Corazón.

Me siento como a los 10 años gritandole a papá: "Por la bajadita por la bajadita", o gritando de emoción ante un nuevo gol en las canchas de la Catedral.

Me hace sentir nuevamente aquello que había olvidado, me hace incrementar ternura. Me hace morir de felicidad con un nuevo abrazo y me asombra que sepa tanto, también me da pánico que las cosas lleven un rumbo acelerado, y de solo pensar en otras cosas quiero salir corriendo. Me despierta todos mis sentidos apagados, me revive los encendidos y me aterra, demasiado me aterra pensar en más allá.

Me deja picando un nuevo encuentro, sonrío con los pasados y vividos, me muestra una faceta desconocida y me anuncia nuevos chusmerios a un precio razonable.

Su estatura es perfecta, su boca es soñada, su pelo es oscuro y sus ojos bien despiertos y alegres. Me cuenta su vida en dos segundos, no me deja hablar y no me queda más que callarla con un beso. Sonríe, sonreímos ambas y seguimos. Me pega y le hago cosquillas, inmediatamente me abraza. Le muerdo el cuello y llora, la abrazo y sonreímos nuevamente. Está de mal humor pero sigue firme, y sigue hablando, por momentos parece que no va a parar. En dos segundos entiendo sus traumas y sus penas, la aconsejo, la restrinjo y se enoja. Le cuento lo que hacía a su edad y se ríe de mi edad.

Hablamos largas horas y parece el día detenido con el sol apagado, queremos echar a todos alrededor y todos se acercan más, llega el punto en que se cansan y se van. Me besa, me quedo sin intender y trato de no perder el ritmo. Separación y automáticamente vergüenza, sonrisas al por mayor. Le comento que lindo le queda el pelo atado, se pone roja y yo también. Me dice tierna y entiendo otra frase, pánico y asombro van de la mano.

Sus amigas, mis amigas y temas de charlas, llamadas que cortan todo y mentiras piadosas. Y tus mentiras no piadosas porque no mentís, te empezas a reir y no paras, me pongo seria y exijo verdades, me las donas. No sabe mentir y es fiel a sus decisiones.

Me cuenta lo jodida que es la vida y su sonrisa optimista me hace volver a creer, y no puedo entender que pasa.

Toca el momento de irse y ninguna quiere irse, nos damos cuenta que la próxima tal vez no haya más superior a eso, nada más simple que una charla. Un sapo interrumpe el momento y descubre mi fobia. Comenta cualquier situación con la abu, y comenzamos el camino de regreso. Te da vergüenza por algún motivo que te lleve a tu casa y me quedo en mute, entiendo y retrocedo. Tu papel de chongo, mi papel de mina y los cuerpos y actitudes cambiadas.

Así de mínima es la vida, y así de chiquita tu estatura, creer o reventar. Morir en el intento o volver a soñar. Me regalaste algo que jamás vas a entender, me devolviste la sonrisa, pero cortemos acá que seguro voy en cana.

¿Qué mierrrrda te pasa nanda?

Pero si es una nenaaaa!

Ir a buscarla al colegio será demasiado, me siento vieja, abusadora y encima puedo caer en cana.

Hasta acá llego mi dignidad, sonrisas sonrisas sonrisas.

Que 5 años de diferencias no son nada.

Carnaval.

Se va terminando el finde largo y entre diferentes acontecimientos la pase bien y muy mal.

Creo que viví un finde fuera de Chascomús, tuve esa sensación durante todo el día, no parecía estar acá. Mucho sumó el hecho de que no estuviera en casa, dormí muy mal durante 3 días por estar en la calle, y que linda es la calle cuando hay algo para hacer.

Tomo nota, vino en cartón y birras en pleno centro, gente nueva y muy diferentes. Me sentí cual mina en una villa pero lo peor fue que me gustó eso, gente completamente drogada, ver sus vidas tristes y que me expliquen porque lo hacen, me conmovió el corazón empezar a entender eso. Nenes de 8 años a las 3 de la mañana rompiendo botellas en la calle, mucha maldad sin sentido, e intentar entenderlo fue difícil.

