Loca yo? Locos ustedes.

Querido blog, me remito a vos al mejor estilo diario intimo para contarte algo que acaba de suceder.

Como de costumbre suelo hablar conmigo misma y en voz alta, es muy común, además ayuda el hecho de aislarme en mi "bati cueva" como la nombraba papá, mi pieza, mi cuarto, mi rancho,etc. Aquí donde duermo, donde como, donde fumo, donde me conecto, donde miro tele y donde hablo sola. Aquí en este lugar yacen lágrimas de tristeza y alegría.. bueh ya fue, me fumé un poeta hoy.

Eee si, a lo que iba, acá en este lugar me puse a hablar sola. En el día de hoy me recomendaron para ver la serie "Las aparicio" creí verdaderamente que la iba a encontrar online en youtube, de hecho sé que debe andar por ahí pero en una búsqueda floja no la encontré y no quise seguir, procedí a buscarla por google y lo único que pude conseguir fue verla en megavideo, y aquellos que conozcan esa mierda para reproducir sabrán que tiene un limite de reproducción online, entonces recordé un consejo que me dio un amigo, me dijo algo así como que deje cargar el video y después desconecté internet y lo reproduzca no más. Ante el anterior pensamiento y todo diciendolo en voz alta me dije a mi misma:

Nanda1: "Pero no me van a decir nada?"

Nanda2: Y no, que pelotuda, quién me puede decir algo? Si es algo de internet, no hay un profesor en frente.

Nanda1: aa pero soy más gila.

Y leyendolo no me causó tanto, en su momento fue un pensamiento boludo.

En otras noticias, y siguiendo el tema central, conversaciones con una misma.

Hoy, bah ayer, volvía a mi casa a eso de las 8 de la noche, en mi bici y esquivando autos por las calles, venía pensando y hablando medianamente en voz alta, no tanto porque iba en la calle y me iban a fichar de loca, que de hecho lo soy pero no está bueno demostrarlo tanto.

En fin.. iba analizando el tema que más me persigue en este momento, y el cual una amiga supo darme las mejores palabras, tema sexualidad señores. Y qué se debe hacer ante mi situación? Debe ser la primera vez que una chica tan bonita me apura a que la coja, hablando literalmente, y yo y mi pensamiento tal vez anticuado, me retiene. No nena, no te puedo coger. Acá cualquiera se puede preguntar, por qué no? Y existe ese "no sé que" que me frena, no puedo, es como si tuviera pito y no se me para, algo así.

Ella tan inocente, tan chiquita, tan tierna y yo.. tan pelotuda para estos temas, tan poca calle sexual, tan poca calentura. No, sin dudas que es algo que no puedo hacer yo. Me odiará de por vida haberla dejado en sus altas temperaturas, pero no puedo ser la primera, no puedo ir más allá de un beso, no puedo tirar a la mierda la ternura, no puedo coger, sexo no más. Por momentos me pregunto si después de tantas batallas pérdidas se despertó mi vieja asexualidad, tampoco me interesa averiguarlo demasiado pero estaría bueno saberlo.

El problema es ella o soy yo? Ajam, tiempo al tiempo, tal vez más adelante pueda complacer sus deseos. O acaso no hay nada más lindo que complacer a una señorita? Y si, un buen chongo lo sabrá, si usted no es hombre o no es chongo, claramente no sabe de lo que hablo.

No se puede soplar y hacer botella, eso no me lo olvido más.

Conclusión del día: no sólo no puedo dejarme llevar por el placer, sino que además los locos son ustedes.

Favoritismo.

Miré el pasado y me dio terror, del tipo de terror que agradezco no pertenecer. Cada día que pasa siento que me rebajo más, y tal vez no este moviendo bien las fichas en la vida, y tal vez cada día que pasa sea peor persona, o mejor, quien sabe. No me interesa frenarme en ciertos temas en donde ya son pasados y no tienen arreglo, pero necesito darle una visión panorámica a la cuestión.

Sin hablar de mi, pero si hablo de vos.. qué te paso? Y me lo pregunto con todas las personas que pasaron por mi vida, salvo una por suerte las demás supe darle final yo, y no sé si el problema fui yo o fueron los demás, pero siento que ninguna persona que paso logró sacarme una sonrisa duradera, salvo casos extraordinarios, pero las últimas personas fueron momentos de desesperación.

No sé a donde voy exactamente, pero tengo ganas de escupir todo eso. Tener en mis manos todo eso y quemarlo.

