Mía.

Llego el tiempo de revoluciones.

H.

Es increíble como estos días siento tantas ganas de escribir.
Hoy fue difinitivamente la última despedida de papá, fue a parar al lado de su padre, en el mismo nicho. Que lindo que pueda estar con él. Hugo Tomás Britos y Hugo Alberto Britos, seres hermosos si los hay.
Son mis huguitos, me quedo uno solo, un solo huguito en mi vida. Quién iba a pensar que de 3 solamente me quede uno ? pero a mi hermano no lo suelto nunca más.
Y.. no se no se, para qué escribo ? No se.
Papi cuando termine todo me mando para allá. Te amo.


HAB.. Siempre.

Número 70.

Como me hubiera encantado que llegaras a los 70 años pa, pero te fuiste un 5 de diciembre del 2009, que fecha, cuantas emociones.
Papi, y tal como les explica hoy a las chicas, yo creo que toda persona que va al cielo ve todo lo que hacen sus seres queridos así que se que te va a llegar esto, no por internet porque no creo que sean tan copados y se conecten allá arriba sino porque te lo estoy trasmitiendo, y siento que lo vas a ver.
Querido padre, gordito hermoso, chancho y buuu de sobrenombres que tenes, huguito querido gracias por darme la vida, gracias por compartir estos 19 años y un día conmigo, gracias por desearme feliz cumpleaños, el último feliz cumpleaños que me vas a desear y sabes qué ? gracias a eso se alegro mi corazón.
Fuí la última en verte estable, no te puedo explicar cuantooo amé esa última charla, fue tan perfecta, nunca habíamos hablado tanto. Parece como si sabías que te ibas a ir y decidiste hablar conmigo. No te preocupes que no me olvide, de entre tantas palabras, eso que me pediste y si.. siempre pidiendo cosas vos jaja, te prometo que lo voy a cumplir, si tengo una misión en la vida puedo asegurar que es esa, hacer que estes orgulloso de mi pa, porque me lo dijo mami yo siempre fui tu orgullo, y quiero decirte que esas palabras alegran mi vida hoy en día. Aunque ahora lloré como una boluda, sabes que en este momento es la única manera de expresarte mi amor. Estoy tan feliz de que la vida me haya dado un padre como vos, estoy tan feliz que me hayas elegido como hija, como tu hijita menor a la que malcriaste todos estos años, me ponee de puntas que digas que soy tu orgullo, no sabes cuanto te extraño ya y cuanto te voy a extrañar el resto de mi vida, pero no te preocupes que ni bien el destino me marque el fin voy corriendo a buscarte, vos esperame con una birrita, ohhh como voy a extrañar compartir una cerveza con vos papi, como voy a extrañar ser tu "hijito", como te voy a extrañar no te das una idea. Pero siempre siempre te voy a llevar conmigo, y ya encontré la forma, y ya se todo lo que quiero, te quiero a vos pero todo no se puede, alguien decidio que llego tu turno de marchar y lo acepto porque ya estabas cansado, a veces mejor aflojar ciertas cosas porque se que allá arriba podes dormir y comer como Dios manda, y no como acá que no podías hacer ninguna de las dos.
Nos dijo un compañero tuyo del trabajo: "Papá siempre va a estar para ayudarlos" Y si papi, yo se que seguís estando ahí para levantarme cuando más lo necesito.
Podrías decirte miles de cosas más, milloneees y millones, solamente te voy a aclarar que no te asustes con lo que ves, tu hijita es un poco turrita pero siempre hago las oosas desde el corazón. Y desde el corazón te digo te amo papi, teee amo porque sos la luz de mi vida, lo fuiste, lo sos y lo seguiras siendo, mil gracias por todo viejo querido, que el cielo te cuide y vos esperame que en muy poco tiempo nos volveremos a encontrar.
Te amo te amo te amooo demasiado, hasta siempre papi.

Palo borracho.

Y es que siempre caigo por lo mismo.