Entre otras cosas sentí como el amor por mis amigas se fundamenta cuando te tocan esas gran cuestiones de la vida que te hacen llorar. Entendí que un abrazo vale mucho más que mil palabras, y que son más que ezpeziales. Entendí que tenemos muchos códigos que nadie podría entender, y eso es por lo cual las banco a morir.

También tuve madrugadas de frío junto a ella, tuve un finde cuasi casada y que fue muy lindo. Tuve muchos mimos que extrañaba, muchos abrazos y muchas casitas. Es increíble como 4 personas se la pueden ingeniar para armar casitas en todos lados, extrañaré estas noches con ellas 3, que del odio al amor ahora si hay un solo paso.

Entre estos dos grupos la pase excelente, verdaderamente quiero que este finde se repita el próximo fin de semana largo.

De a poco vamos recuperando las sonrisas, y ya no me importan esas personas que me hacían mal, limpiando la cabeza y desechando el corazón, ya no busco sólo encuentro, ya no deseo ni quiero, me gusta lo que tengo y lo que no tengo no tiene sentido.

Cofres.

Imposible llegar y no escribir.

El camino de vuelta sola fue imposible NO pensar, no hablar sola, no colgarme.

Me queda tu capricho, me quedan esas palabras y me quedó principalmente el hecho de no poder soltarte. Me niego a soltarte porque sos mi capricho.

Sos la persona más incoherente que encontré en la vida, y sin embargo sos mi mejor capricho. Me paso los días planeando nuestra historia, me sé de memoria que no hay un "nosotras", ya sé con quien estas y a donde vas, sé que me vas a decir antes de decirlo, sé también que ya no te importo. Si supieras como me rebajo por vos, tan sólo me basta con que sepas que siempre estaré ahí, firme junto al pueblo? No, firme junto a vos porque me haces rebajar.

No quiero soltarte, aunque lo niegue y diga que no pasan ciertas cosas, no quiero soltarte.

Me encanta jugar conmigo misma y creerme cosas que no son, me encanta saber que me mentís y me encanta agarrarme de eso para crearme el mejor cuento de hadas, pero no me gusta mentirte, sin embargo me encanta mentirme.

De vuelta el equilibrio, que tema que me come la cabeza últimamente, entre vos, el equilibrio y el fracaso, es demasiado.

Pero a pesar de todo hoy estoy dando un gran paso, es diminuto e insignificante, pero dejé entrar a alguien nuevo, entró así sola como quien no abre la puerta y te entra un sapo.

Sigo pensando, y ahora me recostaré para seguir pensando, y digo.. puedo conmigo misma? Me saca una sonrisa esa pregunta porque sé decir que si puedo conmigo misma, no puedo con ella y conmigo, pero si puedo yo sola.

Es demasiado bizarra esta idea, pero amo esconderme en la idea de no ser yo para estar con vos.

Siento que vuelo, verdaderamente mi cabeza vuela.

Vuelvo a vos? Te a.. y me da miedo, es pecado decirlo y el pecado me suena a religioso, ES FALTARME EL RESPETO, y me lo digo con mayúscula para entender que no merezco esto.

Cuando te amo a vos me odio a mi, y cómo logras correr mi ego acá? No puedo, mi ego gana y vos perdes. Miro al frente con la cabeza bien alta y me repito miles de veces, perdiste nena, me perdiste, ya no más.

Gracias cofres, sólo eso.. un gracias.

Estratégica.

Repito: esto está MAL, pero qué hago? Eeeeeeeee, ay DIOOOOOS.

Y bueno me gustas que se le va a hacer, me encantas, deja de desafiarme porque esto me pone mal verdaderamente, mis ganas por verte se incrementan con cada palabra que me decís.

A donde vamos? no me importa, llegá finde, recuperate o no, así te cuido.

Así estamos, así somos.. débil ante la belleza humana. Me dije que no debía buscar más porque la búsqueda se vuelve tediosa y se nos hace más difícil la felicidad, justamente en los dos segundos que deje de buscar apareciste, es increíble. Me dije que organice mi vida y deje de buscar, ambas cosas se conectaron y casi estoy sonriendo nuevamente.

