Vos podes ganar.

Mezcla de confusiones, miles de cosas, lugares viejos convertidos en nuevos por diferentes factores. Laguna, vos y yo, hermoso.

Quiero que sea mi mañana para que sea nuestro día, tengo ganas de morderte los cachetitos, de que te pares arriba de nuestro banquito para que seas más alta que yo, tengo ganas de abrazarte. Y quiero que sea mañana, nuestro día, para compartir esa cerveza con vos, por primera vez una pareja me acepta una cerveza. El día que consiga novia y que encima le guste la cerveza armo terrible combo, no te gusta y me la aceptas igual, si yo cuando digo que sos un amor es porque verdaderamente lo sos.

Lo viejo? aaay como lo extraño, qué pasa nanduuu? Aflojando como siempre, no quiero, NO QUIERO, y me podes como siempre lo hiciste. Bueno si basta, pasado afuera, tengo que adaptarme a eso que me hace sonreir.

Gracias a mi paquetito por hacerme olvidar y sacarme nuevamente una sonrisa. Miro el perrito que me regalaste, que poca forma tiene de perro, y me acuerdo de tu pescadito, de leo y de que este domingo lo tenemos que ir a ver al circuito :D

Embobada es poco, cambio y fuera.

Gracias.

Con la cabeza fría recordé que era lo que me unía a vos, aunque no dejas de ser una pendeja de mierda, sos MI pendeja.

"Que bueno era el amor, quiero volver a amar una vez más. Me vuelvo a equivocar" Así lo dice Turf, quiero volver amar.

Tengo tu pulsera acá, te extraño más que antes, inevitable.

No te vuelvo.

Las cosas más frías, un viernes más curioso, nuevas informaciones y la cabeza que no cesa dos segundos.

De pronto me veo en el medio de miles de cuestiones que no son de mi interés, tampoco debería meterme, pero pienso y pienso. ¿Qué digo siempre yo? No hay que pensar, y acá me ves.. pensando como de costumbre.

Ya no me interesa nada, y hasta ya no te creo mucho, pero hay cosas ciertas, estuviste o no estuviste ahí? Eso si lo necesito.

No te creo mucho pero hay buena química, no desperdiciemos la vida, continuo hasta el final, hasta que me sangre el cuerpo de errar, pero seguiré. Y no, no da tirar todo por esto, ya lo hice antes, y no señor, no más errores.

Que lindo es volver siempre a casa, y con vida principalmente. Necesito mi navaja urgente, las calles están muy fuleras.

Autoayuda.

Hay temas con los que NO se joden, y no me considero una persona con grandes códigos, o códigos respetables, soy María cagadas lo admito. Pero igualmente sigo repitiendo, hay códigos que son inamovibles para cada uno. Temas importantes: Mi familia y mis amigas. Ambas cosas no se tocan, y aquel que se atreva a hacerlo claramente no es de mi agrado. La cuestión pasa cuando alguien tan cercano se atreve a juzgar a ellas, con mis chicas no. Pero ahí está, juzgando y analizando. Yo juzgando y analizando de mi lado.

Ya van tres días que el tema me viene sacando de sobremanera, lo único que me preocupa es que me pongo ciega de calentura y no se como voy a actuar. Tengo que investigar, esto no va a quedar así, no me mantiene tranquila. ¿Qué carajo paso ese viernes en ese lugar? ¿Por qué tantos líos en cuestión de horas? Necesito información, y la necesito urgente.

Mientras tanto.. con mis chicas NO.

Aprendé.

Hoy te tenía que ver pero estoy gambeteando la cuestión hace una hora, verdaderamente no quiero verte. Sigo muy enojada y demasiado enroscada como para tratar de disimular una sonrisa. No se si te estoy tomando odio a vos, o a tus amigas, no se a quien pero alguien odio.

Pusiste en juicio mi confianza, y que poco me conoces nena, cuando el pirata se engancha no hace más su juego, no lo aprendiste y dudaste de mi. Va a pasar mucho tiempo hasta que te pueda mirar sin odio.

En unas horas te vas, será mejor porque no quiero verte ni cruzarte, hasta la semana que viene querida, que te vaya bien.

Aaa "feliz" semana por cierto.

dfdkjgfdhsgdjfg

VES QUE SOS UNA PENDEJA DEL ORTO?

A mi solamente se me ocurre que pueden funcionar las cosas con una pendeja, porque sos pendeja, y nooo, claro tenes 5 años menos, se entiende que seas así de inmadura, pero claro yo creyendo que podía cambiar el mundo y fui por vos. Me escapé de mi casa para ir a buscarte y ni bola, volví llorando por toda la avenida para qué me digas que ya se te paso el enojo? De qué enojo me hablas? Que yo te cagué? Y encima al frente tuyo?

Me cago en todas las minas, pero en todas, chusmas de mierda. Y me cago en vos pendeja de mierda que me haces llorar como conchuda por una pelotudes.

AGGGGGGG si no mato a alguien me termino matando yo.

Je t'aime.

Estuve usando la palabra que tanto me recuerda a ella, Billete. Y parece que el tiempo no pasara, y parece que fue ayer que te tenía al lado. Miro al pasado y a su vez parece tan lejano. No puedo olvidar tan fácil pero aprendo de la mejor manera. Eso es lo que me recuerda a ella, un gran Je t'aime.

Amar es tan difícil, más en tiempo de guerras. A veces pienso que el fin del mundo me lo estoy creyendo, pero es el fin de mi mundo, al contrario de todos. Siento que la gente quiere quererme y no me dejo, me alejo y salgo corriendo. Tal vez sea el trauma de las dos únicas veces que verdaderamente quise amar y me corrieron la cara, sepanlo que traumaron mi vida y mi existencia.

Me declaro una persona débil, pero que bien me sale ser fuerte cuando lo requiere, pero con el amor no puedo. Soy tan débil, tan floja, soy tan enamoradiza y tan distante a la vez.

Al final mi blog es un antro de sentimientos reprimidos que no me animo a confesarlos y me sale escribirlos, al final en el fondo soy tan pelotuda que me aterra. Me repito siempre que aquel que conoce mi blog me conoce verdaderamente, y me da miedo exponerme, pero me encanta escribirlo y saber que alguien lo va a leer, pero por qué me da miedo mostrarme?

Una mezcla de boludeces que hacen a la vida, a la simple vida, a la vida que me gusta. Me gustan las cosas simples por ese hecho, cuestiones pequeñas que nos rompen la cabeza.

Y de vuelta me doy cuenta del desorden de ideas que es esto, entonces graficamos mi cabeza y así está, como las redes de The L Word, algo así como una gran enredadera. Lo bueno es cuando se encuentra el comienzo, lo malo es cuando no conecta con el final.