¿Libertad o frenesí?

En base a la canción de Turf, o a un texto que acabo de leer, lo que sea.
Entendiendo que del amor al odio hay un solo paso, ¿del odio al amor hay un solo paso también? Mi respuesta es que hay varios en ese caso, pero esto es solamente un ejemplo.
¿A la libertad se la puede relacionar con el libre accionar de los sentimientos?, esto es, si tengo sentimientos, ganas, necesidades, etc, por hacer algo, y si justamente lo hago, ¿eso se llama libertad?, y si no lo es.. ¿ Qué es eso?.
Me remonto a una conversación que tuve con un compañero de la facultad luego de mirar una película bizarra pero de la cual intentamos sacar cosas buenas. En base a mi experiencia vivida, luego de estar 18 años viviendo con mis viejos de pronto.. puuumm me mandan a vivir sola a una gran ciudad, me dan plata para vivir, me dan un techo, básicamente me dan todo, ahora yo solamente tengo que vivir, y aquí radica el gran dilema. ¿Estudiar o salir de fiesta?, ¿ Estudiar o boludear?, ¿ Estudiar o noviar?, etc, etc y más etc. Mis padres me mandan a estudiar pero yo decido tomar siempre las opciones B. Entendiendo que la condición para que yo obtenga todos los beneficios por parte de mis viejos es estudiar, lo único que tengo que darles a cambio. Y claro que estudiando también puedo hacer las demás cosas, pero si en determinado momento yo no tengo ganas de cumplir con ningún tipo de obligación, y justamente opto por las opciones B, ¿está mal?. No me quiero poner tampoco en un papel de nena desagradecida, entiendo las consecuencias que conlleva no cumplir mis obligaciones, tanto para mi, como para mi vieja que me dona la plata. Pero.. si se piensa la situación fríamente, y sin intentar apegarse a alguna de las dos posturas, ahora la cuestión es.. ¿ Estudiar o no?. Si, mi opinión es que hay que estudiar. Ok, el ejemplo me dio muchas vueltas en la cabeza y no terminé diciendo nada.
Visto lo que vi en la tan odiada facultad los ejemplos no sirven como argumentadores así que vamos al grano, no de pus.
Definición de libertad:
f. Facultad que tiene el ser humano de obrar o no obrar según su inteligencia y antojo.
http://www.wordreference.com/definicion/libertad

En base a esta precaria definición, y quedandome justamente con la palabra antojo. Desde mi pequeña postura, promuevo, defiendo y demás la libertad completa, siempre y cuando no se perjudique a otra persona. Si tengo ganas de comer y engordo, comeré igual porque gordita o no moriré feliz, si tengo ganas de quedarme con cara de enferma mirando la nada lo haré igual, si tengo ganas de salir con ropa que no convina lo voy a hacer, claro que si, si tengo ganas de escribir esto que no tiene ningún sentido claaro que lo voy a hacer.
Libertad libertad.. si, eso que se llama libertad suele ser tan relativo. Lo postulé desde hechos de la vida, pero en cuanto a la vida amorosa.. ¿ Es necesario entregarse completamente a una persona? Es decir, no se puede vivir la vida como una vida sola que tenemos sin tener que restringirnos a la vida monógama (Se que lo vas a leer, no te preocupes mi vida que no estoy pensando serte infiel).
No apruebo la infidelidad, solamente apruebo las libres ideas, hay quienes las aceptan y quienes no, cada uno con su postura.
Básicamente, porque me olvidé igualmente a donde me dirigía, hay que vivir la libertad como lo que es y como lo que nos imponen.



Termine no diciendo nada, que genial.

Inevitable.

Todavía niego tu ausencia.
Todavía me faltan mucha fuerza para superarlo.
Y es que a veces cuesta mucho asumirlo, y sin vos.. cómo hago para asumirlo ?
Prometo hacerte feliz pero cada vez que pienso que no estas es más difícil, cada vez que pienso que tengo que esperar tanto para volver a verte, cada vez que lloro, todo el tiempo te recuerdo.
Como olvidar al hombre de mi vida ? Cómo hago para hacer de cuenta que todo está bien ?
Te necesito de vuelta, y cuando caigo y se que es imposible no hay manera de que te pueda superar.
Te agradezco a cada segundo todo lo que me diste y me seguís dando, todas las fuerzas que me estas mandando, todas las pilas para la vida, para el día a día.
Papá te extraño horrores, no puedo ni pensar que hacer 6 meses ya que te fuiste, no puedo pensar a futuro si no vas a estar acompañandome.
Te extraño tantoo, y no veo la hora de molestarte, de tomarnos una cerveza juntos, de que me enseñes lo que es la vida y me lleves a recorrer el mundo con vos. No veo la hora de abrazarte.


HAB siempre.

96

Es la primera que siento que algo o alguien me hace explotar la paciencia. Hasta el cuello, ya fue.

Hoy me declaro un perdedor.

