No te vuelvo.

Las cosas más frías, un viernes más curioso, nuevas informaciones y la cabeza que no cesa dos segundos.

De pronto me veo en el medio de miles de cuestiones que no son de mi interés, tampoco debería meterme, pero pienso y pienso. ¿Qué digo siempre yo? No hay que pensar, y acá me ves.. pensando como de costumbre.

Ya no me interesa nada, y hasta ya no te creo mucho, pero hay cosas ciertas, estuviste o no estuviste ahí? Eso si lo necesito.

No te creo mucho pero hay buena química, no desperdiciemos la vida, continuo hasta el final, hasta que me sangre el cuerpo de errar, pero seguiré. Y no, no da tirar todo por esto, ya lo hice antes, y no señor, no más errores.

Que lindo es volver siempre a casa, y con vida principalmente. Necesito mi navaja urgente, las calles están muy fuleras.

Autoayuda.

Hay temas con los que NO se joden, y no me considero una persona con grandes códigos, o códigos respetables, soy María cagadas lo admito. Pero igualmente sigo repitiendo, hay códigos que son inamovibles para cada uno. Temas importantes: Mi familia y mis amigas. Ambas cosas no se tocan, y aquel que se atreva a hacerlo claramente no es de mi agrado. La cuestión pasa cuando alguien tan cercano se atreve a juzgar a ellas, con mis chicas no. Pero ahí está, juzgando y analizando. Yo juzgando y analizando de mi lado.

Ya van tres días que el tema me viene sacando de sobremanera, lo único que me preocupa es que me pongo ciega de calentura y no se como voy a actuar. Tengo que investigar, esto no va a quedar así, no me mantiene tranquila. ¿Qué carajo paso ese viernes en ese lugar? ¿Por qué tantos líos en cuestión de horas? Necesito información, y la necesito urgente.

Mientras tanto.. con mis chicas NO.

Aprendé.

Hoy te tenía que ver pero estoy gambeteando la cuestión hace una hora, verdaderamente no quiero verte. Sigo muy enojada y demasiado enroscada como para tratar de disimular una sonrisa. No se si te estoy tomando odio a vos, o a tus amigas, no se a quien pero alguien odio.

Pusiste en juicio mi confianza, y que poco me conoces nena, cuando el pirata se engancha no hace más su juego, no lo aprendiste y dudaste de mi. Va a pasar mucho tiempo hasta que te pueda mirar sin odio.

En unas horas te vas, será mejor porque no quiero verte ni cruzarte, hasta la semana que viene querida, que te vaya bien.

Aaa "feliz" semana por cierto.

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VES QUE SOS UNA PENDEJA DEL ORTO?

A mi solamente se me ocurre que pueden funcionar las cosas con una pendeja, porque sos pendeja, y nooo, claro tenes 5 años menos, se entiende que seas así de inmadura, pero claro yo creyendo que podía cambiar el mundo y fui por vos. Me escapé de mi casa para ir a buscarte y ni bola, volví llorando por toda la avenida para qué me digas que ya se te paso el enojo? De qué enojo me hablas? Que yo te cagué? Y encima al frente tuyo?

Me cago en todas las minas, pero en todas, chusmas de mierda. Y me cago en vos pendeja de mierda que me haces llorar como conchuda por una pelotudes.

AGGGGGGG si no mato a alguien me termino matando yo.

Je t'aime.

Estuve usando la palabra que tanto me recuerda a ella, Billete. Y parece que el tiempo no pasara, y parece que fue ayer que te tenía al lado. Miro al pasado y a su vez parece tan lejano. No puedo olvidar tan fácil pero aprendo de la mejor manera. Eso es lo que me recuerda a ella, un gran Je t'aime.

Amar es tan difícil, más en tiempo de guerras. A veces pienso que el fin del mundo me lo estoy creyendo, pero es el fin de mi mundo, al contrario de todos. Siento que la gente quiere quererme y no me dejo, me alejo y salgo corriendo. Tal vez sea el trauma de las dos únicas veces que verdaderamente quise amar y me corrieron la cara, sepanlo que traumaron mi vida y mi existencia.

Me declaro una persona débil, pero que bien me sale ser fuerte cuando lo requiere, pero con el amor no puedo. Soy tan débil, tan floja, soy tan enamoradiza y tan distante a la vez.

Al final mi blog es un antro de sentimientos reprimidos que no me animo a confesarlos y me sale escribirlos, al final en el fondo soy tan pelotuda que me aterra. Me repito siempre que aquel que conoce mi blog me conoce verdaderamente, y me da miedo exponerme, pero me encanta escribirlo y saber que alguien lo va a leer, pero por qué me da miedo mostrarme?

Una mezcla de boludeces que hacen a la vida, a la simple vida, a la vida que me gusta. Me gustan las cosas simples por ese hecho, cuestiones pequeñas que nos rompen la cabeza.

Y de vuelta me doy cuenta del desorden de ideas que es esto, entonces graficamos mi cabeza y así está, como las redes de The L Word, algo así como una gran enredadera. Lo bueno es cuando se encuentra el comienzo, lo malo es cuando no conecta con el final.

Mi rechazo y vos.

Tuve un toque raro, y las ganas de contar algo.