Sonrisas por demás me hacen olvidar que tengo muchas cosas por resolver, se puede pensar que esto está mal, y si lo esta, pero acaso no necesito un respiro? Me doy cuenta nuevamente del fracaso de persona que soy, pero me queda el orgullo de saber que estoy intentando mejorar a cada paso, y si.. me quedo con eso mejor, intento, intento y NO puedo, pero intento de vuelta porque el que persevera triunfa, y sin bien no es mi caso puede ser que esta vez si sea.

Lucho, con la frente en alto, y extraño con la cabeza mirando abajo. Contradicción? Tal vez no, así son las cosas, necesitamos de lo opuesto para el equilibrio, y ay como te odio equilibrio.

Felicidad eso es lo que tu me das.

Orden.

Me causa demasiado, el otro día dije a modo de "consejo" que para ordenar la cabeza primero se debe ordenar el lugar físico donde habitamos. Casi sin darme cuenta, a las 8 de la mañana me puse a ordenar COMPLETAMENTE mi cuarto, si bien todavía faltan cosas de a poco voy, tenía demasiadas cosas, y no se, ordené mucho para ser yo.

Ordeno mi vida, o intento, y puff como se desordena lo demás.

Ya no más.

Que bello entender tantas cosas, si bien todo puede ir muy mal a veces frenar y entender que todo está como el orto puede llegar a estar bueno. A ver.. esto sería algo así, me encuentro en un estado crítico, en donde nada sale como deseo, en donde mi corazón y mi vida me la juegan en contra, pero dar un freno a todo el motor y entender que verdaderamente estamos al horno es genial, al menos entiendo que hay muchos problemas por resolver, entiendo cuales son y como se deben solucionar, será otra cuestión aparte lograr resolverlos pero al menos me queda la sensación de saber que algo entiendo en la vida. Mi resultado de tal pensamiento es darme cuenta, o hacer que me de cuenta, que soy un fracaso, que mi vida es un fracaso. Lo bueno de todo esto es saber que ya no me puedo quejar de los demás porque soy exactamente igual a ellos, soy todo lo que temí ser siempre, soy una nada misma, una vaga. Soy un futuro sin imaginación, y no me da miedo ya admitirlo, me da miedo no lograr cambiarlo pero estamos trabajando para eso.

Hoy me di cuenta de para que sirven los pares, y "sirven" en el mejor sentido de la palabra, sin detenerme en su mera utilidad, agradezco a la vida por darme esos pares geniales. Tantas conversaciones me hicieron abrir un poco más la cabeza, me hicieron llorar por dentro porque las lágrimas las guardo para casa, me hicieron darme cuenta de que es lo que vale, de entrar en este gran círculo vicioso en donde entrar es fácil y salir también. Me hacen dar cuenta todos los días que tengo los medios y las fuerzas para levantarme en los mejores momentos, me dan ese empujón que me falta para que el motor arranque, me dan todo a tan bajo precio que por momentos no lo puedo creer.

Y oh si, cambié mucho en estos últimos 2 años, tal vez 3, soy una persona mucho más abierta, sin temores al amor, sin vergüenza a sonreir y a demostrar pasión oculta. Cambié para bien y para mal, me estanqué en mi propia fosa, tuve miedo, reí y por momentos lloré. Hice muchas cosas en mi vida, pero por primera vez siento que todo está como el orto porque mi mente no va al ritmo de la situación, tampoco sé como frenar todo pero no me importa. Entendí que soy todo malo y bueno en una misma persona, entendí que todos pero TODOS estamos mal porque el mundo no da más, porque no nos damos otra oportunidad de crecer, somos débiles y caemos ante todo este mal. Somos esto y no somos aquello, porque no nos permitimos ser todo.

Soy un gran fracaso, pero orgullosa de saber que de esta batalla saldré, con vida o no, pero necesito salir.

De paso pido.. necesito refrescar ideas, necesito dejar de pensar y la necesito a esa chiquita que me da ternura, demasiada para tan poco tiempo.