Ya no más.

Que bello entender tantas cosas, si bien todo puede ir muy mal a veces frenar y entender que todo está como el orto puede llegar a estar bueno. A ver.. esto sería algo así, me encuentro en un estado crítico, en donde nada sale como deseo, en donde mi corazón y mi vida me la juegan en contra, pero dar un freno a todo el motor y entender que verdaderamente estamos al horno es genial, al menos entiendo que hay muchos problemas por resolver, entiendo cuales son y como se deben solucionar, será otra cuestión aparte lograr resolverlos pero al menos me queda la sensación de saber que algo entiendo en la vida. Mi resultado de tal pensamiento es darme cuenta, o hacer que me de cuenta, que soy un fracaso, que mi vida es un fracaso. Lo bueno de todo esto es saber que ya no me puedo quejar de los demás porque soy exactamente igual a ellos, soy todo lo que temí ser siempre, soy una nada misma, una vaga. Soy un futuro sin imaginación, y no me da miedo ya admitirlo, me da miedo no lograr cambiarlo pero estamos trabajando para eso.

Hoy me di cuenta de para que sirven los pares, y "sirven" en el mejor sentido de la palabra, sin detenerme en su mera utilidad, agradezco a la vida por darme esos pares geniales. Tantas conversaciones me hicieron abrir un poco más la cabeza, me hicieron llorar por dentro porque las lágrimas las guardo para casa, me hicieron darme cuenta de que es lo que vale, de entrar en este gran círculo vicioso en donde entrar es fácil y salir también. Me hacen dar cuenta todos los días que tengo los medios y las fuerzas para levantarme en los mejores momentos, me dan ese empujón que me falta para que el motor arranque, me dan todo a tan bajo precio que por momentos no lo puedo creer.

Y oh si, cambié mucho en estos últimos 2 años, tal vez 3, soy una persona mucho más abierta, sin temores al amor, sin vergüenza a sonreir y a demostrar pasión oculta. Cambié para bien y para mal, me estanqué en mi propia fosa, tuve miedo, reí y por momentos lloré. Hice muchas cosas en mi vida, pero por primera vez siento que todo está como el orto porque mi mente no va al ritmo de la situación, tampoco sé como frenar todo pero no me importa. Entendí que soy todo malo y bueno en una misma persona, entendí que todos pero TODOS estamos mal porque el mundo no da más, porque no nos damos otra oportunidad de crecer, somos débiles y caemos ante todo este mal. Somos esto y no somos aquello, porque no nos permitimos ser todo.

Soy un gran fracaso, pero orgullosa de saber que de esta batalla saldré, con vida o no, pero necesito salir.

De paso pido.. necesito refrescar ideas, necesito dejar de pensar y la necesito a esa chiquita que me da ternura, demasiada para tan poco tiempo.

Humo.

Sé que todo esto está mal, pero que excelente noche me hiciste pasar.

Necesitaba sonreir, me encantas :D

KFHDKJFHDSFHSDFJDF.

Gritar necesitoooooooo.

Todo esto me va a hacer mal, mi cuerpo no da más y me castiga, mi cabeza no da más. YO NO DOY MÁS.

Me cansé, nunca sentí un sentimiento peor, el cansancio a la vida es lo peor.

Me cansé, quiero irme.

Una pena.

Vení.. volvee, no tiremos tanto tiempo de relación.

Te amo completamente, acá me ves llorando. No quise echarte, volve rápido.

Todo tuyo.

Te extraño más de lo que creo.

Y si..

Mientras más pasa el tiempo las cosas se miran con más claridad, y OH! que claridad que tengo. Parece que tengo el mismo quilombo que antes, tal vez más intensificado, y para peor por momentos siento que tengo todo claro.

Te superé, me miento, TE JURE QUE TE SUPERÉ NENA. Y me lo grito frente al espejo para hacerme entender que no fue así, pero que mi mentira va a superar a la realidad y me la voy a creer, te voy a olvidar.

Siento actualmente diferentes sentimientos frente a vos, por momentos no sé explicarlos, pero siento lástima por vos, necesito estar a tu lado para ayudarte a que te pares. Dale querida parate, dejame de joder y parate así me puedo ir.

Ojala el último párrafo se hiciera realidad, si me quedo es por vos.

Así de pelotuda soy, o somos las mujeres en general, esto imagíneselo intensificado, soy mujer y me gustan las mujeres, más histeria junta que eso? Oh dios!

Escribo mucho sobre ella, eso me aterra, pero siempre con sentimientos diferentes y palabras repetidas. El otro día una señora llevaba tu perfume, te acordas que siempre te dije como me gustaba tu perfume? Era irme y seguir sintiéndolo en mi ropa. Encontrar ese perfume nuevamente me hizo encontrar cosas raras en mi, y claramente es que no te olvidé y no sólo eso, sino que también estas más presente que nunca.

Por último, y es algo que jamás me atreví a preguntarte, qué habría pasado si ese día te daba la mano? Donde estaríamos hoy? Verdaderamente no quiero saber la respuesta porque no te daría mi mano ahora, pero antes si y no lo hice. Empezó a gustarme salir de la mano, que raro se torno esto.

Sigo manteniendo conversaciones con mi blog, dios.

Andas conmigo.

Sólo los tontos dicen la verdad.

Yo te dije mi verdad.

Es necesaria la conclusión?