Que sentimiento tan genial es volver a revivir los viejos tiempos, volver a recuperar esas borracheras y sábados por la noche que parece que hace tanto tiempo pasamos.
Tomar alcohol hasta no acordarnos ni como nos llamamos, hacer dedo en la calle porque da mucha paja caminar, encima que te pidan doc en la puerta y decirle al patovica que con las caras de viejas todavía nos sigue pidiendo documento, es un halago. Manguear tragos a los chicos de la barra y a los chicos de la pista, bailar toda la noche como locas desaforadas y hacer pogo con chabones que ni conocemos. Festejar el bicentenario (?) afanando las pinturas del vip y pintando a todo el boliche jaja.
Que noche genial, y como siempre que genial es la reeconstrucción de hechos de los domingos.
Envidia de aquellos que no tienen a mis chicas jaja.

93

Es.. raro y más raro pero cada día me confundo más, o creo que quiero confundirme cada día más. Si, siempre me gusto un poquito de acción en mi vida, aunque duela pero sino la vida sería aburrida.
Ahora te entiendo porque me pasaron las cosas que me pasaron, y bue.. yo sigo en la mía.
Sale cerveza entonces.

Cualisigno.

Me veo y siento la necesidad de escribir. Ya que estamos con un tiempito más de libertad y con una computadora junto a mi blogspot vamos a hacerlo.
Mi vida va agarrando lentamente esa rutina que siempre odié, esa a la cual juré prácticamente no caer. Y qué se le va a hacer, a veces no queda otra que adaptarse porque sé que esas cosas son para bien, ¿o para mal?.
Si se analiza de una forma peculiar son cuestiones de contradicciones, amor/odio, libertad/cárcel, rutina/joda, y así unas cuantas cosas que van formando mis necesidades naturales que hace tiempo dejé de aprovechar. Ya no me baso en vivir el día a día, lamentablemente cambié y creo yo que fue para mal. Pero ya lo decían los griegos, depende del punto de vista todas las argumentaciones son válidas.
Necesidad absoluta de tener su presencia, de dejar de llorarlo y empezar a amarlo por todo lo que me dio. Siento todo el tiempo que nunca voy a poder estar llena completamente.
Mi vida todo el tiempo gira alrededor de sonrisas y optimismo que intento disimular todo el tiempo, pero a eso.. ¿quién se lo cree? todos lo creen, y a veces de manera muy decadente hasta yo me lo creo.
Siento y tengo miles de necesidades, siento que de a poco voy perdiendo mis objetivos porque mi mundo se derrumbó y no se volverá a construir jamás. Esa imagen de mi vida adulta ya no la consideró porque solamente quiero cumplir mi promesa e irme a la mierda. Y no.. no me pongo en el papel de una psicópata suicida, irse engloba una dimensión enorme de posibilidades para la vida.
Habiendo cosas tan hermosas afuera por qué carajo tengo que estar acá ? En este estado de duda constante solo podré responderme esa pregunta cuando realmente me sienta en un estado consciente, mientras tanto seguiré viviendo ésta novela barata del bajo flores.

Buhos.

Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero.
Es que siempre que escucho las pastillas me acuerdo de vos, como aquella vez.. en el 2006 ? o por ahí cuando fuimos al Chascomús Rock y nos comimos como varias horas de bandas pedorras y gente fumando faso a nuestros costados, finalmente a la medianoche salió el pity, como olvidar aquel pogo en el que eramos 10 locos que los conociamos nada más, cómo olvidar cantarnos esas poesías a nosotras mismas ? Mucho ego, demasiado jaja. Salir corriendo de una punta del pueblo, frenar en casa, cambiarnos y salir corriendo nuevamente para llegar a la canilla libre de Buhos, y para peor cerrando una de mis mejores noches en pedo con vos.
Como aquella vez que te dije.. "Radiante y más hermosa que ninguna" y te encantó, porque ahora andamos rondando esas ideas, le tengo que agregar "pero siempre tan lejos". No puede ser que acá en el pueblo estemos a unas cuadras, y que tu novio viva a la vuelta de casa pero ni te atrevas a pasarme a buscar y dar vueltas en el auto escuchando ska como los viejos tiempos, no puede ser que ya no compartamos una birrita veraniega en tu casa, no puede ser que yo curse tan cerca de tu depto y no vaya a molestarte, no puede ser que tenía 15 años cuando te conocí JAJA.
Hace 3 años y dos meses que sos mi novia, te olvidaste de saludarme y me olvide de saludarte en enero pero no importa porque sigo teniendo el anillo que me regalaste, ese que vos perdiste y ahora ya nada nos une (?), bien trágica jaj.
María Mouzo, vieja novia mía merecías una entradita en mi humilde blog. Como antes que escribiamos cosas y nos las pasabamos por mail, todavía tengo guardadas todas tus cosas que obviamente tienen las palabras exactas y hermosas.
Si alguien que me conoce al extremo sos vos, en mi momento de extrema felicidad y de extrema angustia estuviste ahí, no se puede pedir más. Y eso me remonta a agosto del 2009 cuando me diste el abrazo más lindo, cuando viví un momento de felicidad absoluta, cuando lloraste conmigo cuando escuchamos el "absueltos", cuando cantaste conmigo frente a Tribunales.
Tu amor no lo gana cualquiera, te amo hermosa :D






Buitres abstenerce, es solo mía. (?)