Tokio.

Tenía otra entrada para hacer, pero verdaderamente debo expresarlo, o ponele que si.. Ya entendí porque no escucho metal y derivados.

Mi cabeza? Anda a buscarla, está en Jupiter.

Nada.

Estoy en una rara mezcla de felicidad y resignación.

Increíblemente, y a pesar de mis cagadas, volvió el único hombre que me hizo feliz. No se puede explicar la sensación de paz que tengo conmigo ahora mismo. Cuando la noche comenzaba a traicionarme, mis sentidos iban lentamente jugando en contra, aparece él.

Luego de 2 años de ausencia, casi 3, sigue exactamente igual que siempre. Los últimos años me patearon demasiado, necesito verdaderamente poner un freno a todo.

Y no me sale escribir nada, estoy anestesiada, pero unas palabras se necesitan para hacer un mini descargo: Te extrañé.

Un verso triste.

El que espera desespera, y así aprendí a no esperar.

Hay cuestiones que son dificiles de enfocar, dificiles de cambiar pero si se proponen se pueden lograr. Elegí el cambio un día, y lentamente se va manifestando.

Me queda la soledad, y una angustia que solía ser de gran tamaño. Mirame ahora, más sola que nunca, reduciendo ese dolor pero levemente feliz. Lamentablemente, por el momento no podré saber si esa felicidad es genuina, pero cuando pase el tiempo hay algo que me dice que lo voy a comprobar, y será real. Lo que siento tiene explicación, pero hoy no me atrevo a dartela, metes un miedo que jamás sentí, una sensación que de esa si no tengo explicación.

Generalmente me cuesta mucho asumir lo que siento, pero en esta situación hay un no se que, un algo, un inexplicable que me permite comenzar a creer, y a crecer.

Me propusé, y prometí, no volver, y juro nena que está vez las cosas no serán iguales. Cambiar mi postura sería recaer nuevamente ante vos, y no estoy dispuesta a derrochar una lágrima más.

Supe convertir tu encanto en mi terror, eso me produce un rechazo falso, pero una tranquilidad verdadera. Nada como ir separadas y sin más, desvirtuamos a pappo, sabiendo que asumí vivir con lo nuevo.

De paso, hagamos mención a la charla nocturna de hoy, y así lo dijo Sabina: "Al lugar donde has sido feliz no deberías tratar de volver".

Later.

Después de haber pasado lo que vivimos, cómo olvidar los viejos corazones? Si acaso te brinde la tierra y el cielo, y así.. casi tan tontamente nos separamos.

Acá estamos, en puntos cardinales diferentes, con el corazón en freno y la búsqueda activada.

Acá estoy, sin vos y sin mi persona que transformaste. Acá estoy, en esa búsqueda casi perdida, pero con esperanza dolida.

Logré encontrar aquello que me saca una sonrisa, y que vos no podes tocar.

Qué esperas de mi? necesito respuestas urgente, no se a donde escapar cuando los brazos que quiero no me dan respaldo.

El amor y la tristeza dan muchos pies para escribir, sin embargo, en mi estado neutro siento que digo palabras al azar, sin destino, sin referencias. Escribo lo que tengo adentro, no se para quien siento, ni para mi, ni para nadie, no siento absolutamente nada en este momento. Y para quién escribo?

Me doy cuenta que en mi vida me pregunto mucho y me respondo poco, me di cuenta que siempre intento pero jamás hago nada. De nada vale intentar, el intento es débil, la decisión es fuerte, me falta decisión.

Estoy a la deriva, comienzo a extrañar, comienzo a no pensar. Mi mente me pide que reaccione, la distancia me pide que no te abandone, el viento grita algo pero no se entiende y la lluvia me recuerda que estoy con vida, que mi mente se cansó, que la distancia puede ser corta, que el viento revive mis sentidos y la lluvia otra vez me despierta.

Decisión, imposición, callate, te doy, basta.

Nota del día: Beethoven fue un buen tipo, no se puede negar.

Bolunandu.

Las lágrimas de la mujer reducen el deseo sexual del hombre.

Una bebida energética no es más potente que una taza de café.

Se puede tener una erección ya muerto.

Tu mano puede tener vida propia.

El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia.

Reír demasiado podría matarte.

La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?

Un arma podría hacerte gay.

El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».

Es cierto, los hombres pueden dar el pecho.

El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.

El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió.

El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.

Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.

Comerse los mocos es sano.

Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

Nunca.

Avanzo 10 pasos, y juro que avancé 10 grandes pasos, ahora retrocedo 20.

Un simple "pero.." casi casi me saca una sonrisa, pero fue un simple error interpretativo, nada más que eso.

Y me tendré que resignar, hay cosas que no son para mi, y esto claramente NO es para mi.

Siempre 5 para el peso.

Hay cosas que no entendía hasta que me pasaron, muchas veces me reí de los demás, por ignorancia y por desconsuelo. A veces no miramos alrededor, a veces nos olvidamos que tenemos extremos para hacer pie y no hundirnos en el fondo del mar. A veces necesitamos algo más que aquello que tenemos. A veces brindamos más de lo necesario, otras veces brindamos tan poco.

Todo vuelve en la vida, dicen, volveré a ser ? volverás a ser ? Volveremos a ser?

A veces no necesito respuestas para saber, otras tantas muero por saber. Y por qué no serán todas las situaciones iguales ?

Se pueden plantear miles de incógnitas sin sentido, me puedo plantar y decir basta, pero de qué sirve ? Primero hay que escuchar, después aprender, y luego descartar o filtrar. Te filtro en mi, no hay filtro suficiente y el que me venden no me alcanza.

Al sufrimiento lo veo como enseñanza, pero en este caso no le encuentro la vuelta, cuál es la enseñanza ? Me la jugué tantas veces que me cansé, y aprendí que no todo lo bueno viene en un envase lindo. Ahí estas, tan linda y tan distante. Me pregunto todo el tiempo qué me das a pensar, qué pretendes de la vida muchachita? No todo es sonrisas y alegrías, acá también existen las lágrimas y el dolor. Aprendé cariño, que el amor nunca viene en envase lindo.

Aprendí que madurar no me ayudó en esta, pero aprendí que siempre hay algo bueno más allá. Expandete, buscate, y buscame, siendo siempre la que yo soñé.

Al fin de la historia, al final de los tiempos acá voy a estar pero no para vos, por primera vez estaré para mi.

No hay historias que contar, las borré.. de acá, de la papelera y de todos los rincones que perfumaste con tu olor. Ya no me interesan los amores, ya no me interesas vos ni yo con vos. Es una cuestión de segundos y de cobardía.

La tristeza es para los cobardes, y vos me hiciste cobarde, pero ya no más, nena. Las lágrimas quedan intactas, sostenidas en el aire.

Pido perdón, y ruego la despedida gloriosa.