente. Muy buena onda los chicos, como siempre, y sin embargo acá estoy en la compu, sola y pensando. Siempre pensando porque para eso está el cerebro, matracando mi cabeza una y otra vez, un tanto alcoholizada y un tanto depresiva.
Y me resulta imposible sacarla de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza.
Ahora me pregunto.. tardaré tanto como hace 5 años atrás ? Recuerdo que fueron 2 años de agonía, pero señores yo ya no estoy para estos trotes. Resulta que a veces nos ilusionamos al pedo, pasamos largas tardes y noches de alegrías, pero cuando llega el momento de volver a casa, verdaderamente queremos estar en casa ? Como me dijo mi fiel amiga maite, yo pasé un momento durisimo pero sigo en pie, verdaderamente sigo en pie ? No, nunca me levanté y creo que jamás me levantaré. No puedo superarlo, es algo que me superá, no puedo controlarlo. Puedo derrochar lágrimas por horas, por eso mismo trato de evitar el tema.
No puedo ponerme en pie y pensar en un futuro cuando mi presente se cae a pedazos, qué se hace en esas situaciones ? A donde corro cuando ya no hay lugar sin conocer ? Qué hombro me queda por manchar de lágrimas cuando la vida me pega 5 veces más ? Yo sólo quería unos mimos, y grande pity por esta gran compañía.
Verdaderamente todo volvió, no supe aprovechar a quien me quiso en su momento, no me supo aprovechar a quien quiero en este momento. Así es la vida, quiero un poquito de amor y un abrazo inolvidable. No pido tanto, o tal vez si, en tiempos de guerras sólo queda la resignación y el dolor, acaso es tan difícil un poco de falsedad para ver felices a los demás ?
Me declaro viuda y sin vida, me cansé del amor y sus derivados, te quiero ver a vos en mis recuerdos.
Punto final, restan 10 años de falsedad.

Sólo te pido.

Anoche tuve una reflexión muy grande, de esas que pasan cada tanto. Fue tan grande que me colgué de sobre manera. A ver, eran las 6 de la mañana y estaba viendo el final del documental sobre el avión que se cayó en la cordillera, muy emotivo, impresionante, pero muy mal armado, aunque la idea se entendía. En ese momento me comió una tristeza profunda, siempre me dan tristeza los hechos ajenos, ahora si me fijo mi vida me tendría que pegar un tiro, pero don optimismo siempre presente. Llegando al final del documental, y cuando ya todo estaba dicho, aunque los sobrevivientes seguían escondidos en la nieve, me paré y fui directo a la ventana de mi cuarto. Me di cuenta que hacía frío, más del que imaginaba, y solamente miré el cielo. No vi un cielo igual en más de un año, y el frío de vuelta me hacía acordar que estaba amaneciendo. Miré detenidamente el árbol de mi patio, miré la enredadera, miré las gotitas que caían del techo por el rocío, me mojaban e inmediatamente el cuelgue. Es como un recuerdo casi borroso aunque fue hace menos de 12 horas, me di cuenta que me picaba la cintura pero tenía los brazos cruzados y nos los podía mover, sentí mi cuerpo temblar y casi moverse, pero sin embargo no me podía mover. Tenía los ojos abiertos, la boca casi abierta como viendo algo totalmente nuevo, y mi cabeza giraba muy lentamente descubriendo algo nuevo. Había un aire espeso, se notaba como una neblina que se movía rápidamente por entre las paredes pero yo la veía lenta aunque sabía que iba todo rápido. Sin darme cuenta sentía las gotitas que caían en mis brazos los cuales no podía mover, la cabeza seguía el rumbo de una abeja, y ahí estaba yo. Me sentí una persona tan pequeña en un mundo tan grande, me di cuenta que nada iba bien, que hay algo que me come la cabeza y el corazón, me contrae el pecho. Ni bien se finaliza el pensamiento me di cuenta que lo que mojaba mis brazos no eran las gotitas del techo, eran de mis ojos. Me pregunté qué pasaba, y no entendía, todavía no entiendo. Qué me tiene tan triste ?
Finalmente me pude mover, calculé que pasaron unos 10 minutos, volví a mi cama y en el camino me encontré con Raúl, le di de comer, volví a la cama, miré el final del documental, apagué la tele y nuevamente.. ahí estaba yo, sin entender. Siguiente paso dormir, nuevo paso no saber que pasó la noche anterior.

