Nunca.

Avanzo 10 pasos, y juro que avancé 10 grandes pasos, ahora retrocedo 20.

Un simple "pero.." casi casi me saca una sonrisa, pero fue un simple error interpretativo, nada más que eso.

Y me tendré que resignar, hay cosas que no son para mi, y esto claramente NO es para mi.

Siempre 5 para el peso.

Hay cosas que no entendía hasta que me pasaron, muchas veces me reí de los demás, por ignorancia y por desconsuelo. A veces no miramos alrededor, a veces nos olvidamos que tenemos extremos para hacer pie y no hundirnos en el fondo del mar. A veces necesitamos algo más que aquello que tenemos. A veces brindamos más de lo necesario, otras veces brindamos tan poco.

Todo vuelve en la vida, dicen, volveré a ser ? volverás a ser ? Volveremos a ser?

A veces no necesito respuestas para saber, otras tantas muero por saber. Y por qué no serán todas las situaciones iguales ?

Se pueden plantear miles de incógnitas sin sentido, me puedo plantar y decir basta, pero de qué sirve ? Primero hay que escuchar, después aprender, y luego descartar o filtrar. Te filtro en mi, no hay filtro suficiente y el que me venden no me alcanza.

Al sufrimiento lo veo como enseñanza, pero en este caso no le encuentro la vuelta, cuál es la enseñanza ? Me la jugué tantas veces que me cansé, y aprendí que no todo lo bueno viene en un envase lindo. Ahí estas, tan linda y tan distante. Me pregunto todo el tiempo qué me das a pensar, qué pretendes de la vida muchachita? No todo es sonrisas y alegrías, acá también existen las lágrimas y el dolor. Aprendé cariño, que el amor nunca viene en envase lindo.

Aprendí que madurar no me ayudó en esta, pero aprendí que siempre hay algo bueno más allá. Expandete, buscate, y buscame, siendo siempre la que yo soñé.

Al fin de la historia, al final de los tiempos acá voy a estar pero no para vos, por primera vez estaré para mi.

No hay historias que contar, las borré.. de acá, de la papelera y de todos los rincones que perfumaste con tu olor. Ya no me interesan los amores, ya no me interesas vos ni yo con vos. Es una cuestión de segundos y de cobardía.

La tristeza es para los cobardes, y vos me hiciste cobarde, pero ya no más, nena. Las lágrimas quedan intactas, sostenidas en el aire.

Pido perdón, y ruego la despedida gloriosa.

Todo.

Me quejaba por ella, y ahora mirame a mi, mirame acá, enferma por vos.

Apertura.

¿Las coincidencias son parte del destino o deslices de la vida?

Dicotomias nocturnas.

Recién llego de una gran despedida de fin de año, poco normal y a su vez el detalle de que todavía el año no terminó pero como se despide el fin de año en familia y luego en una carpa, había que hacer algo diferente la noche anterior.

Antes de relatar la noche, agrego y exijo para la próxima, alcohol muchachos. Sin cerveza no se puede pensar acertadamente.

Ahora bien.. fue una noche que necesitaba para decir que el año 2010 no fue tan bosta como pensaba, todavía quedan seres racionales, y entre ellos hombres, de no creer esto. Comenzamos en plena ciudad para alejarnos a los montes lejanos del otro lado de la laguna, eran las 2 de la mañana cuando salí de casa, buscamos gente y partimos, frenamos en un lugar en donde no había leña y no se podía llevar a cabo ningún fogón prometido. Partimos en búsqueda de otro lugar, esta vez me senté relajadamente en un puf adentro del baúl, casi como una despedida de solteros salimos en la búsqueda de ese lugar famoso, que se escondía el muy puto, hasta que por fin lo encontramos. La mejor adrenalina fue pasar la curva de la muerte sentada en un baúl a una velocidad bastante alta.

