Forasteros de ensueños.

Me fuí abriendo paso en ese círculo particular de personalidades alternadas a la forma normal de vivir. Había algo en ellos que me llamaba a seguirlos. Qué tenes para mi? Olvidé aquellas personas que supieron criarme, me desligué de ellos para la eternidad. Todos los días me pregunto que hubiera sido de mi si seguía esos pasos.
Entiendo que la vida es un camino que tiene principio y fin, todos partimos del mismo lugar y vamos al mismo lugar pero cada uno personaliza su camino propio. Armo un mapa en donde reflejo mis mayores sentimientos, entre el amor y el odio no hay distancia, tampoco tiempo para detenerse en tan humilde opinión.
Aprendí a jugar de mala manera mi vida, a veces las dobles vidas son agotadoras, y que nadie sepa todo lo que hago es beneficioso cuando no quiero dar recibos de mis vivencias, no me interesa que el mundo que sepa en cual boca me ahogué hoy. Si vos supieras que no puedo vivir sin el estanque único en el cual flotaría de alegrías, junto a mi corazón y a nuestra canción. Si la gente supiera todo lo que anhelo, tal vez, y solo tal vez, entenderían tanta demencia y desamor, tanta locura y soledad en mi ser. Si tan solo alguien me conociera en un %50 entendería.. no todo es para siempre, lo que te dicen puede ser mentira, y si estoy acá no es porque quiera, es porque otra no me queda.
Es irreversible este proceso, me dice pity al oido mientras espero un milagro de vos.

Loco por volverla a ver.

Sabes que no sueño con vos al dormir,
No es bueno soñar con los angeles de hoy.
Sabes que miento siempre que hay una buena ocasión
También sabes que un consejero me dijo
"hecho el amor, hecho la trampa" y al pie
De la letra sigo ese hermoso consejo cruel.

"el que no arriesga no gana" dijiste
"el que arriesga puede morir por amor" te dije
Y comprediste que no iba ser yo.

El que cubra tu cuerpo en noches de frio.
El que te regale rosas sin espinas.
El que aparte de ser sexo sea un amigo
El que derroche amor en cada esquina.

"tanto te cuesta dar besos a una sola?
Te juro que amor nunca te va faltar"
Que amor eso no importa lo que importa es variedad.
"es mejor ser presa un hombre y no el polvo
Insipido y oscuro de mas de dos"
Dijiste y comprendi que no ibas a ser vos

La que comparta mis besos con cualquiera,
La que pise fuerte el acelerador
La que quiera hacerlo de muchas maneras.
La que sepa bien fingir cuando no haya amor

Pero les cuento señores que me asombra
Lo mucho que puede cambiar la mujer.
Ahora ella es la que se esconde entre las sombras
Y yo estoy aquí loco por volverla a ver.

Tendre que tomar el toro por las astas.
En verdad no tengo tiempo que perder.
Esta vida no me tira buenas cartas,
Pero en otra vida espero volverla a ver.

Describime un poco mejor canción, que parezco no entender lo mucho que puede cambiar la mujer, y espero con ansías mi otra vida, tu otra vida. Al momento a disfrutar del pan, que ya habrá tiempo de torta, y la miga se está poniendo dura de esperar, un poco de salame y que rico sabe tu ser.

Miss you peque. 

Pintar el mundo de rojo.

Me voy a arrepentir de esta entrada, presiento que si, de hecho, yo no quería hacerla. Tomé al blog como una terapia individualista que me obligar a escribir.

