Ya no queda nada más.

Es la llegada una de las cosas que más me impactó, algo me decía que iba a ser una reunión un tanto más especial. Fue llegar y verla paradita junto a su bici, ella y su bici, acaso hay algo más hermoso en el mundo que ese combo? De fondo unas maderas bien trabajadas para hacerme realidad un cuentito, y dejarme soñar.

Adelante, te espero en mi oficina verde, con hermosos pastos y un hermoso sol que hace brillar la punta de esos árboles. Así estamos, el ranchito, vos y yo. De pronto es sentir que estas mala onda, pienso que lo del día anterior todavía te sigue comiendo la cabeza, entonces intento despejarte. Te doy un beso y no me soltas más, debo admitir que me encanta cuando haces eso pero esta vez fue diferente, noté algo diferente en vos. Me suelto y te miro fijo, me corres la mirada, sin dudas había algo que escondías pichona. No te voy a preguntar, aprendí a no aflojar ciertas cuestiones con vos, espero espero y solita lo vas a largar.
Muchas horas después lo largas, al final sabes que no fue tan trágico, y tal vez el hecho de que vos te quedes viviendo en este pueblito por mi no es tan buena idea, cuando tu vida está en otro lado, pero si así lo decidís estoy más que feliz. Siguiente paso me adoptas, y vamos excelente.
Al final de la reunión te informo que tengo que ir a la veterinaria a cambiar el turno, destaco que llegué tarde y la veterinaria cerró pero fue por un buen común. No importó en ese momento ni la veterinaria, ni mi perra, ni mi vieja, no importó nada. Me importaste vos, y lo hermosa que te ves cuando la luz se ausenta, y me rogas que no me vaya. Hay algo en vos que llega el fin del encuentro y me dan ganas de que el encuentro recién empiece, hace más de 4 años que no me sentía igual, y no lo entiendo, tal vez no quiero sentirlo porque aflojo como siempre y salgo mal. Me mantengo en mi figura pero me sale ser goma con vos, me niego a soltarte. Y rematas todo diciendo que mi culo está más grande, lo cual me asusté y te pregunté, ¿ Eso es bueno o es malo?, te tentaste y al rato me dijiste que era bueno, al parecer no está grande sino que está paradito, como estuvo hace un tiempo atrás. Me resulta raro que hables ciertas cosas con tanta confianza y otras salgas corriendo, pero bueno se puede decir que ya estamos entrando en camino y todo va en orden, salvo tu "no se" que me dejó pensando, a dónde carajo queres llegar? Igual me encantas, así que todo lo demás que se vaya por allá.

Dame muchos colores.

Twitter me da mucho, más de lo que puedo sostener. Yo siempre digo benditas redes sociales, pero también malditas, uno ve más de lo que tiene gracias a ella, igual como ayudan, o como me ayudan a mi. Sin las redes sociales hubiera muerto de hambre hace mucho. Bueno ahora mismo Twitter aparece por primera vez en mi vida sentimental, un pique que lo dejamos en pendiente porque a veces no se puede decir a todo que si, pero era cuestión de expresar el placer y la gloria que siento.

Punto aparte, se viene mi visita a la feria del libro, como todos los años hace varios ya que la visito, siempre tan linda e interminable. Mis pies no te adoran tanto como yo, pero ahí estaremos. Es un evento que sucede una vez por año y al cual voy hace unos 5 años tal vez, y es gracioso ver las diferentes compañías que tuve durante esos años, pero es la primera vez que no estoy en capital y voy sola, o tal vez no, depende lo que diga mi colega la gran comunicadora Florencia. Ir sola implica, sin dudas, mucha paz y tranquilidad, nadie que me sugiera una dirección diferente por donde ir, nadie que me hable porque no tolero que me hablen mientras miro libros. Nadie con quien reirme, sola y sola, leer durante el viaje y sola. Pero la feria del libro tiene siempre su peculiaridad, y mi peculiaridad individual es que todos los años me cruzo con alguien conocido, este año sorprendeme destino, tengo ganas de ver a alguien interesante, alguien con quien surga cruzarse al frente a tomar algo. Pero esto es como todo, como sé que voy con esa idea, como espero cruzarme con algún conocido, eso exactamente no va a pasar. Igual lo espero, quiero sorpresas.

Colmena.

Sacar afuera todo? Ok si.
Me siento mal, me pesa haber dicho cosas de más, pero no puedo evitarla, soy celosa al extremo y no me tolero cuando me pongo así. Lo hice, ¿qué carajo va a pasar este finde? No se, no quiero que pase nada de lo que deseo, no me gusta desearle mal a nadie por más que lo merezca. Yo te voy a mandar ese mensaje igualmente, yo te paso la data si queres, pero ¿qué vamos a hacer? Esa mina ya te dejo y está con otra, a mi me la quieren sacar, somos las dos celosas y verdaderamente ¿vamos a ir a buscarlas? Es mía, es mi novia, es de mi propiedad y se que tengo que marcar mi territorio pero no es la manera. ¿Conoces el término "confianza"? Yo si, y acá no lo uso, me enojé cuando dudó de mi ¿y ahora hago lo mismo? Me siento mal, me pesa lo que dije, no porque me importe sino por donde va a desencadenar.