Listo, cierro eso, hola novedad :D

Comprender.

Por Alex Lora sentí que sentías,
tuve en tus ojos"Mi Nación".
Tuvimos suerte y quemamos al frío
pero nuestros humos, nos ahogaron de razón.
Por tu energía pasaron mis sueños y por tu espalda mi amor.
Tal vez fumando te encuentre en el tiempo
y otra vez por mis ojos, vuelvas a entrar como el sol.
Sé que aquel ángel para los finales,
llora a esa flor que no dejamos ser.
Brindo hoy por tu alma,
por tu vientre y por lo que tal vez nunca más veré.
Vivo esta vida sólo si vivo en tu vida
y duermo en tu espacio azul.
Mientras me moje en tu cuerpo de estrellas confundidos nos buscaremos sin luz.
Siempre llegamos el uno hasta el otro y el otro y el uno, ya no son dos.
Entre tus duendes, tu cielo y tu infierno vuelan mis deseos,
corren buscando sin razón.
Porque noche tras noche y verso tras verso,
te encuentro como a este eco de mi soledad.

Sentir tus abrazos, tu cariño. Que lindas estaban las estrellas, que linda vos, ni te cuento vos y yo.

Me robaste miles de sonrisa. No se puede explicar.

Linda vos.

Corazón.

Me siento como a los 10 años gritandole a papá: "Por la bajadita por la bajadita", o gritando de emoción ante un nuevo gol en las canchas de la Catedral.

Me hace sentir nuevamente aquello que había olvidado, me hace incrementar ternura. Me hace morir de felicidad con un nuevo abrazo y me asombra que sepa tanto, también me da pánico que las cosas lleven un rumbo acelerado, y de solo pensar en otras cosas quiero salir corriendo. Me despierta todos mis sentidos apagados, me revive los encendidos y me aterra, demasiado me aterra pensar en más allá.

Me deja picando un nuevo encuentro, sonrío con los pasados y vividos, me muestra una faceta desconocida y me anuncia nuevos chusmerios a un precio razonable.

Su estatura es perfecta, su boca es soñada, su pelo es oscuro y sus ojos bien despiertos y alegres. Me cuenta su vida en dos segundos, no me deja hablar y no me queda más que callarla con un beso. Sonríe, sonreímos ambas y seguimos. Me pega y le hago cosquillas, inmediatamente me abraza. Le muerdo el cuello y llora, la abrazo y sonreímos nuevamente. Está de mal humor pero sigue firme, y sigue hablando, por momentos parece que no va a parar. En dos segundos entiendo sus traumas y sus penas, la aconsejo, la restrinjo y se enoja. Le cuento lo que hacía a su edad y se ríe de mi edad.

Hablamos largas horas y parece el día detenido con el sol apagado, queremos echar a todos alrededor y todos se acercan más, llega el punto en que se cansan y se van. Me besa, me quedo sin intender y trato de no perder el ritmo. Separación y automáticamente vergüenza, sonrisas al por mayor. Le comento que lindo le queda el pelo atado, se pone roja y yo también. Me dice tierna y entiendo otra frase, pánico y asombro van de la mano.

Sus amigas, mis amigas y temas de charlas, llamadas que cortan todo y mentiras piadosas. Y tus mentiras no piadosas porque no mentís, te empezas a reir y no paras, me pongo seria y exijo verdades, me las donas. No sabe mentir y es fiel a sus decisiones.

Me cuenta lo jodida que es la vida y su sonrisa optimista me hace volver a creer, y no puedo entender que pasa.

Toca el momento de irse y ninguna quiere irse, nos damos cuenta que la próxima tal vez no haya más superior a eso, nada más simple que una charla. Un sapo interrumpe el momento y descubre mi fobia. Comenta cualquier situación con la abu, y comenzamos el camino de regreso. Te da vergüenza por algún motivo que te lleve a tu casa y me quedo en mute, entiendo y retrocedo. Tu papel de chongo, mi papel de mina y los cuerpos y actitudes cambiadas.

Así de mínima es la vida, y así de chiquita tu estatura, creer o reventar. Morir en el intento o volver a soñar. Me regalaste algo que jamás vas a entender, me devolviste la sonrisa, pero cortemos acá que seguro voy en cana.

¿Qué mierrrrda te pasa nanda?

Pero si es una nenaaaa!

