En tus ojos.

Es que acá estamos, tan locos y perdidos.
El sufrimiento reciente no cura lo nuevo ni tampoco lo defiende. Me siento un ente sin reacción. Ya no me duele lo que hagan conmigo, tampoco me interesa ni quiero indagar en cuestiones que en algún otro tiempo me hubieran molestado. Solo molesto, eso si, porque a veces quiero saber que pasa a mi alrededor pero por la simple curiosidad que el ser humano tiene al nacer. Conocer.. y qué vamos a conocer ? Chusmear quedaría más lindo, si me gusta chusmear. Puedo crear tanto quilombo con un simple chusmerio, o puedo comerlo y decir si con la cabeza cuando en realidad es no. También puedo suponer que está todo bien, pero está todo realmente bien ? Y.. alguien sabrá yo por el momento no lo se, tampoco lo quiero saber.
Me siento adentro de un juego, es un mundo virtual. Pienso y re pienso todo de vuelta, sigo con la idea de que cuando termine todo me mando para allá.. pero donde es allá ? Arriba, al cielo ? Que se yo, ahí donde el camino se termina pero nadie sabe como sigue o capaz que ni sigue, quien sabe. Yo se que sigue, por qué lo se ? No se, lo supongo o es lo que quiero creer. A quién no le gustaría encontrarse con esos seres que se fueron y volver a hablar, decir eso que el tiempo no nos dejo contar.
Contar otra historia, una nueva ? De verdad no entiendo porque me gasto en reafirmar mi vida todos los días porque no me interesa, no quiero jugar este juego. Emo ? No, juro que no es eso. Pero juro por mi viejo que si encuentro la esencia de mi vida la pelearía un poco más. Ahora creo que si es emo lo mío.
Gastarme en recuperar lo perdido ? lo pienso, no y vuelvo a decir que no. Cuando algo se pierde es porque se tenía que perder y entonces.. por qué siempre vuelvo a las personas como un perrito faldero ? Si ya se porque, tengo sentimientos muy ocultos que me hacen volver, pero si no los tuviera cuanto quilombo me ahorraría.
Y acá estamos de vuelta, este maldito círculo vicioso que empieza todos los días a la mañana y termina a la noche, vuelve a empezar a la mañana y termina a la noche. Eso a su vez está dentro de otro gran círculo, uno nace, vive todo lo que tenga que vivir y muere.. se termina el círculo pero empieza otro nuevo. Y MALDITOS CÍRCULOS.
Vicios, si son necesarios para sobrellevar la vida antes los obstáculos bienvenidos sean amigos.
Amigos, amores, sexo, música, vicios, familia, felices fiestas y que Dios te bendiga.

No sabe.

Puedo decir lo feliz que me hace ? mucho, demasiado.
Espero con ansias el miércoles para abrazarla.

Marcadores.

De vuelta el título nada tiene que ver con lo que vaya a escribir.


Tengo sueño, la extraño, hablo con ella y es peor porque quiero salir corriendo a buscarla, tengo sueño de vuelta, no me quiero ir a dormir, no quiero dejarla. Puede venir un ratito conmigo ? es un ratito nada más aunque sabemos que nuestros ratitos se pueden extender a muchas horas, o hasta días seguidos de amor profundo.
Bueno.. qué hago ? voy o vengo ? se que me tengo que quedar acá, que mi lugar es acá y lo peor del caso es que siento que de verdad este es mi lugar, pero también mi lugar es allá. Tener la mente dividida en dos es horrible, nunca sentí que cambiaría de lugar de un día para el otro, nunca pensé que podría llegar a pasar todo esto. Cómo es que alguien encuentra una persona tan hermosa en la vida y la vida misma le quita a uno otro ser tan hermoso ?. Estoy tratando de asumirlo lo mejor posible, y pienso, re pienso todo dos veces, me morfo hasta las neuronas. Se que quiero estar ahí ahora.
Y el duelo ? me preguntó hoy mamá, qué le contesto ? Cómo le digo que siento que él quiere que haga todo esto ? Imposible sería hacerla entender, creo que más imposible sería que sepa que lo llevo conmigo siempre.
Y también.. cómo le digo que un día me enamoré y que solo necesito de ella para no caerme ? No llegaría a entenderlo nunca.
Que me muero de ganas de decirle que alguien me tiene loca, cómo se hace ?. Hay que enfrentar los miedos y salir, pero.. de vuelta, cómo se hace ?. Aaaaaaa, le puedo preguntar a discovery o a Zulma (?).
Así de tonta, así de boba e ignorante, así de fría y egocéntrica supé hacerle un lugarsito en un principio, y así fue como mis principios cambiaron en una vuelta de rosca. Ahora me entendes cuando te digo que te amo ?, y ahora te queda claro que sos mi luz, mi muzza, mi calabresa y mi pipa ? ahora sabes que ocupas un lugar enorme, que ya tenes un municipio en mi cuerpo, que no puedo pensar siquiera en dejarte, y mucho menos en que me dejes, que no considero a otra persona porque ninguna me llenaría como vos lo haces.
Con nadie podría dormir abrazada que con vos, que nadie entendería mis cosas como vos lo haces, nadie me aceptaría como soy. No puedo imaginarme sin vos ahora. No puedo creer todos los miedos que creaste en mi, todos esos miedos que ruego nunca se manifiesten y me hagan mal. Hasta sería capaz de pedirte que me maltrates con tal de que no te vayas jamás.
Podría estar para siempre pensando en vos pero para qué ? No quiero pensar en vos, quiero sentirte a vos que es algo mucho más hermoso. Un msn, un facebook, una webcam o un skype ? Qué es eso ? pura basura que no me llena, yo te necesito a vos en cuerpo y alma, en abrazos y besos con boca de negro. Yo necesito a mi negrito ensungado para decirle una vez más que lo amo con todo mi pequeño cuerpito, que es mi todo y que todos los días le rogaría que jamás me deje porque moriría.

