She´s a sensation.

Que raro todo, que raro vos, que raro yo. Cuando todo se vuelve incoherente hay que dejarse llevar, hay que indagar y ver si las cosas salen bien o se va todo el choto.

Que genial vos, que mal con vos :/

Guerra.

Fue tan poco el tiempo que pasamos juntos, pero yo estaba ahi con vos todos los dias, todo el dia. Me enamore de vos, dije que nunca me iba a ir, que nunca te iba a dejar, que eras lo mejor y lo sos, lo mejor que me paso en la vida. Y si mi mente no me deja comprenderme, te pido que me perdones, no pretendo que me entiendas sólo que me perdones. Y me pido perdón, si hay lugar, por saber que pierdo lo que nunca más volveré a conseguir. Deja a este loco solo, que así solito se va a hundir, dejame arrepentirme, dejame extrañarte, dejame matarme por no tenerte. Pero te pido que nunca me olvides, porque aunque ya no este al lado tuyo te aseguro que jamás me alejaré.

No llorar.

Un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza.

En realidad las cosas no se si mejoraron o empeoraron pero aprendí a vivir con la desgracia que acecha la vida del diferenciado, o del desviado jajajaja. Ohhhhhhh es una camperita gay!

Pero a veces pienso que si la tristeza fuera relativa entonces sería toda una maraña de cuestiones sin sentidos que nos hacen sentir mal. Ni yo me entiendo, ni la tristeza, ni las alegrías, porque al fin y al cabo que sería de la vida sin las tristezas ? Necesariamente necesitamos dos polos opuestos, según Descartes esa es la manera de llegar a la plena sabiduría, los dos polos. O al menos eso me metieron en la cabeza en la facultad.

Qué cosas hay que aprender ? cuales hay que olvidar ? Si te quiero olvidar y no puedo, es parte de la enseñanza ?

Ruego a Dios que esto termine para poder ser el de antes que no llora por mujeres y tiene siempre un amante. Hoy le decía a mi novia que esa canción me encanta, pero no necesito cantarla, igual la cantaré por siempre porque me encanta, simple y claro.

En fin.. vamos a dormir que mañana resta otro día un tanto estudiantil, otro tanto de calle y otro tanto de rascarme tirada en la nada que flota a mi alrededor.

No sueñes.

Gritaré siempre que sea necesario, pero cuando el grito no sale ? qué pasa cuando la garganta no emite sonido y se reduce a un simple silbido ? Así me siento análogamente en mi vida. Ya siento que al dar 2 pasos para adelante siempre van a venir los consecuentes 5 pasos para atrás.

Despacito recorrimos el mundo, y ahora despacito nos vamos destruyendo. Ya no siento los hombros compañeros para llorar, ya siento lejanos los abrazos que alguna vez me regalaron.

El abrazo más dulce lo sentí el más frío que jamás tuve.

Me cansé de llorar, de estancarme, de no tener decisión, de no decir las cosas que quiero decir, me cansé de la gente sin corazón. Y si me voy verdaderamente alguien se va a acordar ? A sólo un día de decidir si desaparezco o no, a unas horas de elegir que carajo haré de mi vida.

Si me quedo le hago mal, si me voy también. ¿Qué hago? Y de vuelta una catarata de lágrimas que limpian mi cara.

Esa persona que una vez construí, ese orgullo que supe ganar se están perdiendo. Quiero sentir una compañía, necesito tener pares de vuelta.

Mundo destruido, promesas no cumplidas. Y después salen a decir que uno es bueno.. uno no es bueno, uno es un reverendo pelotudo. Uno se gasta su tiempo, su plata en hacer feliz a la gente y así le pagan. Verdaderamente es necesaria la ayuda psicológica? No, yo no hablaré con ningún desconocido, ni con un conocido. Todos a mi alrededor me fallaron y me abandonaron cuando lo necesitaba, se pretende que debo confiar en un desconocido ? No y no.

Ya nos más hombros, ya no más vida.. sólo un autismo que nos hace circular la sangre que ya no es roja, perdió la vida, perdió la esperanza y la razón. Ahora soy esto, soy este objeto del cual todos se rieron, acá estoy de vuelta casi de pie cuando viene alguien de atrás y simplemente te pega una patada y te vuelve a derrumbar. Cuando finalmente me logre parar estaré muy lejos de todo esto.

En cada paso te encuentro, lamentablemente.

Ya te vi.

No mami no voy a ir a un psicólogo por ser tortita :), deberían ir otras personas.. pero a un psiquiatra.

El tiempo no para.

