Andas conmigo.

Sólo los tontos dicen la verdad.

Yo te dije mi verdad.

Es necesaria la conclusión?

Lo que más.

Sé lo que tengo que hacer para estar bien, tengo que dejarte, tengo que sacarte de mi, olvidarme de vos. Dejar atrás todo el mal que me hiciste para empezar de cero, pero cómo carajo se hace? Te tengo que olvidar, borrarte de mi vida porque me haces mal, pero cómo negar una sonrisa ante tanta hermosura? En este camino casi tan imposible, con mis pocas fuerzas lucho contra tu fuerza.

Mi peor enemigo y mis pocas ganas, mis pocas fuerzas, y todo alrededor que se pone gris, todo se va apagando lentamente y nada sale como espero.

Vuelve en un ciclo que resuelve y NO se va.

Cada vez me voy apagando más, cada vez más sola, cada vez menos yo. Qué pasa?

Todo vuelve a ser y ya es, es esto que tengo acá y no veo. Necesito más claridad y menos lágrimas.

Lo que más - Shakira.

Cuántas veces nos salvó el pudor
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgado de tu cuello un sábado de lluvia
a las 5 de la tarde

Sabe Dios cómo me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes,
más no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con lo que nos queda de nosotros
ya no alcanza

Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido

Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos
Ahora no parecen tantos

Sabe Dios todo el amor que juras
Pero hoy nada es lo mismo
Ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo
No te olvides ni un segundo

Que eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido.

Hoy me acordé.

Si te veo por la ventana me da miedo.

Me encuentro en un pequeño viaje rodeada de hermosa soledad.

Nuevamente miro por la ventana y me quedo pensando, tal como lo hice todo el fin de semana.

Estoy extremadamente triste que ya ni mis ojos me permiten mentir. Se fue abriendo un gran vacío adentro mío, y sigo sin respuestas, de qué se trata? Pasan cosas, la vida misma, y cada nueva termina siendo peor que la anterior. En esa gran avalancha de pensamientos surge la vieja propuesta del psicólogo, no quiero caer en un pozo depresivo y dejar la vida pasar sin haber saldado más cuentas. Surgen otros tipos de soluciones también, pero esos me van a llevar al final, en donde la luz siempre es clara.

Como te necesito cigarrillo, pero como me matas. Y desde cuando empecé a preocuparme por mi?.

Estoy haciendo muy malas jugadas, estoy tomando la dirección que no debo. Me siento completamente sola y diminuta gritandole a un gran cartel que se esconde. Al final de todo... por lo menos siento todavía.

La sonrisa duró sólo 2 segundos, llegan nuevamente los ojos tristes, y el peaje tiene tu olor.

Salgo del infierno, batalla perdida.

Vuelvo a casa, toca reconstruir muchas cosas antes de volver a decidir, pero juego la vida a ganar. Sonrisa de playa.

Texto elaborado en el trayecto Buenos Aires-Chascomús, sin ningún tipo de estupefaciente de por medio.

Desde ya muchas gracias. Saluda atte. NandaLove.

Común.

Siento una gran nostalgia, pero mis queridos.. les aseguro que será lo mejor.

Voy a extrañar muchas cosas, pero así es la vida, si las cosas son buenas siempre se extraña.

Punto y coma.

No me digas adiós, sólo decime HASTA SIEMPRE!

Aceptación o rechazo.

Mientras repasaba una y otra vez los capítulos del libro, mientras veía que mi letra a medida que pasaban los resúmenes se hace más ilegible , mientras le daba un descanso a la mente y me ponía a mirar el techo y a pensar en cosas alejadas a la ciencia, todo eso pasaba y de pronto, entre tantas ideas colgadas, aterricé en una concreta. O tal vez en dos.

