Dame muchos colores.

Twitter me da mucho, más de lo que puedo sostener. Yo siempre digo benditas redes sociales, pero también malditas, uno ve más de lo que tiene gracias a ella, igual como ayudan, o como me ayudan a mi. Sin las redes sociales hubiera muerto de hambre hace mucho. Bueno ahora mismo Twitter aparece por primera vez en mi vida sentimental, un pique que lo dejamos en pendiente porque a veces no se puede decir a todo que si, pero era cuestión de expresar el placer y la gloria que siento.

Punto aparte, se viene mi visita a la feria del libro, como todos los años hace varios ya que la visito, siempre tan linda e interminable. Mis pies no te adoran tanto como yo, pero ahí estaremos. Es un evento que sucede una vez por año y al cual voy hace unos 5 años tal vez, y es gracioso ver las diferentes compañías que tuve durante esos años, pero es la primera vez que no estoy en capital y voy sola, o tal vez no, depende lo que diga mi colega la gran comunicadora Florencia. Ir sola implica, sin dudas, mucha paz y tranquilidad, nadie que me sugiera una dirección diferente por donde ir, nadie que me hable porque no tolero que me hablen mientras miro libros. Nadie con quien reirme, sola y sola, leer durante el viaje y sola. Pero la feria del libro tiene siempre su peculiaridad, y mi peculiaridad individual es que todos los años me cruzo con alguien conocido, este año sorprendeme destino, tengo ganas de ver a alguien interesante, alguien con quien surga cruzarse al frente a tomar algo. Pero esto es como todo, como sé que voy con esa idea, como espero cruzarme con algún conocido, eso exactamente no va a pasar. Igual lo espero, quiero sorpresas.

Colmena.

Sacar afuera todo? Ok si.
Me siento mal, me pesa haber dicho cosas de más, pero no puedo evitarla, soy celosa al extremo y no me tolero cuando me pongo así. Lo hice, ¿qué carajo va a pasar este finde? No se, no quiero que pase nada de lo que deseo, no me gusta desearle mal a nadie por más que lo merezca. Yo te voy a mandar ese mensaje igualmente, yo te paso la data si queres, pero ¿qué vamos a hacer? Esa mina ya te dejo y está con otra, a mi me la quieren sacar, somos las dos celosas y verdaderamente ¿vamos a ir a buscarlas? Es mía, es mi novia, es de mi propiedad y se que tengo que marcar mi territorio pero no es la manera. ¿Conoces el término "confianza"? Yo si, y acá no lo uso, me enojé cuando dudó de mi ¿y ahora hago lo mismo? Me siento mal, me pesa lo que dije, no porque me importe sino por donde va a desencadenar.

¿Puedo gritar? Quiero hacerlo, me odio cada día más, me estoy desconociendo. Estoy siendo todo eso que no quiero, eso que odié de vos, soy vos. NO, en realidad soy yo y me muestro como verdaderamente soy. Yo puedo joder todo el día, puedo hacerme la boluda, pero el día que entiendan que no son jodas y que verdaderamente escondo una basura de persona me van a odiar. Ay si, no sos mala, jaja lo soy y me encanta. Pero ya no, esa era antes ahora soy mejor, ¿mejor? Esto de las charlas me comen la cabeza.
Lo feliz del día fue que me compré mi bombacha de campo, el resto me seguirá comiendo la cabeza, pero al menos tengo bombacha de campo.

Estelar.

Tengo ganas de hablarte, pero me da un no se qué. Facilitame las cosas, hablame vos..

Siempre se vuelve a casa.

Llego a mi casa después de una tarde de amigas y me reciben de esa manera, no se si venía embalada, no se si venía caliente, no se que me pasaba o si tuve razón.
Llego a casa y los malditos perros que salen a la calle y se revuelcan en la mugre, se pasean con todo su maldito olor por toda la casa y se centran en mi pieza, esa puta manía de querer a las mascotas como humanos, pensar en el frío que pueden pasar, y LOS PERROS VAN EN EL PATIO, NO EN CASA. Pero no.. siempre los dejaremos adentro, los dejaremos dormir con nosotros porque los queremos, y se que los quiero, se que son míos y los adoro con el alma, pero cansan y mucho. Ok, olor por todos lados, no puedo entrar a mi pieza, hay mucho olor, a donde voy? Si mi cueva no está disponible, y puteadas de mamá, reproches a mi como si yo fui a llevar a la perra a la mugre y la revolqué, o si yo fui la culpable de que la pelotuda de mi hermana y su estupido novio no sepan cerrar bien la puerta y cada vez que entran se escapan todos los perros. Siempre es mi culpa no mamá? está bien, chupame la pija vieja.
Enojada al mango.. me voy a otro lado, me siento en la otra compu, esa computadora que no es de nadie y es de todos, que cada uno tiene su computadora y esa que era de papá y usamos todos. Bieeen, me siento, Facebook divino, viene mi vieja con la perra y claro que coma ahí adelante conmigo y SU MALDITO OLOR, si si claro me lo fumo yo, me enojo y me voy al comedor, no pasan más que dos segundos y llega el inservible de mi hermano diciendome: ganó boquita y me abraza, inmediatamente lo miro con cara de orto y le digo: qué carajo me importa quién ganó? No ves que hay problemas más importantes? Me grita loca, me enojo y él se va, se va a su pieza pero se que va a volver, trato de ahorrarme otra discusión y voy a cerrar el face que dejé abierto en la otra computadora, en esa que es de todos, y en esa que ese pelotudo que tengo como hermano se adueño y creyó que es de él. Cerrando todo entra él y cierra rápido la puerta, como enojado, siguiente mi grito: ya me voy, ya me voy. Y si.. definitivamente me fui, enojada con la familia de egoístas que tengo, con esa familia que todos los días me repite que soy la más madura, no me rompan las pelotas, no me vengan a venderme un discurso para después echarme la culpa de todos sus males, por qué no se matan? Gracias.