Escuchando Bersuit, fumando un pucho y sentada en mi balcón sin que haya una puta señal de wi fi cerca. Vivir en el centro y no tener de donde chorear internet es muy triste. Creo que lamento en el momento en el que le dije a mami que dé de baja mi internet, nos llevabamos bien a veces, otras veces no.

El tiempo sigue pasando pero parece que yo estuviera quieta, y eso es justamente lo malo de acá, nada toma el camino que quiero, yo tampoco tomé el camino que quise, y acá me ves.. con un "Había una vez..." y un "Fin".

Final de qué ? flashearla un rato ayuda pero no para el progreso sino para el mismo estancamiento, puedo flashear y sentirme bien, puedo intentar creer que todo está bien, ¿verdaderamente todo está bien? No, nada está bien.

Música, cambiamos el artista. Cambiamos las caras, la sintonía, el ambiente. Suenan bombas de fondo, parece una guerra, es la guerra contra el gobierno. Piquetes y robos, a esos los vivo todos los días. Siempre le roban al que está al lado mío, la próxima me toca a mi. Esto me remonta a aquella tarde que iba entrando a mi edificio, cuando de pronto veo a un sujeto muy poco aseado y con ojos rojos como mi sangre. Ante esa situación cualquiera dudaría, y en ese momento no hice mal, era claro que me iba a robar. Pensé rápido, por primera vez, y abrí apenas la puerta del edificio, apenas si entraba, gracias cuerpito por ser tan flaquito. Cuando ya me encontraba adentro, empuje la puerta y me dí vuelta mirando hacía la calle, el sujeto ojos de sangre había llegado hasta la puerta pero por suerte alcanzó a cerrarse, le hice una sonrisa y me subí al ascensor.

Pensar rápido, eso es lo que va.

¿Qué siento cuando ya no siento nada? Abre tus ojos, estoy aquí, dice teen angels.

Tengo la mala manía de hacer sufrir a la gente, creo yo que porque nunca encontré a una persona lo demasiado importante para mí como para no hacerle mal. En realidad si encontré gente muy importante para mí, el problema es cuando uno no es importante para los demás, y ahí es el momento en vengar a aquellos bastardos que nos hicieron mal. Y aunque se vea mal, mi venganza se encuentra a hacerle mal a las nuevas personas, por qué si no soy yo, quién más les va a complicar la vida ? Nadie mis queridos, todos necesitamos emociones fuertes algunas vez, y yo juro dejar marcadas las emociones más fuertes en todos mis cercanos. Para bien o para mal me haré recordar en todos.

Existo, luego pienso.

Si bien el título puede que no se cumpla, siempre hay cuestiones y cuestiones.

Está bien que sobre gustos no hay nada escrito, pero cada día que pasa las mujeres se dejan discriminar cada vez más. Ahora llamo a mi querido Pulpul para que ponga orden.

Leyendo esas cosas que después preferís no haber leído, me pregunto.. ¿Qué necesidad de ser tan asquerosas? Creo que mi parte asexual muchas veces sigue muy latente. Y si, ante la duda, hablo de sexo en todos sus sentidos.

Los hombres se imponen, piden cosas extravagantes y las mujeres, así de tontas e ignorantes, aceptan.

Advertencia: Palabras vulgares cercanas!.

Culo, lechita, pelos, violencia machista. ¿Es tan necesario que acepten todo eso ? Creo que hay una gran propaganda con esto de la "histeria femenina" que se olvidan de que también existe la histeria masculina, y cuando surge.. es peor que la femenina. Si no se aceptan ciertas condiciones entonces una señorita pasa a ser histérica, jamás se usará el adjetivo "inteligente" sino acepta esas condiciones.

Si bien por momentos estoy en problemas existenciales en cuanto al sexo, jamás diría que es malo, es sólo que comparto un sentimiento diferente. Ahora.. el sexo puede ser bueno y placentero para ambas partes, siempre y cuando se mantenga el respeto hacía el otro. No es necesario que exista amor para garchar con alguien, eso es un hecho, pero sí en una situación cotidiana alguien nos falta el respeto automáticamente lo descartamos, o por lo menos implementamos un mecanismo de defensa. Me pregunto ahora.. ¿por qué no se da eso en un polvo? y la "calentura" no es un justificativo, porque ahí claramente se deja en claro que somos boludas. Un hombre jamás va a aceptar que le metas algo en el medio del orto, salvo excepciones muuuuy extraordinarias (o putos), y por qué las boludas se dejan maltratar el cuerpo ?. De última muchachas si tienen tantas ganas de hacerse mierda, haganlo con inteligencia pero sigan manteniendo su figura, cortense las venas y listo.

Y por suerte mi existo es más inteligente que mi pensar, gracias don sabio por hacerme respetar y no caer en la boludes.

Fin del comunicado bardero autoexistencial.