En primer lugar me puse a priorizar que será de mi vida, tengo ganas, muchisimas ganas, de hacerme ese viaje loco y escaparme de todo lo que hay en Buenos Aires y en Chascomús, porque salvo mi vieja y mi sobrina, todo lo demás me hace mal. Quiero volver a ese lugar donde estuve tantos findes, quiero vivir ese lugar y sentirlo propio, la quiero a ella con sus locuras para que me saque todas las sonrisas día a día, y yo intentar ayudarla desde mi pequeña fuerza que queda. Quiero no aparecer por mucho tiempo, quiero conocer gente nueva y olvidarme de la vieja pero no del todo, quiero un huesito, quiero mi trabajo y quiero una universidad que verdaderamente me guste. Quiero libertad entre otras cosas, y veo que acá no la puedo conseguir. Qué me dirás vieja? Decime que aceptas esto y juro que te hago el mejor de los monumentos. Presiento que en los próximos días voy a gastar tanta plata, esa plata que venía ahorrando hace tiempo pero que parece que se tiene que ir porque no quedan muchas posibilidades de seguir ahí cuando hay crisis.

Tengo ganas de tantas cosas, y miedo de todo, siento que en ninguno de los 3 lugares voy a triunfar y eso me hiela la sangre, me siento colgada de un hilo a punto de caer en ningún lado. Si me la puedo jugar, pero si tengo miedo todo me va a salir mal, no se que es lo que está hecho para mi, pero hace años que lo vengo esperando, necesito comodidad conmigo misma y con mi entorno, que hace años no encuentro. La última vez que fui feliz fue hace 2 años, eso me trauma verdaderamente. Poder sonreir por conveniencia es genial, pero no es saludable. Mamá ya me lo dijo: Llorá cuando sea necesario o te vas a morir del corazón. Llorar no es una opción, morir del corazón? Y bueno.. será lo que tenga que ser, tampoco lo espero ya.

Me quedo esperando, y hago referencia al otro pensamiento del cual no voy a hablar para no quedar mal, pero que desembocó en una hermosa conclusión, gracias a la vida por darme hermanos, por enseñarme a adaptarme a cualquier situación y por ser tolerante por sobre todas las cosas. Acá viene mi ego que me dice cosas que no debo.

Conclusión del post? Nuevamente entramos en un equilibrio mental. ODIO LOS EQUILIBRIOS, eso es para débiles, necesito ganancias, ni pérdidas ni ceros, GANANCIAS.

Gracias, vuelva pronto.

205.

Volví de mis vacaciones exactamente como me fui, salvo por el color de la piel.

Creo que hasta volví de peor humor, por ese motivo le dije a una amiga: " Estas no son vacaciones, son estrés puro", y me contestó sabías palabras: "Las vacaciones consisten en el cambio de rutina, pueden ser cansadoras pero es un cambio de rutina". Lo poco que duré despierta en el viaje de vuelta me quedé pensando en eso, y mucha razón, durante el año estamos haciendo siempre lo mismo, con muy pocos cambios, la idea de las vacaciones es hacer algo diferente para olvidarnos de la rutina que nos rompe los huevos. Aunque yo no puedo quejarme, tuve bastantes vacaciones si. Pero me gustaron sus palabras, así que puedo decir que tuve unas agradables vacaciones :), una mezcla de ironía y cambio de rutina.

Por otra parte mi cel no me deja enviar mensajes, tuve que cambiar el chip al otro cel debido a la falta de batería y el muy puto me deja los msj pendientes en momentos claves. Te odio Nokia :D

Ahora me voy porque me enojé con la vida, y como no puedo consumir tabaco me voy a dedicar a encontrar un nuevo vicio, al fin y al cabo la vida se basa en los vicios (?)

Loco.

Serás lo que debas ser o no serás nada.

A ver, pongo punto final de raíz o me dejo llevar? Espero lo que quiero, o tengo lo qué no quiero?

No se que hacer, hay muchas cosas que me ponen ese freno pero otras me dan un empujon muy grande. "Tiempo al tiempo" te dije, veremos que sucede, pero tiempo al tiempo y a no apurar las cosas.

Ya fue, yo me voy de vacaciones a piratear, mediocres. :D