¿Puedo gritar? Quiero hacerlo, me odio cada día más, me estoy desconociendo. Estoy siendo todo eso que no quiero, eso que odié de vos, soy vos. NO, en realidad soy yo y me muestro como verdaderamente soy. Yo puedo joder todo el día, puedo hacerme la boluda, pero el día que entiendan que no son jodas y que verdaderamente escondo una basura de persona me van a odiar. Ay si, no sos mala, jaja lo soy y me encanta. Pero ya no, esa era antes ahora soy mejor, ¿mejor? Esto de las charlas me comen la cabeza.
Lo feliz del día fue que me compré mi bombacha de campo, el resto me seguirá comiendo la cabeza, pero al menos tengo bombacha de campo.

Estelar.

Tengo ganas de hablarte, pero me da un no se qué. Facilitame las cosas, hablame vos..

Siempre se vuelve a casa.

Llego a mi casa después de una tarde de amigas y me reciben de esa manera, no se si venía embalada, no se si venía caliente, no se que me pasaba o si tuve razón.
Llego a casa y los malditos perros que salen a la calle y se revuelcan en la mugre, se pasean con todo su maldito olor por toda la casa y se centran en mi pieza, esa puta manía de querer a las mascotas como humanos, pensar en el frío que pueden pasar, y LOS PERROS VAN EN EL PATIO, NO EN CASA. Pero no.. siempre los dejaremos adentro, los dejaremos dormir con nosotros porque los queremos, y se que los quiero, se que son míos y los adoro con el alma, pero cansan y mucho. Ok, olor por todos lados, no puedo entrar a mi pieza, hay mucho olor, a donde voy? Si mi cueva no está disponible, y puteadas de mamá, reproches a mi como si yo fui a llevar a la perra a la mugre y la revolqué, o si yo fui la culpable de que la pelotuda de mi hermana y su estupido novio no sepan cerrar bien la puerta y cada vez que entran se escapan todos los perros. Siempre es mi culpa no mamá? está bien, chupame la pija vieja.
Enojada al mango.. me voy a otro lado, me siento en la otra compu, esa computadora que no es de nadie y es de todos, que cada uno tiene su computadora y esa que era de papá y usamos todos. Bieeen, me siento, Facebook divino, viene mi vieja con la perra y claro que coma ahí adelante conmigo y SU MALDITO OLOR, si si claro me lo fumo yo, me enojo y me voy al comedor, no pasan más que dos segundos y llega el inservible de mi hermano diciendome: ganó boquita y me abraza, inmediatamente lo miro con cara de orto y le digo: qué carajo me importa quién ganó? No ves que hay problemas más importantes? Me grita loca, me enojo y él se va, se va a su pieza pero se que va a volver, trato de ahorrarme otra discusión y voy a cerrar el face que dejé abierto en la otra computadora, en esa que es de todos, y en esa que ese pelotudo que tengo como hermano se adueño y creyó que es de él. Cerrando todo entra él y cierra rápido la puerta, como enojado, siguiente mi grito: ya me voy, ya me voy. Y si.. definitivamente me fui, enojada con la familia de egoístas que tengo, con esa familia que todos los días me repite que soy la más madura, no me rompan las pelotas, no me vengan a venderme un discurso para después echarme la culpa de todos sus males, por qué no se matan? Gracias.

De vuelta en el comedor, enojada y mordiendome los dientes, mamá cara de orto porque se enoja con las perras y ya que estamos se enoja conmigo, los mando a todos a la mierda, cierro la puerta de la cocina, estoy en el galpón y veo la bici, no dude ni dos segundos y salí a la calle en bici. De pronto estoy en Perón, a dos cuadras de casa y a muchas de estar lejos de casa. Opto por Costanera hasta la feria, una banducha barata tocando: "Y hoy te vas, te vas, te vas, te vas". Si, definitivamente me estaba yendo. Empecé a pedalear tan rápido y tan ciega que cuando me quise dar cuenta estaba en el cementerio, muy lejos de casa ya y de noche. Sigo camino hasta la próxima rotonda, ya no hay autos, ya no hay luces, no hay nada. Más lejos me podía ir si, pero "vamos nanda" me dije a mi misma, a donde iba a ir más lejos? Tenía una campera con capucha, una bici, y unas pastillas de miel. Me resigné y me tiré en el pasto, y miré las estrellas y lloré, y miré y lloré, dudé y lloré, y no grité porque no me dio la locura para tanto. No se cuanto tiempo estuve ahí, solamente me acordé de quien era y me di cuenta lo que estaba haciendo fue cuando me salió la tos, esa maldita que me acompaña y me hace caer de quien soy. Me senté, y me vinieron terribles ganas de largar todo a la mierda y volver a todo eso que abandoné, me dieron ganas de llamarlos y decirles que caigan con sus vinos, sus puchos y sus drogas. Me dieron ganas de caer de vuelta en todo eso, de llamarla a ella y decirle: sabes qué? Al final si quiero la merca, quiero todo, quiero volar de acá, y ella me va a llevar. Me frené y me dije que no, que ya abandoné todo eso, que no quiero más eso. Como una maricona seguí llorando y volví a casa, porque siempre se vuelve a casa, se quiera o no.
Ahora me termino de mi huevito de pascua para no seguir llorando.
Alguien quiere mi familia? la regalo con mucho gusto.

Cuchi.

Cada vez que pienso en vos fue amor..

Aferrarme a mi.

Creo que la falta de vicios me tranquiliza, al contrario de cualquiera. Dos semanas sin alcohol, sin tabaco, casi dos meses sin drogas. La verdad que me siento otra persona, me siento liberada, idiota siiiiiii.
Otra persona? la misma, cambiada muchisimo y más feliz.