Estacionamos el auto, en medio de muchas arboles y nada de luz, haciendo silencio para que no nos caguen a tiros, muchas arañas y bichos raros, empezamos a caminar, hasta que siempre sale la que le da miedo y quiere volver. De vuelta en el auto, al comienzo de todo por temor, ahí estabamos a dos pasos de la calle, encerrados por arboles. Como se pudo se comenzó a armar el fogón, tardó en arrancar pero una vez en marcha tiró una horita el muchacho. Ahora bien.. en el medio de la nada, en donde ni un alma pasaba, en donde las chicas me pedían que tire una de esas tantas frases filosóficas que me suelen salir y las dejan pensando, me di cuenta que si me presionan no me sale nada nuevo, para eso lo mejor es recurrir a lo reciente. Lo último qué me paso ? confesarle a la autora que iba a robar su idea, la iba a exponer como mía, y así fue.. postulé la idea al debate, adueñandomela, fue mía por esos minutos y seguirá siendo mía para aquellas 5 personas que se encontraban conmigo.

Un fogón, 6 individuos, un auto, puchos, cero alcohol y el reloj anunciaba las 4 de la mañana. A partir de una sarta de pelotudeces sin sentidos y de la postulación de "mi" teoría, se comenzó a hablar del amor y el enamoramiento. Cuando vi que nadie había dado bola a mi postulado, y comenzaron a hablar de amores a primera vista, hasta llegar a sus problemas sentimentales, me aísle, como siempre hago cuando no me escuchan hablar, algo común. Empecé a darle más bola al fuego que se iba apagando, ramita va, ramita viene y la mente en blanco, tal como hace unos días atrás. Nuevamente la puta mente en blanco, y qué me pasa don quijote ? QUÉ CARAJO ME PASA?

A pesar de mi enojo por no entender que es eso que se me viene a la mente y me la bloquea en un instante, es relajante pensar que, justamente en un momento preciso no pensé en nada, en lo más mínimo. Así, como si ya fuera costumbre, miré a todos sin entender que hacía ahí, miré los arboles y sus copas que no me dejaban ver las estrellas. Y que lindas que estaban las estrellas, y que lindas sería compartirlas con quien quería estuviese en ese momento. De vuelta ahí en mi cabeza, siempre presente, acaso será que me bloqueas la mente ? Acaso mi cuerpo sabe que no debo tenerte y me bloquea para no seguir revoloteando en mi cabeza ?. A todo esto no hay respuesta, lo único certero que encuentro en todas estas situaciones es que la vida hay que tomarsela más relajada, si me relajo no estas ahí, y será justamente por eso que busco alguien en armonía, y no tan alocada. Será que necesito ese freno de mano que no encuentro. Mi cuerpo y las situaciones me quieren decir algo, algo que no se que es y por el momento no logro codificar, pero que está muy cerca el momento de la resolución. Me alegra el pensar que algo bueno va a venir, lo presiento y lo siento, y te siento a vos cerca.

Siento y luego, tal vez, vivo de nuevo.

La noche dio su final cuando el fuego se apagó, tal como paso en mi, se apagó ese fuego. Así terminamos de recorrer los últimos kms que restaban para bajar en la puerta de casa y sentarme a escribir esto, que tal vez nadie comparta, pero lo siento acá.

En resumen, relajarme y no estar, ni acá, ni allá. Para vos no estar nunca más.

Almagro Haedo.

Siempre hay un tema que te hace acordar a alguien, este en particular me hace acordar o recordar aquello que fue y no será. Es como el tema de ataque me hace acordar a mi primer amor. Y cada vez que escucho esos temas me doy cuenta que no habrá un futuro, y estoy más que feliz de poder afrontar eso, y decidirlo por mi misma.

En fin.. el tema, era lo importante del post.

