Je t'aime.

Estuve usando la palabra que tanto me recuerda a ella, Billete. Y parece que el tiempo no pasara, y parece que fue ayer que te tenía al lado. Miro al pasado y a su vez parece tan lejano. No puedo olvidar tan fácil pero aprendo de la mejor manera. Eso es lo que me recuerda a ella, un gran Je t'aime.

Amar es tan difícil, más en tiempo de guerras. A veces pienso que el fin del mundo me lo estoy creyendo, pero es el fin de mi mundo, al contrario de todos. Siento que la gente quiere quererme y no me dejo, me alejo y salgo corriendo. Tal vez sea el trauma de las dos únicas veces que verdaderamente quise amar y me corrieron la cara, sepanlo que traumaron mi vida y mi existencia.

Me declaro una persona débil, pero que bien me sale ser fuerte cuando lo requiere, pero con el amor no puedo. Soy tan débil, tan floja, soy tan enamoradiza y tan distante a la vez.

Al final mi blog es un antro de sentimientos reprimidos que no me animo a confesarlos y me sale escribirlos, al final en el fondo soy tan pelotuda que me aterra. Me repito siempre que aquel que conoce mi blog me conoce verdaderamente, y me da miedo exponerme, pero me encanta escribirlo y saber que alguien lo va a leer, pero por qué me da miedo mostrarme?

Una mezcla de boludeces que hacen a la vida, a la simple vida, a la vida que me gusta. Me gustan las cosas simples por ese hecho, cuestiones pequeñas que nos rompen la cabeza.

Y de vuelta me doy cuenta del desorden de ideas que es esto, entonces graficamos mi cabeza y así está, como las redes de The L Word, algo así como una gran enredadera. Lo bueno es cuando se encuentra el comienzo, lo malo es cuando no conecta con el final.

Mi rechazo y vos.

Tuve un toque raro, y las ganas de contar algo.

Como dije en mi posts anteriores, o como me conté a mi misma dentro de mi cabeza, las sonrisas van llegando y está bueno empezar a darme cuenta que no todo está tan mal, ponele.

Después de tanto drama, que tan bien me sale, me dieron ganas de contar una historia muy particular, tal vez graciosa, tal vez psicópata, tal vez rara, tal vez todo.

A él lo voy a presentar como GC, sus iniciales, por cuestiones que nunca se saben y tampoco nunca se sabe quien lee estas cosas.

La historia "comienza" un sábado por la noche, camino al boliche como todos los sábados, y remarco el "comienza" porque después me enteré que GC ya había tenido aparición en mi vida anteriormente.

Para dirigirnos con mis amigas al boliche, después de una gran previa, llamamos al remis. En el auto aparece este individuo titulado GC, y como de costumbre, además del alcohol en sangre, comenzamos a pelotudear al remisero. Al darme cuenta que el remis que llamamos era de la misma remiseria en donde trabajó mi hermano un tiempo, se lo nombré y le pregunté si lo conocía, al parecer era un nuevo empleado y no lo conoció. Ahí fue mi peor error, le dí mi apellido.

Al día siguiente, y con mucha resaca, me conectó en Facebook y me alegré de tener una nueva solicitud de amistad, ahí estaba él, ahí estaba GC. Me pareció un gesto raro pero simpático entonces accedí a la solicitud, y así mágicamente fuimos amigos en Facebook.

El muchacho en cuestión comenzó a ratonearse con mis fotos, y en cada foto ponía comentarios como "perrita" (guau guau PELOTUDO), "sexy" y demás pelotudeces que no recuerdo. Su actitud fue bastante idiota entonces opté por hacer desaparecer su presencia de mi lista de amigos. Seguido a eso recibo un mensaje privado..

G C 08 de febrero a las 0:03

hey perdon si te incomodo el comentario

Mensaje que no fue respondido, seguido a esto nuevamente su solicitud de amistad que fue rechazada sin pensarlo.