Resignación.

Lo único que remarco bueno en mi persona es que cuando quiero algo lucho por eso, pero hay cosas por las cuales ya no vale luchar, no hay esperanzas.
Un viejo amor de vuelta, un viejo que no quiero, uno nuevo que parece nunca llegar y la soledad en compañía a la esperanza que se va perdiendo.
Pueden llegar miles de consejos, miles de palabras que en mi oreja no entran, porque estoy ciega. Siento esa ceguera como la tuve hace 5 años atrás, esa ceguera que no quiero. Soy tan ingenua que me dejé llevar, demostré tanto y recibí tan poco, qué queda ahora ? Esto mismo, una gran enseñanza que es buena tenerla para seguir remandola en la vida que nos toca, porque si se habla de fiesta y remos, nací para eso.
Me dispongo a iniciar una vida como tuve hace muy poco, sin nadie alrededor y con mi bolsillo llenito, buscar un trabajo, hundirme en el estudio y perderme en la vida porteña que tan bien me sienta, aunque sea agotadora es lo que elegí, y cuando elijo algo por suerte nunca lo cambió.
Mamá siempre me remarcó que soy tan boluda, doy tanto por los demás que me olvido de mi, y no quiero olvidarme de esto que soy yo, así que en trámites bruscos me pongo en la búsqueda del ser mismo, el mío, tan chiquito y sin importancia, pero que vive perdido en mentiras sin final.
El amor hasta a la vuelta de la esquina, rotonda ? No lo creo, restan 10 años de búsqueda todavía, me voy a amargar ? Claro que no, los perros son la mejor compañía.

La leyenda.

Felices fiestas queridos, oh yeah.

Qué carajo le pasa a la gente ? pretenden que se los trate bien cuando nos boludean a 10 manos.

Cuando creí que había encontrado por fin a la gente que necesitaba me hacen dar cuenta que estaba tan equivocada.

Se van todos a la conchita de Jebús, mi amor se fue corriendo solito sin su par.

Fuimos felices.

A ver cabeza, vos y yo no nos llevamos muy bien, pero me podes decir por qué carajo me haces sentir mal ? Que me acosa ? qué me aqueja ? QUÉ ? MIERDAAA.
Llegué al punto en que mis sentimientos no saben donde están y me rompen los huevos, no quiero estar mal sin saber el motivo así que chiquitos, en cualquier parte de mi cuerpo en donde se localicen les pidos que me tiren algún palito para que me de cuenta que es lo que hace sentir tan mal.
Tengo esa molestia en la panzita y en la garganta que en cualquier momento van a explotar en lágrimas, pero por qué ? Yo se que fui, soy y seré una infeliz pero ahora vienen cargados de sentimientos explosivos.
Aaaa me fui a pegar un tiro a la plaza.

Mamushh.

Me recuerda a la empresa de chocolates que inventamos en tercer año para organización de empresas, el eci, que nos sacamos 8, o mejor dicho me saqué un 8 yo porque mi compañera nunca se puso demasiado las pilas. Eso era trabajo en equipo, yo hacía los trabajos, y ella se encargaba del gasto económico, imprimir y comprar la carpeta. Puede parecer boludo, pero no me gusta gastar plata en esas cosas, y al estar todo el día en la compu, además del plus que me gusta investigar, no tengo problema en hacer un tp de la puta madre con tal de no mover el culo más que mandar un mail con la info y listo. En el tp sobre las universidades del mundo me gasté, nunca me lo devolvieron, cuestiones de la vida, pero aprobé, eso cuenta.

Debería dejar de tomar cerveza todas las noches, esto hace mal, también debería dejar de perseguir gente por la laguna, encima gente que no me interesa, todo sea por los buenos amigos.

Matando la vida, de a poco nos hicimos grandes, y acá estamos.. más solos que nunca.

Se aceptan donaciones de amor, comunicarse al 0800-Nanda Love, aunque sólo quiero a mi peace meditation, sólo eso.