Shaila.

Porque lo vas a leer y vas a sonreír, o tal vez no, te amo.

Mía.

Llego el tiempo de revoluciones.

H.

Es increíble como estos días siento tantas ganas de escribir.
Hoy fue difinitivamente la última despedida de papá, fue a parar al lado de su padre, en el mismo nicho. Que lindo que pueda estar con él. Hugo Tomás Britos y Hugo Alberto Britos, seres hermosos si los hay.
Son mis huguitos, me quedo uno solo, un solo huguito en mi vida. Quién iba a pensar que de 3 solamente me quede uno ? pero a mi hermano no lo suelto nunca más.
Y.. no se no se, para qué escribo ? No se.
Papi cuando termine todo me mando para allá. Te amo.


HAB.. Siempre.

Número 70.

Como me hubiera encantado que llegaras a los 70 años pa, pero te fuiste un 5 de diciembre del 2009, que fecha, cuantas emociones.
Papi, y tal como les explica hoy a las chicas, yo creo que toda persona que va al cielo ve todo lo que hacen sus seres queridos así que se que te va a llegar esto, no por internet porque no creo que sean tan copados y se conecten allá arriba sino porque te lo estoy trasmitiendo, y siento que lo vas a ver.
Querido padre, gordito hermoso, chancho y buuu de sobrenombres que tenes, huguito querido gracias por darme la vida, gracias por compartir estos 19 años y un día conmigo, gracias por desearme feliz cumpleaños, el último feliz cumpleaños que me vas a desear y sabes qué ? gracias a eso se alegro mi corazón.
Fuí la última en verte estable, no te puedo explicar cuantooo amé esa última charla, fue tan perfecta, nunca habíamos hablado tanto. Parece como si sabías que te ibas a ir y decidiste hablar conmigo. No te preocupes que no me olvide, de entre tantas palabras, eso que me pediste y si.. siempre pidiendo cosas vos jaja, te prometo que lo voy a cumplir, si tengo una misión en la vida puedo asegurar que es esa, hacer que estes orgulloso de mi pa, porque me lo dijo mami yo siempre fui tu orgullo, y quiero decirte que esas palabras alegran mi vida hoy en día. Aunque ahora lloré como una boluda, sabes que en este momento es la única manera de expresarte mi amor. Estoy tan feliz de que la vida me haya dado un padre como vos, estoy tan feliz que me hayas elegido como hija, como tu hijita menor a la que malcriaste todos estos años, me ponee de puntas que digas que soy tu orgullo, no sabes cuanto te extraño ya y cuanto te voy a extrañar el resto de mi vida, pero no te preocupes que ni bien el destino me marque el fin voy corriendo a buscarte, vos esperame con una birrita, ohhh como voy a extrañar compartir una cerveza con vos papi, como voy a extrañar ser tu "hijito", como te voy a extrañar no te das una idea. Pero siempre siempre te voy a llevar conmigo, y ya encontré la forma, y ya se todo lo que quiero, te quiero a vos pero todo no se puede, alguien decidio que llego tu turno de marchar y lo acepto porque ya estabas cansado, a veces mejor aflojar ciertas cosas porque se que allá arriba podes dormir y comer como Dios manda, y no como acá que no podías hacer ninguna de las dos.
Nos dijo un compañero tuyo del trabajo: "Papá siempre va a estar para ayudarlos" Y si papi, yo se que seguís estando ahí para levantarme cuando más lo necesito.
Podrías decirte miles de cosas más, milloneees y millones, solamente te voy a aclarar que no te asustes con lo que ves, tu hijita es un poco turrita pero siempre hago las oosas desde el corazón. Y desde el corazón te digo te amo papi, teee amo porque sos la luz de mi vida, lo fuiste, lo sos y lo seguiras siendo, mil gracias por todo viejo querido, que el cielo te cuide y vos esperame que en muy poco tiempo nos volveremos a encontrar.
Te amo te amo te amooo demasiado, hasta siempre papi.