Días después me lo vuelvo a cruzar por las calles, no recuerdo bien la situación, seguro que me miró psicopatamente como lo hace siempre. Y enseguida de nuestro encuentro no grato para mi, otro mensaje privado en facebook..

G C 02 de marzo a las 21:45

hey todo bien? perdon si te callo mal el comentario o lo que haya sido, pero me gustaria conocerte un poco, pareces una mina re copada, bueno nos vemos

Sin respuesta otra vez, también solicitud de amistad no podía faltar. No recuerdo ya, mi memoria es mala, pero me debe haber mandado cerca de 3 solicitudes que fueron rechazadas.

Después de la última me propuse contestarle al próximo mensaje o solicitud, esta vez mandandolo a la mierda, la paciencia no me caracteriza a mi, y mucho menos en cuanto a hombres. Ni el mensaje ni la solicitud llegaron por suerte.

Qué resta ahora con GC? Seguir cruzandomelo y que se me quede mirando detenidamente, lo cual me pone bastante incomoda.

A GC lo caracterizo como un tipo bastante PELOTUDO, y al cual le estoy tomando demasiado odio.

Tengo dos capítulos más para este tipo, preguntandole a una conocida por mi, y contando cuando tuvo aparación en mi vida anteriormente, pero verdaderamente me da paja escribir sobre este ser humano.

De vuelta lo defino, un gran PELOTUDO.

Autodefensa.

Es bastante tedioso cuando las cosas se dan vueltas, y en este momento lo odio.

Compromiso formal y sonrisa en la cara, así es como de pronto me encuentro estando en una relación, desde noviembre del año pasado que no experimentaba esas cosas que sólo se sienten estando en compromiso, estando en plenitud de felicidades. Desde mi punto tal vez se fueron apurando las cosas, hace solamente 4 meses estaba con una persona completamente diferente, muy poco tiempo y de nuevo caigo en lo mismo. Sin embargo, remarco que esta vez tuve un tiempo de conocimiento del individuo a futuro y eso me llena más espacios vacíos, que antes los iba tapando con compromisos sin conocimientos.

Con el tiempo se van llegando a conocer a las personas, y un día recuerdo que me dije a mi misma intentar encontrar a la persona que no tenga tantos mambos, se entiende que la vida es un mambo de por sí, pero cuando uno está mejor que otro sirve de gran apoyo, nuevamente no es mi caso y cada día las familias vienen peores. No es mi punto ponerme a hablar de la familia de P porque sinceramente no soy quien para hacerlo, pero debo decir que entre tantos vaivenes todavía quedan familias adorables. Es un punto muy clave.

Y entre otras cuestiones, nuevamente resalta la edad, aunque estoy empezando a creer que me hago la cabeza sin sentido, tal vez no sea todo tan grave como lo veo. Al final ella tiene las ideas mucho más clara que yo, acá una cuestión que hizo se panqueque.

Si se quiere más panqueques siempre se puede hablar de la primera vez, y que bello momento, único e irrepetible. No la cagaré, sé que no lo haré pero a veces el instinto va más allá del pensamiento y el poder de decisión. Pero repito, no la cagaré.

Demasiados abrazos hacen querer todavía más, y ese buzo que espero que no se vaya más.

Mi panza te espera con ansías para que vuelvas y no te vayas más.

Cálido marzo.

Dicen que me vuelvo pelotuda y así es..

Juro serte fiel, quererte, cuidarte e ir corriendo a buscarte siempre y cuando sea necesario. Prometo ser el mejor de tus deseos, prometo y prometo. Y juro esta vez cumplir con todo eso y mucho más, prometo dar la vida por verte sonreir, prometo jugarmela por vos, prometo olvidarme todos mis impedimentos, prometo de vuelta prometerte todo esto. Prometo darte una mano calentita, prometo abrazarte 10 veces más de lo que hago comúnmente. Prometo escucharte hablar y no parar. Prometo darte miles de mimos solo si me prometes olvidar el pasado y mirar siempre con la frente en alto y hacía el futuro. Dejame enseñarte a olvidar lo malo y a recordar con orgullo los momentos felices.