Como dije en mi posts anteriores, o como me conté a mi misma dentro de mi cabeza, las sonrisas van llegando y está bueno empezar a darme cuenta que no todo está tan mal, ponele.

Después de tanto drama, que tan bien me sale, me dieron ganas de contar una historia muy particular, tal vez graciosa, tal vez psicópata, tal vez rara, tal vez todo.

A él lo voy a presentar como GC, sus iniciales, por cuestiones que nunca se saben y tampoco nunca se sabe quien lee estas cosas.

La historia "comienza" un sábado por la noche, camino al boliche como todos los sábados, y remarco el "comienza" porque después me enteré que GC ya había tenido aparición en mi vida anteriormente.

Para dirigirnos con mis amigas al boliche, después de una gran previa, llamamos al remis. En el auto aparece este individuo titulado GC, y como de costumbre, además del alcohol en sangre, comenzamos a pelotudear al remisero. Al darme cuenta que el remis que llamamos era de la misma remiseria en donde trabajó mi hermano un tiempo, se lo nombré y le pregunté si lo conocía, al parecer era un nuevo empleado y no lo conoció. Ahí fue mi peor error, le dí mi apellido.

Al día siguiente, y con mucha resaca, me conectó en Facebook y me alegré de tener una nueva solicitud de amistad, ahí estaba él, ahí estaba GC. Me pareció un gesto raro pero simpático entonces accedí a la solicitud, y así mágicamente fuimos amigos en Facebook.

El muchacho en cuestión comenzó a ratonearse con mis fotos, y en cada foto ponía comentarios como "perrita" (guau guau PELOTUDO), "sexy" y demás pelotudeces que no recuerdo. Su actitud fue bastante idiota entonces opté por hacer desaparecer su presencia de mi lista de amigos. Seguido a eso recibo un mensaje privado..

G C 08 de febrero a las 0:03

hey perdon si te incomodo el comentario

Mensaje que no fue respondido, seguido a esto nuevamente su solicitud de amistad que fue rechazada sin pensarlo.

Días después me lo vuelvo a cruzar por las calles, no recuerdo bien la situación, seguro que me miró psicopatamente como lo hace siempre. Y enseguida de nuestro encuentro no grato para mi, otro mensaje privado en facebook..

G C 02 de marzo a las 21:45

hey todo bien? perdon si te callo mal el comentario o lo que haya sido, pero me gustaria conocerte un poco, pareces una mina re copada, bueno nos vemos

Sin respuesta otra vez, también solicitud de amistad no podía faltar. No recuerdo ya, mi memoria es mala, pero me debe haber mandado cerca de 3 solicitudes que fueron rechazadas.

Después de la última me propuse contestarle al próximo mensaje o solicitud, esta vez mandandolo a la mierda, la paciencia no me caracteriza a mi, y mucho menos en cuanto a hombres. Ni el mensaje ni la solicitud llegaron por suerte.

Qué resta ahora con GC? Seguir cruzandomelo y que se me quede mirando detenidamente, lo cual me pone bastante incomoda.

A GC lo caracterizo como un tipo bastante PELOTUDO, y al cual le estoy tomando demasiado odio.

Tengo dos capítulos más para este tipo, preguntandole a una conocida por mi, y contando cuando tuvo aparación en mi vida anteriormente, pero verdaderamente me da paja escribir sobre este ser humano.

De vuelta lo defino, un gran PELOTUDO.

Autodefensa.

Es bastante tedioso cuando las cosas se dan vueltas, y en este momento lo odio.

Compromiso formal y sonrisa en la cara, así es como de pronto me encuentro estando en una relación, desde noviembre del año pasado que no experimentaba esas cosas que sólo se sienten estando en compromiso, estando en plenitud de felicidades. Desde mi punto tal vez se fueron apurando las cosas, hace solamente 4 meses estaba con una persona completamente diferente, muy poco tiempo y de nuevo caigo en lo mismo. Sin embargo, remarco que esta vez tuve un tiempo de conocimiento del individuo a futuro y eso me llena más espacios vacíos, que antes los iba tapando con compromisos sin conocimientos.

Con el tiempo se van llegando a conocer a las personas, y un día recuerdo que me dije a mi misma intentar encontrar a la persona que no tenga tantos mambos, se entiende que la vida es un mambo de por sí, pero cuando uno está mejor que otro sirve de gran apoyo, nuevamente no es mi caso y cada día las familias vienen peores. No es mi punto ponerme a hablar de la familia de P porque sinceramente no soy quien para hacerlo, pero debo decir que entre tantos vaivenes todavía quedan familias adorables. Es un punto muy clave.

Y entre otras cuestiones, nuevamente resalta la edad, aunque estoy empezando a creer que me hago la cabeza sin sentido, tal vez no sea todo tan grave como lo veo. Al final ella tiene las ideas mucho más clara que yo, acá una cuestión que hizo se panqueque.

Si se quiere más panqueques siempre se puede hablar de la primera vez, y que bello momento, único e irrepetible. No la cagaré, sé que no lo haré pero a veces el instinto va más allá del pensamiento y el poder de decisión. Pero repito, no la cagaré.

Demasiados abrazos hacen querer todavía más, y ese buzo que espero que no se vaya más.

Mi panza te espera con ansías para que vuelvas y no te vayas más.