180.

Eso me recuerda a dos personas que no deberían tener nada en común, sin embargo tienen dos cosas.

Un bondi que tarda mucho, y una espera desesperante. Digo yo.. cruzamos el mismo tiempo, acá estamos pero no estamos, y qué hacemos muchachita?

Me aterra esto, te juro que me deja con una inmovilidad inexperta. Decime que hacemos porque yo no puedo pensar, tengo miedo, de vos y de mi, de todo.. tengo miedo.

Por momentos es imposible creer en algo, y otra vez creo que si porque así de ingenua soy.

Que me muero por ir a buscarte, darte un beso e irme corriendo nuevamente, así como lo hice una vez, lo haría de vuelta sin dudarlo. Me aterra de vuelta creer esto.

Me aterras tanto que me podes, cómo no regalarte todas esas sonrisas? CÓMO?

Quiero mi vida de vuelta, desde cuando comencé a pensar en amor? si yo antes pensaba en presente, qué te paso nanda?.

"Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso; comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte, de amor en amor." Roland Barthes.

Me llevas contigo.

Las vacaciones me hacen pensar mucho, y eso no es para nada bueno.

Me planteo constantemente el momento de quiebre en mi, cuando paso qué dejé de ser la chiquita a tener que mandar todo esto? Mi personalidad no va con la de lider, pero resulta que hay momentos en que debemos madurar, así a la fuerza y sin previo aviso. No existen los planos ni las estrategias en estos casos. Cómo tengo que actuar? Cómo comando todo esto? Con mi edad debería ocuparme de cosas de mi edad, apenas pisé esta década y ya tengo problemas de otra edad. Verdaderamente no me quejo, aunque así parezca, pero siento que no tengo los medios para lograrlo. Me planto en este puesto conductor sólo para verla feliz, no me interesa mi persona, nunca pensé en mi misma así que en este caso lo haré con gusto. Pero no se como actuar.

A mi manera, y sin importar las opiniones, creo haber cambiado demasiado siempre para bien, me niego a creer que cambié para mal. Me gustan demasiado las personas maduras, no puedo pretender seguir siendo una nena cuando espero otras cosas de los demás. Pero hasta donde está bueno el cambio? Y no hay respuesta, los cambios pueden ser malos como buenos, y en mi caso se mantiene el equilibrio, no hay ni mucho ni poco, y eso es justamente lo que me rompe los huevos. Trato a toda costa de cambiar, de ser mejor, pero sin embargo voy en equilibrio.

Hoy en día, ni el pan ni la torta chiquita, así que por el momento me resigno a ser una nena malcriada pero con grandes ilusiones de ser una gran mujer. Así de cursi chiquita, así de gronchi. Mientras tanto te pido viejo que me tires buenas vibras, me hago cargo de tu legado y me juego la vida por poner el orden al porvenir, claro que si.

Optimista yo? Así parece..

Lola.

Hay grandes cosas de la vida, hay pequeñas y hay otras que no tienen clasificación, ahí mismo te meto a vos, por venir y quedarte, por venir sin motivo y seguir estando sin motivo aparente. Te meto en una bolsa de cosas mezcladas, intento darte una clasificación pero es imposible, vos sos imposible, diferente y más.

Una gran cuestión sin respuesta para las tantas incógnitas que tengo en la vida.

Y decime.. qué pensas?

Inevitable.

El foquito del cerebro se me quemó y no puedo entrar a ver nuevas ideas, así que por el momento restan este tipo de entradas.

En el día de la fecha, sábado 15/1/11 vengo con la paz del mundo para dirigirme a su persona y recomendarle, con real corazón, que si usted es paki, y tiene todavía la inestabilidad/posibilidad de quedarse de aquel lado, le recomiendo por favor que lo haga. La experiencia de mi vida me lleva a pensar que las mujeres somos las culpables de todos los males de la humanidad, demasiado histeria junta conlleva una gran energía humana que mueve al mundo. Encima, señorita.. si usted se vuelve gay, de pronto y por obra de magia...... (muchos puntitos)... usted se vuelve una terrible pajera.

Ahorrese el disgusto, hagase paki!

Tokio.

Tenía otra entrada para hacer, pero verdaderamente debo expresarlo, o ponele que si.. Ya entendí porque no escucho metal y derivados.

Mi cabeza? Anda a buscarla, está en Jupiter.

Nada.

Estoy en una rara mezcla de felicidad y resignación.

Increíblemente, y a pesar de mis cagadas, volvió el único hombre que me hizo feliz. No se puede explicar la sensación de paz que tengo conmigo ahora mismo. Cuando la noche comenzaba a traicionarme, mis sentidos iban lentamente jugando en contra, aparece él.

Luego de 2 años de ausencia, casi 3, sigue exactamente igual que siempre. Los últimos años me patearon demasiado, necesito verdaderamente poner un freno a todo.

Y no me sale escribir nada, estoy anestesiada, pero unas palabras se necesitan para hacer un mini descargo: Te extrañé.

Un verso triste.

El que espera desespera, y así aprendí a no esperar.

Hay cuestiones que son dificiles de enfocar, dificiles de cambiar pero si se proponen se pueden lograr. Elegí el cambio un día, y lentamente se va manifestando.

Me queda la soledad, y una angustia que solía ser de gran tamaño. Mirame ahora, más sola que nunca, reduciendo ese dolor pero levemente feliz. Lamentablemente, por el momento no podré saber si esa felicidad es genuina, pero cuando pase el tiempo hay algo que me dice que lo voy a comprobar, y será real. Lo que siento tiene explicación, pero hoy no me atrevo a dartela, metes un miedo que jamás sentí, una sensación que de esa si no tengo explicación.

Generalmente me cuesta mucho asumir lo que siento, pero en esta situación hay un no se que, un algo, un inexplicable que me permite comenzar a creer, y a crecer.

Me propusé, y prometí, no volver, y juro nena que está vez las cosas no serán iguales. Cambiar mi postura sería recaer nuevamente ante vos, y no estoy dispuesta a derrochar una lágrima más.

Supe convertir tu encanto en mi terror, eso me produce un rechazo falso, pero una tranquilidad verdadera. Nada como ir separadas y sin más, desvirtuamos a pappo, sabiendo que asumí vivir con lo nuevo.

De paso, hagamos mención a la charla nocturna de hoy, y así lo dijo Sabina: "Al lugar donde has sido feliz no deberías tratar de volver".