Dejame ser tu amiga y permitirme retarte. Aprendé a aprovecharme, exprimime lo poco que conozco de la vida. Entre tanto te doy tiempo para que me enseñes a encontrarle de vuelta el sentido de la vida, el sentido de la juventud, devolveme la sonrisa y la calidez de tu paz. Enseñame a vivir a pleno y a recordar tanto. Enseñame a llorar cuando sea necesario. Enseñame tu esencia, vos ya tenes la mía.

Dame tiempo y te juro que las cosas serán mejores, tiempo al tiempo y sé que podré descubrir que hay dentro de ese paquetito.

Vení y vamos a pasear, vamos a encontrar nuevos lugares donde derrochar asquerosamente dulzura por todo el pasto. Vamos a caminar, seguí hablando, sonreime, contame de Leo, contame de tus abus, sonreí de vuelta por favor, basta que me haces llorar, y no! no llores por favor, creo que moriré de ternura en cualquier momento. Vení y seguime, sigamos caminando, contame tus caprichos a ver, cierto que eras una pendeja caprichosa. Seguí hablando que mientras seguimos caminando. Ajam.

Ya no me importa un carajo, te sumo a mi, a mi vida, te secuestro de lunes a lunes. Y pasaré todas las noches a darte un beso de buenas noches, sin dejarte retenerme, y mientras todos tus vecinos nos ven yo me despido de vos para volverte a ver la noche siguiente, otra vez, para saludarte y contarte cuanto te extrañé, y cuanto lo haré al día siguiente.

Leo.

La entrada anterior fue perdiendo emoción con el pasar de las horas, todavía me dura la sonrisa pero no fue tan relevante. Y como siempre digo.. soy mujer y tengo el derecho de histeria, así que haré uso de eso y seré completamente histérica.

Mi base protectora de quilombos se rompe fácilmente, y dicen que el que duerme con nenes amanece mojado, no es mi caso.

P, tan bonita y chiquita criatura, dueña de toda ternura que pueda existir sobre el mundo. Dueña de una boca soñada, y ni cuento los besos que me otorga, son de esos que me llevan hasta la luna y me regresan a la tierra cuando se acaba la emoción. Entre otras cosas físicas que tiene, que no me atrevo a nombrarlas porque me hacen sentir una culpa que no entiendo.

P me tiene loca, me saca sonrisas y mi entorno lo nota. P es graciosa, es colgada, es un caballero dentro de un cuerpo de señorita. P me dice cosas lindas, me pregunta cuando nos vemos. P anda en bici rosa y se pinta las uñas. P se ata el jopo para atrás porque yo le digo que le queda más lindo. P da muy lindos abrazos y conoce muchas cosas. P no es ninguna boluda. P es caprichosa, P es esto y no es aquello, P es torta, P tiene 15 años, P me aterra.

P me cuenta de su familia, y me habla mucho los ojos verdes de su mamá que tanto extraña, yo le hablo de papá también pero sin la parte de los ojos verdes. P me habla de su familia, yo no tanto de la mía. Sacamos cuentas y sus abuelos tienen la misma edad que mis viejos, que loco es todo. P me integra en todos lados, me presenta sus amigas, me quiere llevar a su casa, P hace muchas cosas por este "nosotras" que no existe, y yo particularmente no hago nada. Entiendo algunas cosas e ignoro otras, pero me quedo calmada esperando ver hasta donde va a llegar.

Ay P, que bonita que sos, pero siempre tendré un pero para todo.

Y claramente esto.. Continuará...

Eureka.

Se escribe así? estoy segura que si.

Casi como si lo hubiera llamado, me resolví una de las cuestiones que dije en la entrada anterior.

A veer, no sé, es como que estoy sonriendo mucho.

Después explayo, por el momento sigo en mi comunicación por msn y dejo de base.. Conversaciones con Dios, son 3 tomos, impecables.

El bote se estanca.