En estas constantes curvas emocionales que vivo, toqué el fondo esta mañana, en mi cama. Hace días que vengo en confrontación con mi hermano, hasta enfrentamientos. Siempre el boludo liga lo que yo no soy capaz de gritarle a los demás, y quizá porque también su manera de pensar me da un tanto por las pelotas, le grité, como nunca y me sentí tan mal, me odié tanto que soñé con eso. En el sueño todo fue intensivamente peor, él estaba en su computadora, de repente aparece mamá en escena y yo estaba sentada en el rincón, ahí no más en el piso, arreglando el cable de red que había quedado suelto. Ya casi me olvidé el sueño, pero me acuerdo de a cachos, y ahí estaba él diciendo cosas sin sentidos, cosas que él jamás diría y que no sé por qué en mi sueño las puse en su boca, creo que reflejé a mi vieja en el cuerpo de mi hermano, como en roles cambiados. Vuelta a la escena, él diciendo cosas absurdas y mamá callada, sin dudas había cambio de roles. Fue simplemente pararme y gritarle, con el alma y llorar con el resto del cuerpo, gritarle en la cara que era un idiota, que estaba equivocado y que me hacía mal todo eso que me decía, yo solamente exigía aceptación y nada más. Eso me acuerdo claramente, lloraba mucho en ese sueño, y le gritaba mucho, pero mamá estaba atrás mío sin hacer nada. Enseguida me desperté porque no tenía aire, me desprendo de la almohada que parecía chuparme la cara por completo, y siento la cara mojada totalmente, me temblaba el cuerpo. Miré para el comedor y la puerta de mi pieza estaba abierta, la luz prendida, ahí me dí cuenta que era de mañana y mamá estaba despierta. Estaba como en el medio de una mini convulsión, y seguía temblando y llorando, no entendía, sabía que todo era producto del sueño, pero hace ya unos 10 años que no me pasaba. Cuando creí haber superado esas reacciones de sueños-realidades vuelven, y me hacen peor de lo que parece. Seguía temblando.. y ahí noté que me desperté únicamente porque me estaba ahogando con la almohada, entendí que lloré y seguía llorando, pero me pregunto si grité como en el sueño. Enseguida escucho la tos a lo lejos de mamá, por suerte no andaba cerca para no darse cuenta que estaba despierta con los ojos inundados en lágrimas. Me dí media vuelta, me tapé hasta la cabeza porque seguía temblando, y cuando quise reaccionar ya estaba durmiendo de vuelta.

No sé porque me pasan las cosas que me pasan, y hasta me daría miedo saber la respuesta, pero si siendo 10 años menor pude contra esa porquería de llorar sin sentido, y de gritar mientras duermo, entonces ahora voy a poder. Supongo que será cuestión de lograr enfrentar a mi hermano.

Mientras tanto espero no morir en el intento, hoy duermo sin almohada.

ERROR.

Me está pasando esto de cambiar en varias cosas que no me gustan. Ya no me gusta encarar, y encarar de buena manera, me aburre ser yo la que haga las preguntas, ahora me habla esta tal "coni" y no me sale ni preguntarle el nombre, ni la edad, en realidad no me interesa hablarle pero ahí estamos "hablando", el foro bien, si si hace mucho que no entraba.. aa, mira que bien, chau. Estaré perdiendo la habilidad de chamuyar? o capaz que es solo aburrimiento también, si debe ser eso.
Chicas.. no sean tan fáciles, se torna aburrido esto, acá la fácil es la que chamuya, no ustedes. Todas putitaaas.

Se busca super clásico.

Este tipo de sentimientos no suelo expresarlos acá, pero por amargos lo merecen. SOOOS DE LA B, buchón pecho frío, sooos de la B.
"Era multimillonario y del más alto nivel, pero lo agarró el promedio y ahora juega en la B".
Hasta el año que viene, si Dios quiere Riverga. 

Malditos ignorantes.

Me da por las pelotas la gente que habla sin saber, el primer premio se lo lleva mi hermano. Venís a hablar mal de las enfermedades que padeció tu hermana, bien bien, porque seguro que vos sos muy consciente de todo no? Me encantó levantarme de la mesa y dejarte en claro que no sos más que un simple ignorante, y recordarte que cuando yo ya no esté más, ni te gastes en ir a visitarme. IGNORANTE.

No se partir.

Hoy estuve todo el día sin luz, maldito pueblo, y encima mi celular tenía dos rayitas de mierda de batería así que lo apagaba y de vez en cuando lo prendía, vos hacías lo mismo. Crisis existencial por casi 24hs, hasta que volvió la luz en casa, más tarde en la tuya, y debo adtmitir que extrañé tus msj. A pesar de mis mambos mentales, no me puedo quejar, me sacas más de una sonrisa. Ja, me acordé de tus dientitos, que ternura. Listo, basta.
Tengo hambre, y ojala que fuese de comida, bonita.
Todo mal loco, todo mal. QUE MAL LA ESTOY PASANDO.