De vuelta en el comedor, enojada y mordiendome los dientes, mamá cara de orto porque se enoja con las perras y ya que estamos se enoja conmigo, los mando a todos a la mierda, cierro la puerta de la cocina, estoy en el galpón y veo la bici, no dude ni dos segundos y salí a la calle en bici. De pronto estoy en Perón, a dos cuadras de casa y a muchas de estar lejos de casa. Opto por Costanera hasta la feria, una banducha barata tocando: "Y hoy te vas, te vas, te vas, te vas". Si, definitivamente me estaba yendo. Empecé a pedalear tan rápido y tan ciega que cuando me quise dar cuenta estaba en el cementerio, muy lejos de casa ya y de noche. Sigo camino hasta la próxima rotonda, ya no hay autos, ya no hay luces, no hay nada. Más lejos me podía ir si, pero "vamos nanda" me dije a mi misma, a donde iba a ir más lejos? Tenía una campera con capucha, una bici, y unas pastillas de miel. Me resigné y me tiré en el pasto, y miré las estrellas y lloré, y miré y lloré, dudé y lloré, y no grité porque no me dio la locura para tanto. No se cuanto tiempo estuve ahí, solamente me acordé de quien era y me di cuenta lo que estaba haciendo fue cuando me salió la tos, esa maldita que me acompaña y me hace caer de quien soy. Me senté, y me vinieron terribles ganas de largar todo a la mierda y volver a todo eso que abandoné, me dieron ganas de llamarlos y decirles que caigan con sus vinos, sus puchos y sus drogas. Me dieron ganas de caer de vuelta en todo eso, de llamarla a ella y decirle: sabes qué? Al final si quiero la merca, quiero todo, quiero volar de acá, y ella me va a llevar. Me frené y me dije que no, que ya abandoné todo eso, que no quiero más eso. Como una maricona seguí llorando y volví a casa, porque siempre se vuelve a casa, se quiera o no.
Ahora me termino de mi huevito de pascua para no seguir llorando.
Alguien quiere mi familia? la regalo con mucho gusto.

Cuchi.

Cada vez que pienso en vos fue amor..

Aferrarme a mi.

Creo que la falta de vicios me tranquiliza, al contrario de cualquiera. Dos semanas sin alcohol, sin tabaco, casi dos meses sin drogas. La verdad que me siento otra persona, me siento liberada, idiota siiiiiii.
Otra persona? la misma, cambiada muchisimo y más feliz.

Te espanto.

Quise olvidarme de la historia, de la historia y la memoria,

devorarme los recuerdos, los más locos los más cuerdos,

quise esconderme entre tus hojas, novedad de primavera,

construirme con tus ojos, un alma nueva,

quise marcharme de tu vida y nunca pude,

quiero arrancarte de la mía y ya no puedo.

Quise taparte las palabras, me hice un nudo en la boca,

quise dormirme en la agonía, que me deja la falopa,

de vivir así mil años, casi llegué a los cuarenta

han pasado tantas vidas, que no sé!, perdí la cuenta

quise comprarte cada día, cada tarde, cada noche,

quise comprarte la alegría y sólo te compré un coche,

quise saber si estabas linda para mi si esperabas en el nido,

y saber si estabas sola pero me quedé dormido.

Y como el viento yo también quise cambiar,

dejar esta vida enferma,

pero el vértigo y el licor de tu mirar

nos arrastraron siempre hasta el mismo lugar

quiero tenerte, tanto quiero tenerte tanto, tanto tanto que te espanto.

Quise cambiarte el apellido, ofrecerte mi frazada,

protegerte en mi guarida y a vos no te cambia nada,

te dije tanto que te amo, que te quiero, que te adoro,

dije tantas, tantas cosas que me transformé en un loro.

Quise probar de tus manzanas y me diste la prohibida,

fui por el primer mordisco, pero ya estaba mordida,

y encendí una fogata, para prendernos fuego,

quise ser tu incendiario y en verdad soy tu bombero,

quise aferrarme a cualquier cosa,

al delirio, a la botella,

me agarré a tu mariposa pero se voló con ella

y que me importa que me digan que si es rubia y que es divina?

que siempre pasa lo mismo y que el amor pronto termina

y aunque se que existirá el adiós

hoy me la juego entero!!!

yo solo quiero el néctar de tu amor,

si el pasado que me importa y el futuro que se yo!!!

Quiero tenerte tanto, quiero tenerte,

tanto tanto tanto que te espanto,

que te espanto.. quiero tenerte tanto, tanto,

tanto que te...