Religiosamente siempre caigo por lo mismo, y así lo dijo el Pato. Cómo se tolera ? Cómo se aguanta ? Uno pone lo mejor, da lo más que puede y es siempre lo mismo, se supone que algo falla, qué falla ? qué nos está pasando ? estamos rodeados de miedos e inseguridades.
Por qué busco salir corriendo de la frivolidad ? Por qué no puedo hacer las cosas bien ? Tantas preguntas sin respuesta, sé que no tengo la respuesta y jamás la tendré, no me aceptas como soy y es así, tengo que salir corriendo a tu espera ? tengo que confiar siempre en vos ? No, o si, no se. No más frases sin amor por cuidar el corazón.
No se, no tengo la respuesta, no la puedo inventar ni fabricar. Cuanto tiempo de impostores en nuestra cara.
Y de vuelta.. no se, no se que hacer, cómo me comporto ? cómo te hago feliz ? cómo decirte que si cuando es no ? Nunca se que decirte, nunca se como hablar, nunca se nada. Me confundís, me atraes y después me rechazas, me volas de un tiro y vuelo de felicidad.
Seguir sonando así, o cómo sonar ? Tocar el piso o ir hasta lo más alto de tu cielo ? Un intermedio ? Un equilibrio ? No se, quiero que me lo digas vos.
Un capricho o una condena ?, un don..
Asustados no se puede pelear, quiero pelear y quiero paz, quiero vivir y morir al mismo tiempo. Quiero emociones y tristezas, quiero saltar de felicidad con vos, quiero con vos, vos no queres conmigo, entonces.. la respuesta es.. ? No se.
Tiempo de imaginar, de vuelta ? Si, a imaginar que somos dos cuando en realidad somos uno, o dos, depende de donde se lo vea. El dolor ? el miedo ? cuál es ? No se, qué queres ? tampoco se. Quiero decir paro para empezar, no puedo y jamás podré, entonces.. no se. Y otra vez.. no se y no se. Quiero amarte, quiero tolerarte y que hagas lo mismo por mi, no podes ? porque yo si puedo, no podes ? Yo lo voy a hacer. Irme a dormir o vivir para siempre ? para siempre y un día más, ya no entiendo más, y qué nos paso ? Empezamos a sentir esa inseguridad que antes la evitamos, qué hacemos ? decime vos. No quiero, no se, puedo salir corriendo ? Pero no quiero, no quiero descuidar nada más en vida, por qué ? No se. Por eso miento y por eso sufro.

Lo vieejoooo.

Cuando algo cambia parece difícil de asimilar, de hecho que lo es, un viaje de ida.
Los retornos nos enseñan que nunca tendríamos que haber vuelto, lo inconfuso se torna preocupante e inaccesible.
Vuelta a la esquina y el faso que no prende, la gente desaparece, corriendo por la astuta lluvia que engaña hasta el mismo termometro, que sin aire no es capaz sobrevivir un día más.
Cuando te acordas de que el tiempo pasa, que el reloj no frena como quisieramos, te acordas de las miles de obligaciones pendientes que tenes, de los cumpleañeros, de mamá y papá, el perro y el gato, los amigos y el sabado. Innegablemente van de la mano, como la cerveza y el pucho, Susana y Mirtha, el sol y el calor.
Que un día colgado conlleva retos por parte de un superior, pero no siempre tenemos el día perfecto. Podría citar claramente a Mafalda: "Paren el mundo que me quiero bajar", y el freno de mano no lo encontramos, los pies te los sacaron el día que firmaste el primer papel a los 8 años.
Entonces, se propone NO pensar, NO vivir, pero a su vez intentar sobrevivir a un mundo que se maneja a tiempos irreales sin ningún sentido.


Yo antes escribía más lindo, y ese texto ya lo subí pero me gusta que se le va a hacer.

Celebra la vida.

El puto me dijo que para no aburrirme me ponga a escribir, entonces voy a escribir. (?)
Llego el día (?), naaa no se que escribir.

Celebra la vida dijo Axel, va para grasadas argentinas.

Entrada 66.

Siempre antes de empezar una nueva entrada me fijo el número de cuantas voy, así que la número 66 toca hoy. Me acuerdo cuando apenas empecé la primera pufff, cuanto tiempo (??)
Bueno, cada entrada es sobre un tema distinto, generalmente bastantes emos (?), y aunque no me importa que nadie lea porque la verdad que no me interesa me sirve para descargar sentimientos y otras cosas.
El tema número 66 al día 11/11/09 es sobre ella, mi chiquita, y que cabe destacar que me sale automáticamente una sonrisa cuando empiezo a hablar de ella. Es la que me hace muy feliz hoy en día, que me acompaña, mi dani.
Y ayer acordándonos de nuestras primeras visitas, siento que un mes y medio es poco pero es tanto a su vez, la persona que voy conociendo me gusta cada día más y ya no me importa lo que vayan a decir, me importa ella nada más.
La conocí felizmente casada y a veces me entra esa culpa de haber caído en el medio de algo lindo para ella, que me haya elegido fue genial para mi pero me aterra la idea de no hacerla lo suficientemente feliz y haberla privado de estar con una persona que si pudo lograrlo. Supongo que estoy haciendo bien mi trabajo, pero es inevitable pensar esas cosas.
Cambié un poquito en estos días, para bien o para mal, descuido la facu, me olvido de mi familia, me voy con ella y no me importa nada, alguno puede decir que está mal, si tal vez pero si me hace bien se que vale la pena esto y mucho más.
Y ahora siento una necesidad enorme de abrazarla, de estar con ella y no separarme más.
Me encanta que se duerma en mi pecho, mi marmotita hermosa (L), me encanta que sea tan maricona, que se enoje por cosas sin sentidos, que me quiera engordar, que me deje marquitas en el cuello ¬¬ (Si, me encanta), que falte a sus obligaciones para irse conmigo, que sea tan linda y diga cosas hermosas todo el tiempo, que me recuerde su presencia a todo momento por mensajitos, que me canteeee :D:D:D, que sea rara, que le guste la levite de manzana. Me encanta ella y la amo, porque me enamora y se que lo seguirá haciendo día a día.
Y.. esto fue demasiado para mi, vuelvo a ser nanda. Dame un vinito wacho.
Fin.