Mi blog refleja claramente mi cabeza en cada situación, anoche pensé en postear pero en realidad no lo hice, si bien escribí lo hice en mi cuaderno porque era algo más privado lo que expresé, aunque no se entendía nada y podría subir ese texto pero me da paja transcribirlo. En fin, mi cabeza y mi blog, casi idénticos, visto desde mí.
Mi cabeza ahora está en varias cuestiones que están muy flojas, no tienen base y flotan por mis neuronas, no tienen punto de partido, mucho menos final, no tienen núcleo, desenlace, ni final, no tienen absolutamente nada. Pero ahí están, me martillan la cabeza y tengo que pensarlas.
Primer punto, y la que más me rompe los huevos, venía de una etapa bastante bajón, caigo y me choco con el piso, reniego una y otra vez conmigo misma, reniego con los demás y la puteo a ella. Costó mucho pero creo que lentamente le dí el final que siempre quise darle a algo, cortar por lo bueno y todos felices, eso no interesa, pero en el transcurso de mis mariconeadas sentimentales me estanqué en mi vida "profesional" y mi vida académica, y mi vida IMPORTANTE, nunca puse como primordial mis sentimientos y mis relaciones sociales, siempre puse por delante el estudio y el trabajo, mira acá sin nada de eso, mirame acá pensando en amores y encuentros, en corazones y flores de colores. Jaja que ilusa, creí que la primavera se acercaba y me puse acorde. Listo, dejé de pensar en esas pelotudeces que no sirven para nada, como siempre, volví a dejar de creer en el amor y vuelvo a mi punto que me dio varias glorias, pasarla bien y nada más. Genial, nos sentamos y charlamos querido blog, y te comento que mi vida y mi "pasarla bien" van genial, pero mi otra vida sigue igual. Estuve casi dos meses analizando corazones de colores, y verdaderamente necesito cambiar.
Los cambios, queridos cambios que tanta falta me hacen, analicé muchas cosas en estos días, pero de vuelta no hay avance, por momentos me resigné y cuestioné la vida de vago como muchos la tienen, pero no es para mi. Quise volver a mi fiel amiga porrera pero eso ya no me interesa, es raro pero ya no. Volví a mi querido pucho que ese bue.. siempre estuvo, nos separamos un tiempo pero hemos descubierto que ambos dos nos necesitamos. Y la oración anterior es una buena muestra de mi debilidad disfrazada de muñecas y felicidad.
Otra cosa que pensé es mi vida laboral, y tengo que cerrar con eso en las próximas dos semanas o verdaderamente sentiré el fracaso de vuelta y si caigo otra vez en una depresión ya lo firmo, no me levanto más.
Otro tema, sale noticiero, otra idea, otra, otra y otra señorita. Acá va mi lado idiota e inservible pero la necesito para que me acompañe. Qué somos? nadie sabe, los lugares y escondites, las mordidas, los abrazos y los besos, que bien se siente. Acá está mi cuestión contraria a todo lo que dije anteriormente, no puedo soltarla, no puedo dejar de verla todos los días, no puedo. Es hermosa y la quiero para mi, y sé que será mía porque la voy a luchar, pero no se si la quiero en realidad, no sé si es un capricho, una buena manera de olvidar, o es verdaderamente especial para mi. No sé si la miro con ojos de ternura o de pasión, no sé que me pasa pero no puedo dejar de mirarla, y me cuestiono todo el tiempo que hago ahí con ella, que hago ahí, QUÉ HAGO AHÍ?
Cuestión final, por qué te fuiste? Entiendo que todo se termina alguna vez, pero siempre miro tu nick y no me atrevo a mandar palabra, pero ya fue. Me retumba en la cabeza qué te paso? Pero verdaderamente no me interesa, solamente nos llevamos bien pero tenes cosas más importantes que hacer antes de vernos así que a otra cosa mariposa, aunque si, me gustaría saber que te pasó.
Continuará...