Ir a buscarla al colegio será demasiado, me siento vieja, abusadora y encima puedo caer en cana.

Hasta acá llego mi dignidad, sonrisas sonrisas sonrisas.

Que 5 años de diferencias no son nada.

Carnaval.

Se va terminando el finde largo y entre diferentes acontecimientos la pase bien y muy mal.

Creo que viví un finde fuera de Chascomús, tuve esa sensación durante todo el día, no parecía estar acá. Mucho sumó el hecho de que no estuviera en casa, dormí muy mal durante 3 días por estar en la calle, y que linda es la calle cuando hay algo para hacer.

Tomo nota, vino en cartón y birras en pleno centro, gente nueva y muy diferentes. Me sentí cual mina en una villa pero lo peor fue que me gustó eso, gente completamente drogada, ver sus vidas tristes y que me expliquen porque lo hacen, me conmovió el corazón empezar a entender eso. Nenes de 8 años a las 3 de la mañana rompiendo botellas en la calle, mucha maldad sin sentido, e intentar entenderlo fue difícil.

Entre otras cosas sentí como el amor por mis amigas se fundamenta cuando te tocan esas gran cuestiones de la vida que te hacen llorar. Entendí que un abrazo vale mucho más que mil palabras, y que son más que ezpeziales. Entendí que tenemos muchos códigos que nadie podría entender, y eso es por lo cual las banco a morir.

También tuve madrugadas de frío junto a ella, tuve un finde cuasi casada y que fue muy lindo. Tuve muchos mimos que extrañaba, muchos abrazos y muchas casitas. Es increíble como 4 personas se la pueden ingeniar para armar casitas en todos lados, extrañaré estas noches con ellas 3, que del odio al amor ahora si hay un solo paso.

Entre estos dos grupos la pase excelente, verdaderamente quiero que este finde se repita el próximo fin de semana largo.

De a poco vamos recuperando las sonrisas, y ya no me importan esas personas que me hacían mal, limpiando la cabeza y desechando el corazón, ya no busco sólo encuentro, ya no deseo ni quiero, me gusta lo que tengo y lo que no tengo no tiene sentido.

Cofres.

Imposible llegar y no escribir.

El camino de vuelta sola fue imposible NO pensar, no hablar sola, no colgarme.

Me queda tu capricho, me quedan esas palabras y me quedó principalmente el hecho de no poder soltarte. Me niego a soltarte porque sos mi capricho.

Sos la persona más incoherente que encontré en la vida, y sin embargo sos mi mejor capricho. Me paso los días planeando nuestra historia, me sé de memoria que no hay un "nosotras", ya sé con quien estas y a donde vas, sé que me vas a decir antes de decirlo, sé también que ya no te importo. Si supieras como me rebajo por vos, tan sólo me basta con que sepas que siempre estaré ahí, firme junto al pueblo? No, firme junto a vos porque me haces rebajar.

No quiero soltarte, aunque lo niegue y diga que no pasan ciertas cosas, no quiero soltarte.

Me encanta jugar conmigo misma y creerme cosas que no son, me encanta saber que me mentís y me encanta agarrarme de eso para crearme el mejor cuento de hadas, pero no me gusta mentirte, sin embargo me encanta mentirme.

De vuelta el equilibrio, que tema que me come la cabeza últimamente, entre vos, el equilibrio y el fracaso, es demasiado.

Pero a pesar de todo hoy estoy dando un gran paso, es diminuto e insignificante, pero dejé entrar a alguien nuevo, entró así sola como quien no abre la puerta y te entra un sapo.

Sigo pensando, y ahora me recostaré para seguir pensando, y digo.. puedo conmigo misma? Me saca una sonrisa esa pregunta porque sé decir que si puedo conmigo misma, no puedo con ella y conmigo, pero si puedo yo sola.

Es demasiado bizarra esta idea, pero amo esconderme en la idea de no ser yo para estar con vos.

Siento que vuelo, verdaderamente mi cabeza vuela.

Vuelvo a vos? Te a.. y me da miedo, es pecado decirlo y el pecado me suena a religioso, ES FALTARME EL RESPETO, y me lo digo con mayúscula para entender que no merezco esto.

Cuando te amo a vos me odio a mi, y cómo logras correr mi ego acá? No puedo, mi ego gana y vos perdes. Miro al frente con la cabeza bien alta y me repito miles de veces, perdiste nena, me perdiste, ya no más.

Gracias cofres, sólo eso.. un gracias.