Tengo muchas cuestiones en la cabeza, además flora pito me reta por no postear.

Mi blog refleja claramente mi cabeza en cada situación, anoche pensé en postear pero en realidad no lo hice, si bien escribí lo hice en mi cuaderno porque era algo más privado lo que expresé, aunque no se entendía nada y podría subir ese texto pero me da paja transcribirlo. En fin, mi cabeza y mi blog, casi idénticos, visto desde mí.

Mi cabeza ahora está en varias cuestiones que están muy flojas, no tienen base y flotan por mis neuronas, no tienen punto de partido, mucho menos final, no tienen núcleo, desenlace, ni final, no tienen absolutamente nada. Pero ahí están, me martillan la cabeza y tengo que pensarlas.

Primer punto, y la que más me rompe los huevos, venía de una etapa bastante bajón, caigo y me choco con el piso, reniego una y otra vez conmigo misma, reniego con los demás y la puteo a ella. Costó mucho pero creo que lentamente le dí el final que siempre quise darle a algo, cortar por lo bueno y todos felices, eso no interesa, pero en el transcurso de mis mariconeadas sentimentales me estanqué en mi vida "profesional" y mi vida académica, y mi vida IMPORTANTE, nunca puse como primordial mis sentimientos y mis relaciones sociales, siempre puse por delante el estudio y el trabajo, mira acá sin nada de eso, mirame acá pensando en amores y encuentros, en corazones y flores de colores. Jaja que ilusa, creí que la primavera se acercaba y me puse acorde. Listo, dejé de pensar en esas pelotudeces que no sirven para nada, como siempre, volví a dejar de creer en el amor y vuelvo a mi punto que me dio varias glorias, pasarla bien y nada más. Genial, nos sentamos y charlamos querido blog, y te comento que mi vida y mi "pasarla bien" van genial, pero mi otra vida sigue igual. Estuve casi dos meses analizando corazones de colores, y verdaderamente necesito cambiar.

Los cambios, queridos cambios que tanta falta me hacen, analicé muchas cosas en estos días, pero de vuelta no hay avance, por momentos me resigné y cuestioné la vida de vago como muchos la tienen, pero no es para mi. Quise volver a mi fiel amiga porrera pero eso ya no me interesa, es raro pero ya no. Volví a mi querido pucho que ese bue.. siempre estuvo, nos separamos un tiempo pero hemos descubierto que ambos dos nos necesitamos. Y la oración anterior es una buena muestra de mi debilidad disfrazada de muñecas y felicidad.

Otra cosa que pensé es mi vida laboral, y tengo que cerrar con eso en las próximas dos semanas o verdaderamente sentiré el fracaso de vuelta y si caigo otra vez en una depresión ya lo firmo, no me levanto más.

Otro tema, sale noticiero, otra idea, otra, otra y otra señorita. Acá va mi lado idiota e inservible pero la necesito para que me acompañe. Qué somos? nadie sabe, los lugares y escondites, las mordidas, los abrazos y los besos, que bien se siente. Acá está mi cuestión contraria a todo lo que dije anteriormente, no puedo soltarla, no puedo dejar de verla todos los días, no puedo. Es hermosa y la quiero para mi, y sé que será mía porque la voy a luchar, pero no se si la quiero en realidad, no sé si es un capricho, una buena manera de olvidar, o es verdaderamente especial para mi. No sé si la miro con ojos de ternura o de pasión, no sé que me pasa pero no puedo dejar de mirarla, y me cuestiono todo el tiempo que hago ahí con ella, que hago ahí, QUÉ HAGO AHÍ?

Cuestión final, por qué te fuiste? Entiendo que todo se termina alguna vez, pero siempre miro tu nick y no me atrevo a mandar palabra, pero ya fue. Me retumba en la cabeza qué te paso? Pero verdaderamente no me interesa, solamente nos llevamos bien pero tenes cosas más importantes que hacer antes de vernos así que a otra cosa mariposa, aunque si, me gustaría saber que te pasó.

Continuará...