Me abriste el pecho en dos con un flechazo certero y espiarte paso a ser una parada más  en mi ruta cotidiana una mirada, una semana peleándome por vos contra mi mundo por vos  Durmiendo en soledad se duerme abrazado a los miedos y sin tener valor enloquecí a mi alrededor  un baldazo de agua fría un sueño en pesadilla al ver cerrado el local de ilusión sin que supieras quien soy  Un panfleto supo dar cierto coraje y supiste ser mi enana y mi gigante pase de esconderme a querer profanar las puertas del Edén y pisé en falso en la estación de tren  Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" despertando el otro lado de la moneda  Operando volvió con ingenio armando al ruedo demostrando el doctor que el pulso no temblaba más  se acortaron las distancias Almagro, Haedo se fundieron en un fuego que pretende ser eterno  Hoy ya no existe más aquel que teme a los abismos y es hoy gracias a vos que mis miedos tienen terror  es tu risa que desarma todas mis tropas se rindieron a tu reino de enseñanzas  Un panfleto supo dar cierto coraje y supiste ser mi enana y mi gigante sentí que el destino esperaba jugarme a matar o morir vencí a ese extraño que supo habitar en mí  Este hombre sensible no cruza los brazos no cree en refutar leyendas demostró que tu amor no lo gana cualquiera  Y tu tiempo me dijo al oído "estoy clausurado para el que no pelea" despertando el otro lado de la moneda  Este hombre sensible no cruza los brazos no cree en refutar leyendas demostró que tu amor no lo gana cualquiera.

162.

Las vacaciones me obligan a darle vida al blog, porque durante el año queda tan tiradito pobresito.
Leí un poco el balance del año de mi colega Lau, y me da para hacer el mío, como soy una mocosa según ella, culo ve, culo quiere.
Este año podría caracterizarse por la cantidad de cagadas que me mandé, algo impensable.
Principio de año vino muy triste, termina básicamente igual, con bastantes glorias a mitad de año, pero muy pocas que no le dan un equilibrio a las cosas buenas.
Empecé el año bobamente enamorada, y con una gran compañía que jamás olvidaré. Pasé unas vacaciones muy tristes, como dije, pero siempre tuve un hombro en donde llorar.
En cuanto a la facu, si bien no logré todo lo que quería, me maté estudiando y logré completar un %90 de lo pensado, bien ahí.
Viajes tuve muy pocos, por no decir nada, a diferencia de lo que fue el 2009.
Conocí poca gente, pero saldé la cuenta pendiente con mi neuquino favorito. También conocí personalmente a otra muchachita. La vida a través de redes sociales tiene eso, llegar a conocer personalmente a la persona y sentir que la conocemos de siempre.
Otras viejas personas las dejé tiradas en el 2009 y me arrepiento de eso, mucha gente que vive lejos y me gustaría volver a ver.
Un pequeño logro fue admitirme completamente sobre mi sexualidad, y llegar al punto de estar orgullosa de lo que soy, defendiendo mis ideales y de las de muchas personas como yo, en frente de mamá. Mi familia, por su parte, me aceptó con un beso y un abrazo. El resto de mi entorno también lo aceptó, a su manera, pero aceptado al fin.
Tuve un año genial en compañía de mis grandes amigas, aunque el éxito se viene apagando a medida que termina el año, me sacaron más de una sonrisa a lo largo del 2010.
Mi vida amorosa paso de felicidad a tristeza, de felicidad y nuevamente a tristezas. Se puede decir, aunque suene muy trillado, que me enamoré dos veces en este 2010. Ambas historias con finales tristes, pero que siempre sirven para aprender a enfrentarme a una nueva futura relación.
En cuanto a cuestiones personales, siento que maduré un poquito más, aprendí a enfrentar situaciones delicadas cara a cara, a hablar cuando es necesario, a callar si así lo requiere la situación. Aprendí que hay cosas que no se deben hacer, y otras tantas que valen la pena intentarlo. Me siento más centrada, un tanto más seria. En este momento, y por primera vez en la vida, quiero encontrar una buena compañía y esta vez no soltarla más. Estoy en el quiebre en donde, finalmente, me decido por colgar el parche y vivir en armonía. No quiero más fiestas, aunque el alcohol siempre estará presente. Necesito un freno a esta vida tan alocada.
En resumen, siento que empecé un año con una mentalidad muy diferente a la cual me despido.
Sentí el rechazo por primera vez en mi vida, aprendí que hay personas que no se consiguen todos los días, me dí cuenta que hay otras que les gusta jugar con los demás, tal como lo hice hasta hace muy poco.
Así dejamos atrás un 2010 lleno de tristezas y cagadas, para intentar comenzar un 2011 con el pie derecho definitivamente, y para comenzar a pensar a futuro, no tanto en presente. Y olvidarme definitivamente del pasado, porque tal como lo digo siempre.. el pasado RE pisado.
Adelante 2011, queres tomar algo ?